面對無法符合我們期待的另一半，除了越看越不順眼外，我們還能做什麼？

日前和朋友聚會，聊到婚姻關係時，幾個人妻七嘴八舌，都搶著說自己的另一半有多糟。

再也不要偕同另一半去旅行

Anita和先生跟團到美國玩了近三個禮拜，臨出國前除了雀躍，更有著擔憂，多次和另一半出國旅行的經驗，讓她陰影重重，不是餐宿交通，不是服務品質，而是她先生的問題，Anita說：「很奇怪耶，明明旅行是件很輕鬆的事，那個人啊，偏偏變得緊張拘謹，一路上少言少笑，嚴肅得不得了。我說你看，好美喔，轉頭看他，一臉漠然。我說這個不錯耶，抬眼望他，他依然冷淡。幾次下來，我的熱情漸漸冰封，整個旅程我們夫妻幾乎不對話。」Anita繼續說：「每次都這樣，有團員好奇問我，我們夫妻是不是默契太好了，話都不用說？我好尷尬，氣死了，既然不想說話那老娘成全他，回國到現在我一句話都不跟他說。」Anita憤怒的表明，下次再也不要跟另一半出國了。

相看兩厭的日常婚姻生活

另一個朋友Emma抱怨的是，她和另一半幾乎水火不容。她說每天下班後或休假日就是他倆情緒較勁的時候，她舉例：她先生不用杯墊，桌面經常殘留水漬、衣物和面紙隨手亂扔，把家裡弄得亂糟糟、愛吃垃圾食物、不愛運動、休假日愛躺在沙發上不出門…等等，她不時得怒吼她先生，對方不是翻白眼，就是以牙還牙：「妳就沒缺點嗎？拜託，妳愛亂花錢怎麼說？愛玩、愛團購、愛碎碎念…我也受不了妳。」她憤恨的下結論：「早知會搞到相看兩厭，當初就不該結婚。」

無法符合期待所以憤怒

我們或多或少都有控制慾，希望另一半的言行舉止皆如己意，結果換來的是無盡的對抗和冷漠，於是又點燃了我們的超級怒火，燒毀婚前的溫柔回憶。記得我結婚前十年，非常在乎我先生的穿著，硬要他穿我精心採買的衣服，他不從，無視我苦口婆心：「你實在是糟蹋了你父母生給你外表。」，甚至發飆：「你這樣亂搭，我跟你出門很丟臉。」他老兄依然我行我素，反問：「妳為什麼要管控我？」那時候我尚未覺醒，對於他故意與我的期待背道而馳而備感憤怒，甚至將此執著連結到其他方方面面，不斷哀怨著自己嫁錯人。

傲慢心變成「你應該…」

傲慢心讓我覺得另一半不夠好，為了他好，他應該聽我的，這樣我才能夠擁有一個完美的人生。我說：「你應該…。」他無言，以漠視填滿我的期待。我的傲慢像一顆擺動的鉛球，擲出去欺凌了對方，盪回來也撞傷了自己，我的內心充滿暗黑能量，似鹽酸般侵損著他和我的情感。

幸好因緣際會我覺醒了，並且做了三個改變：

認清自我，放下傲慢

那時候，我看另一半這也不好，那也不對，死死盯住對方的缺點，像指導小學生似的，這不可以，那不可以。某天，我終於學會回過頭檢視自己的不足，發現，天哪，我的缺點並不比另一半少，我哪來的勇氣自視清高？認清自我後，我才慢慢放下傲慢心。

接納生活的不完美

從小我就住在完美性格的籠子裡，事情沒有怎樣怎樣就會發脾氣，日子過得格外辛苦，我花了很長的時間學會虛心接納人世間的不完美。當我不再用苛刻的眼光審視一切的發生後，焦躁脾氣彷佛得以安歇，不再動不動為另一半所做的事發脾氣。

允許另一半做自己

我開始認同「不干涉自己領空以外的事」，允許另一半做自己，不再試圖指導或指責，真心接納他原來的樣子，從正面伸出食指的悍婦，重回併肩齊走的伴侶，婚姻生活因此輕鬆許多。

另一半是我們來到人世的陪伴者，我們要互相成長，但不綑綁，我們要彼此扶持，但不期待。放下傲慢，允許另一半做自己，接納生活不完美的樣子，夫妻生活就可以變得更輕鬆更自在。