你是這種人嗎？習慣用記憶力和想像力折磨自己

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「我那婆婆有多可惡妳都不曉得，不只一次指著我的鼻子說：妳啊命好啦，高攀了我兒子。」她氣憤的訴苦：「天天整我，給我臉色看，我每次想起來都會一肚子火。」

她婆婆已經過世15年了，她仍然無法釋懷。

「怎麼釋懷？要是妳妳能夠嗎？我嫁過去她就不喜歡我，說什麼我的顴骨高會剋夫，我家窮覬覦他們家財產，笑死人了！他兒子活得可好，剋誰了？我呢，靠我自己發財，是有拿過她一毛錢嗎？」她連珠炮似的發洩：「當初她臥病在床，是誰照顧她的？是我耶，我跟妳說，她的3個小孩都在美國，沒有人要回來，妳看看她教育多失敗。我照顧她她還不高興，我要不是怕別人說我不孝，我才不理她。」

她說的這些話我已經聽了N次，為了五斗米我還是會繼續傾聽，由著她抱怨。

她繼續咬牙切齒的說：「妳覺得我先生會感激我嗎？沒有。妳說可不可惡？他認為那是媳婦應該要做的事，為了這件事，我跟他大吵了一千次，唉，我心都死了，被他們家整死的，我死都會記住。」

起初我會很認真的勸她：「陳姐，都過去那麼多年了，要放下啦，妳這樣很不快樂耶。」幾次之後，我就聽而不勸。

人所受的折磨絕大部份都是自取的，想不開、放不下。

Lisa是我很久以前的同事，我對她的印象停留在她的擔憂面容，她總是說：「我昨晚失眠，害怕下個月提案會失敗。」那時候我們是某家銀行信用卡部員工，她負責活動行銷。

「妳不是每天都睡不好嗎？應該不是提案的事。」我記得當場有同事故意嘲弄她。

「昨晚幾乎不成眠。」她聽而不聞繼續苦惱的說。

「不是下個月的事嗎？還沒做妳就要擔心失敗哦？」我好奇的問。

「妳不懂啦！」她年紀比我大上5歲，呃…可能真是我不懂。她滿臉愁容繼續說：「上次行銷活動不如預期，老闆很不高興，市場有效卡量一直無法增加，老闆認為是我們企劃能力太差，這次提案他若不滿意，我可能要被砍頭了。」後續如何我已經沒有印象，只記得我跟一個容易過度憂慮的人同事過。

不要說別人，我自己就曾經當過幾十年的「痛苦達人」和「憂慮大師」。我記得那些年，我時時在記憶裡找尋前一刻、前一個月、前一年、前十年……，那些自以為難堪的、屈辱的、委屈的片段，再於內心重溫一次，讓那些自以為的痛苦無限擴大及循環；或者，花大把時間擔憂未來，同事會不會不喜歡我、主管會不會討厭我、老公會不會有外遇、孩子會不會平安、地震會不會把我壓死……，無止盡的想像讓我憂心忡忡，一波一波的焦慮感淹沒理智，彷彿事實般折磨心靈。

記憶力抓著過去不捨，幻想力巴著未來不放，讓人活得既痛苦又擔憂。

可能是痛苦到了極點，突然有那麼一天，我問自己這種日子要過到何年何月？我為什麼非得如此自我折磨？我要如何脫離苦海？

很奇怪，當我有了想離苦得樂的覺醒後，生命彷彿開啟了另一章番篇，不斷出現「好人好事」來提點我，幫助我，讓我在學習之中得到正確方向和正面能量，一點一滴慢慢滋養決心不再受折磨的心。

十幾年過去，我養成了：

只記得美好的過去

說起來連自己都很訝異，對於過去那些怨啊，恨哪，竟然在轉念之後逐漸淡化，像一球球又黑又髒的煤污子，分解、飄散、分解、飄散，終至無物。

「騙人的吧！幼年創傷、同儕刺傷、情場受傷……，一堆被傷害的記憶，怎麼可能清除？」

要強行不記憶是不可能的，我的經驗是面對它，看透它，感受它，為什麼當時我會那樣？如今我已經怎樣了，是時候永別，斷了吧，切了吧，放了吧！

你可以試試看，一次二次……一百次，等你的腦子習慣這種切斷儀式後，很神奇，你會漸漸沒有執念，記憶中只剩下相片中那些美好印象，從此不再為了過去而怨恨苦。

把想像力變成祝福冥想

我以前常常擔憂還沒有發生的事，甚至在腦子裡會跑出種種用想像力編造的畫面，比如說家人天黑未回，我就會害怕會不會被人綁架了、車禍了、嗑藥了、打架了……；比如說先生跟別人講電話，我就會幻想他會不會有外遇？那個外遇長相甜美，他會不會跟我離婚？我離婚後怎麼辦？別人會不會……；比如說我擔憂主管會不會不欣賞我？我會不會永無升遷機會？同事會不會……？……。那些「會不會？」的焦慮籠罩在我每個此時此刻。

你們看，我活得很辛苦吧！所幸自我療癒的過程當中，我逐步轉換思緒，每當恐懼時我就把心念抓回來，問自己，是真的嗎？若不是，我會瞬間將憂慮轉化為冥想：孩子平安、婚姻平順、工作平穩……，把祝福送出去之後我就專心過當下的生活。剛起步很難，都是亂想，但別灰心，終有一天亂想就會變成冥想。

常有人倡導活在當下，這是個非常棒的建議，然而，不解決記憶力和想像力脫序的問題，一輩子都無法活在當下，不是被記憶力佔據，就是被想像力挾持，痛苦與憂慮交錯，人生永遠都是折磨。試著想像手上有一把剪刀，用力把過去和未來的牽絆剪掉，單純的、專心的好好體驗每分每秒，好好活在每個現在。

你可以的，不要再讓記憶力和想像力折磨你了。