夫妻像室友,這路怎麼走?

婚姻的基礎是愛情,是依戀,是尊重。 —— 列昂尼多娃(蘇聯教育學家)

大頭嬸常常會聽到一句話:「我跟我們家那口子已經變成室友了,完全沒有孩子以外的話題。」

職場上的誘惑

蔣幀是大頭嬸很熟的客戶,她跟大頭嬸說了她朋友的故事:「我那個朋友最近跟她的主管走得很近,跟我說她的心好像又跳動了。每天都好期待去公司,看著主管英挺的姿態,世界彷彿蹦出五彩,繽紛了起來。」

大頭嬸開玩笑問:「又不是寫小說,哪來那麼多浪漫形容。他們都未婚嗎?」

「我朋友已婚,2個孩子,都國中了。她主管離婚,長得不錯,我看過。」

「呃…妳朋友是開玩笑的吧?」每個人對愛情都有幻想,沒有行動不算錯誤。

「我看她越來越認真,她說她好享受曖昧的感覺,原本她好厭惡上班,如今心儀新上任的主管,天天期待進辦公室。她說,他們的想法接近,除了工作上,連生活上的話題也都好有共通性。」蔣幀說她其實很擔心那個好朋友,怕她一時失去理智會造成不可收拾的殘局。

「她跟她先生感情不睦嗎?」大頭嬸覺得自己已經栽進八卦話題。

「正常夫妻呀,上班,下班,吃飯,睡覺,偶爾說話聊聊孩子,假日回婆家或娘家,就這樣;她說就像室友,無所謂的好不好。」蔣幀說。

「妳沒提醒她?」大頭嬸問。

「當然有,我跟她說要保持距離,每天中午一起吃飯聊天,遲早會聊出感情,那時候婚姻怎麼辦?孩子怎麼辦?她說不會啦,是我想太多。真的是這樣嗎?」蔣幀懊惱的說。

大頭嬸搖搖頭,不是當事人不能明白她的想法。

婚後也有愛的需求

不管男女,無論何時,都有愛的需求。戀愛時,愛的傳遞不僅及時又非常溫柔,可惜極其短暫,要嘛分手當結局,要嘛結婚當結果,都是一條線劃分:不再談情說愛了。愛情之所以被歌頌,其因難得;相愛卻又無緣結婚,屬於難得,結了婚還有愛情,也是一種難得。婚姻裡有愛的需求卻無愛的來源,只好向外取。

「妳上次不是說婚姻是婚姻,戀愛歸戀愛,不要有錯誤的期待。那我朋友就是對婚姻沒有期待才會產生外面的情愫啊。」蔣幀責問大頭嬸。

「我說的戀愛是激情,瞬間爆發又猛的消失,不像愛情,需要逐日經營,漸漸互相依戀,持續相互尊重,有意願長期一起維護,且都懂得適時給與和接受。」大頭嬸又在說道理。

「妳說的容易,夫妻要相處一輩子耶,誰有那個心思和時間談情說愛。」蔣幀雖然單身,還是理智的為已婚者說話。

「那就怪了,妳那個好朋友為什麼有心思和時間陪她主管一起吃飯、開心談天?她如果也這樣對她先生,她的婚姻會不會不一樣?」大頭嬸笑著問蔣幀。

「人性呀,喜新厭舊吧。」蔣幀歪著頭想了一會兒說。

「我同意,喜新厭舊的確是人類的通病,然而,只要投入足夠的情感,人類也有念舊的特性。」這是大頭嬸的覺知。

其實,外遇的發生都非當事人所言「命中注定的相遇、相知、相戀」,絕大多數外遇的人妻、人夫都是在「想要逃離現實狀態」下,有意無意讓外遇逐漸成形。好比蔣幀的好友,也許她和先生為了孩子教育、工作、家庭等問題長期意見相左,其間沒有理想的溝通,造成倆人情感淡薄出現縫隙,那縫隙剛好容納她的愛情幻想。此時外型挺拔的主管對其幻想氛圍亦產生興趣,倆人遂逐步編織共同的氛圍,氛圍可能隨時引爆激情,激情一旦引爆,就會傷害婚姻和子女。

理智讓人煞車,浪漫使人淪陷,大頭嬸不曉得她的故事結局是什麼,倒是有感夫妻若是要維持美好關係,基礎關鍵有三項:

  1. 雙方都有心經營婚姻。
  2. 雙方都樂意陪伴對方也尊重對方獨處時間。
  3. 雙方都懂得感恩和讚美。

誘惑隨時存在,靠近或遠離一念之間,蔣幀的好友如何選擇,就在那一念……。

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