小三獨語（2/2）

是我讓“後來”發生，如果我一如往常將他當成登徒子，微笑致謝繼續向前跑，那愛與恨就沒有滋養的土地，我和他，仍然規規矩矩過日子;上班、吃飯、睡覺、心繫孩子，也無風雨也無晴，沒有大喜更不會大悲。

這樣會比較好嗎？

我不知道。

我只清楚，在她老婆罵我不要臉時，我的痛楚裡並未涵蓋後悔。

我可能真的不要臉吧，自私的心理只有自己。

我記得那日，望著他跳躍希望的雙眼，激發我被愛的渴望，我不想再跑，我要駐足為他停留。那刻起，我的心跳律動完全亂了譜，刷牙恍神、睡衣穿反，連稚嫩的女兒都問:「媽咪，媽咪，妳到底有沒有耳朵呀？為什麼聽不到我說話？」

離婚這幾年，沒有一個男人能上我心頭，除了必須一心一意照顧寶貝女兒外，還有一個主因就是，我不想再有婚姻繫絆，愛情是倆個人談的，而婚姻卻是倆家子的事。我簡單的說，我和前夫婚前兩情相悅，婚後敵不過婆媳問題，他選擇了他媽媽，我選擇了自由。我沒有為離婚而難過，反而為重新單身而歡欣，倆個被現實摩擦到傷痕累累的愛情，畢生還要綁在一起，除了「殘忍」可以形容，我想不出其他詞彙。

當他告訴我其實他在圍籬中，我之所以沒有被嚇退，是因為我只想要純粹歡愛一場，享受沒有設限的心靈悸動就好。

如今回首，不禁苦笑，我太幼稚太不懂人性;在現實中發生的萬事萬物，終究回歸現實定律，激情過後還是要如常生活，如常生活就考驗著愛情堅實與否。我若只要心靈悸動，在激情消逝之前即該斷然分手。我沒有，我貪心，我想要更多的美好。

前半年，我們深陷於夢幻甜蜜的倆人世界，每天翻雲覆雨、身體交融，話題源源、心靈契合，當時，我們都深信彼此是身、心、靈融合的愛侶，眼下只有彼此，看不見道德，無暇理世俗，歡愉啊多歡愉！

他說他跟他老婆自始無愛，結婚是為了給父母交代，生孩子是為了安慰無愛的婚姻。他說等孩子大學畢業後一定離婚娶我，我們會過著幸福快樂的日子。那段時間，我隨時會被幸福驚醒，老天爺待我何其好，讓我遇到真愛。

人家說荷爾蒙使人犯傻，我相信。

我忘了，哪有無需經營就能永保新鮮的愛情？凡人終須落入凡塵，當激情遇見現實，它會狡猾變身，似雲像煙徹底無影無蹤。

半年後的某一天，他說:「寶貝，我們以後只能一週見一次面，我還是很愛妳的……妳聽我說完，乖，妳愛我的，對吧？妳會為我好，對吧？之前我都把做不完的工作帶回家，常常加班到凌晨，半年來身體越來越吃不消，現在我們穩定了，我白天好好工作，七、八點就能夠回家休息，這樣，我們見面時我才能生龍活虎。」

他用感性的雙眼望著，我能不答應嗎？

然而我好不習慣那樣的轉變，彷如從天堂墜入地獄，滿滿的愛潮瞬間乾涸，我這條自以為生長在大海的魚兒，突然看到乾裂的河床。

「如果你不愛我，就不要再來找我。」我受不了，發了訊息給他然後關機，我是鴕鳥，不敢面對真實，我害怕他同意我的說法。我在鬧脾氣，氣他瞬間降溫，氣自己的改變，以前的我既獨立又不在乎，除了家人安危能夠撼動我的心緒外，沒有人能夠左右我的情緒，連離婚我都是笑著簽字。和他在一起後，我怎麼變得既軟弱又依賴，完全沒了自我。

我是吃了迷魂還是白痴藥，關了機依然心神不寧，無法專心工作和生活。連女兒跟我說話我都恍惚敷衍，小娃兒說:「媽咪，我要跟婆婆說，妳常常忘了跟我玩。」我拿起積木努力集中精神笑著陪女兒，思緒卻不聽話，飄啊飄的又飄到過往的情境，捨不得，真的捨不得。

我忍不住打開手機，看他發狂的簡訊內容和電話通數之後破涕為笑，迫不及待地把女兒託付給我媽後，一分鐘也無法等待的奔出去與他相會。

那次他雙手環抱著我說:「想死我了，不許妳再關機。」

我深深清楚，除非他回到從前或是我找回理智，否則，短暫的熱情無法支撐我們這種淺薄的關係。

一週只見一次面、白天無法通話、晚上也不能傳訊息的約束，讓我們不斷地起爭執，他一再的保證:「寶貝，我們不要再吵架了好嗎？妳再忍耐二年，等我們結婚了就可以天天見面。」我妥協，他忍耐，愛情的味道漸漸淡去，二年太久，我漸漸不耐煩了。

最後一根稻草起因於他老婆的車子壞了，他接到電話後匆匆離開我們約會的餐廳去載他老婆。他說，這無關情愛，是道義責任。我啞口無言，瞪著他的背影，想，那我呢？我算什麼？我獨留在餐廳裡，淚水滲入冷淡而無味的餐點上，我咬了一口咀嚼再三，吞不下去又不敢吐出來，好像我與他的關係，好難過卻又沒有勇氣斷離。

那次讓我終於意識到，必須離開他我才能好好活著。為了徹底死心，我用了最壞的方式永遠斷絕關係，那就是一開始我說的，寄我們的情書給她老婆。破釜沉舟，希望我自己重生，也祝福他們的婚姻獲得解救。

他的最後一個訊息是:妳為什麼要傷害她？

我如願死心，退場。

這一年，我經歷了最美好的時光，墜落最痛苦的深淵，說我自私或罪惡，我認，也不認。因為，每一件事情的發生，都不是單一原因，包括他外遇，我介入，都非單單只是他的、我的或他老婆的錯，我只能跟自己保證，再也不會當小三，理由還是很自私，我不想再過苦日子罷了。