孩子被霸凌該怎麼辦?

如果你是霸凌的受害者，請記住，最重要的是你的心不能被打敗。別人對你說什麼或做什麼，都無法定義真正的你。然後，焦點轉而放在幫助別人，使他們的生活產生正向變化，我保證你的人生也會有美妙的轉變。 

力克·胡哲(塞爾維亞裔澳大利亞著作家、基督教布道家和男演員)

有一天，一個年輕的鄰居跟大頭嬸說，她的小孩被霸凌，她既訝異又難過；訝異的是自己的孩子很聰明，為何會被霸凌？難過的是，她竟然無法好好保護自己的孩子。

霸凌者與被霸凌者

大頭嬸知道她的心情沮喪，於是先跟她說了一段關於大頭嬸霸凌與被霸凌的小故事。

大頭嬸自國小一年級到六年級，都是一家鄉下小學的班長。那時候班長很威風，可以拿著竹板打吵鬧的同學。那時候大頭嬸打的”壞學生”同學們，如今個個都是大老闆。大頭嬸另一個過份的事就是，欺負弱小。那時候大頭嬸長期被鄰居媽媽欺負，導致幼小心靈有缺陷，憤怒和委屈無處發洩。不曉得從幾年級開始，竟然擺起大姐頭姿態，看到不愛說話且弱弱的女同學就會覺得不爽，屢屢用言語冷嘲熱諷，甚至看到對方眼眶泛紅還不罷休。現在想起，大頭嬸對於那幾個被大頭嬸霸凌過的小學同學，有著深深深深的歉意及不安。

出來混都是要還的？

大頭嬸後來也被霸凌過。

高一那一整年，是大頭嬸被霸凌的痛苦歲月。

記得非常清楚，那年住校，一開始就被一群女同學排擠，她們集體對大頭嬸冷漠相向、冷言冷語，甚至會用力把宿舍鑰匙用力仍到大頭嬸桌上。當時大頭嬸並不明瞭為何會被如此對待，每日獨自在閉鎖的校園中哭了又哭，覺得活著好痛苦。那時候才覺醒，自己在小學時霸凌別的同學有多麼可惡！

「妳為什麼要霸凌別人?」鄰居聽完後憤恨的問，彷彿大頭嬸就是那個霸凌她孩子的人，而且，她似乎完全不在意大頭嬸被霸凌的那段悲慘故事，應該是覺得大頭嬸活該吧。

為什麼要霸凌別人？

大頭嬸雖然修過心理學，並持續熱愛閱讀心理學叢書，但畢竟不是心理學專家，所以無法以專業角色分析霸凌者心理狀態。只能以曾經是霸凌者和被霸凌者的身份，來說說霸凌這件事。

缺愛是主因

無論是孩子或大人，都需要被愛；當人長期缺乏愛，情緒無法獲得平衡，內心積壓的怨哪、恨呀，需要一個宣洩的出口，比較不成熟的人就會找一個類似自己的弱者去欺負，表面是證明自己很厲害，足以鼓動周遭的人完成一件事，內心深處其實是找一個代替自己的替死鬼，冷嘲熱諷他等於責罵處罰自己~多不被愛的自己！多可憐的自己！

大頭嬸當初就是如此。

父母不在身邊，相依為命的阿嬤，無法彌補小小年紀所需要的父母之愛，加上鄰居又常指著小大頭罵雜種，讓小大頭內心更覺悲憤。於是，小大頭藉”呼群引伴”來證明自己的存在，趁”欺負弱小”來發洩自己內心的不滿。

「對方是有父母的，哪裡會缺愛啊？」鄰居顯然不滿意大頭嬸的分享，直白的問。

愛不是外在條件俱全就會存在，愛是付出與接受，懂得付出和欣然接受要同時發生，愛才是愛。有父母說：「我供他吃好的，住好的，讀好的，還不夠愛他嗎？！」

也許是愛，但不夠，孩子更需要的愛是耐心陪伴。當父母忙著工作、應酬時，稚嫩的孩子會藉由哭鬧取得父母的注意，父母若長時間忽略，久而久之，孩子會轉而沉默，越大話越少，等到父母發現孩子很陌生時，孩子需要愛的心田早就乾裂。孩子不說話，心裏卻有很多不平的話要發聲，跟誰說?無人可說，也不知道如何說，就轉由其他形式發洩。

霸凌就是其一。

「好，就算這樣，那我也無法滿足那個孩子的愛啊！我只想知道我該怎麼讓我的孩子不被霸凌。」鄰居沒有耐心再聽大頭嬸分析，急著問方法。

聽孩子怎麼說霸凌這件事

親子關係好的孩子一開始就會說自己被霸凌的事，這時候，父母要先傾聽，先了解事情的來龍去脈，切勿心急而做出任何處理。會說出來的孩子比較容易解決問題。倒是不說的孩子比較危險，日積月累後爆發心理問題時，父母可能還不知道緣由。

問孩子需要什麼樣的協助

貿然介入不是一個好方法，可能引發更大的傷害。所以要先和孩子討論他的感受是什麼？傷害是什麼?接下來他會如何反應？需要父母協助嗎？如何協助？讓孩子說，等於協助他整理被霸凌的情緒，也讓他了解自己的能力在哪裡，是否足以應付這樣的問題。

聽老師的描述

孩子在家和在學校的行為表現也許不一樣，找老師討論並聽老師怎麼說，同時表達自己對這件事的想法，看老師有哪些可以協助的地方。必要時，請老師邀請對方家長，一起面對孩子的問題。

大頭嬸相信孩子都有處理人際關係的方式，即使笨拙，或許受傷，都是學習成長的必經之路。父母只要用愛陪伴，適時協助，不要干預太多，應該都可以順利破解霸凌難題。

就讓愛化解霸凌者與被霸凌者之間的糾結，不要再有孩子像以前的大頭嬸那樣，身陷霸凌的痛苦之中。