是時候檢視自己內心的框架了！框架越少生活越喜樂

日前和主管參加一位重要客戶的家庭聚餐，米其林推薦的中式料理，每一道都令在座的人驚呼太好吃了，呃，我是說除了我主管以外的其他人，有幾道菜我主管不敢吃，縱使多人勸食，她依然不為所動。

我記起七年前，當時我們一起去一個廚藝高超的同事家吃飯，他使出烹飪絕技，擺出滿滿一大桌美食，八個客人，有六個開心不已的一邊挾食，一邊真心讚賞主人廚藝，唯有我和我主管，遲遲沒有動筷子。就是那一夜，我找到了同類：不敢吃非家人非餐廳烹飪的食物。

我們這種莫名其妙的框架，讓主人很受傷，也讓自己挨餓掃興，無奈何，框架把我們緊緊箝制，讓我們動彈不得。我主管比我嚴重，關於吃她的框架更多，她不敢吃牛奶、起司，芋頭、豬肉……等等相關製品，我算了算，她能吃的種類大概只有常人的十分之一，她說：「哎喲，我也不知道，就覺得很噁心。」

至於我自己，我因無法捨棄內心那個莫名奇妙對「烹煮者」所設的框架，限縮了自在享受食物的範圍，我得處心積慮符合我內心框架的樣子，才能安心用餐，說白一點就是我被自己的框架綁架了。

框架設限了我們的人生，阻礙我們享受自由和喜樂。

我發現很多人內心都有不少框架，食，有框架、衣，有框架、住行育樂，都有框架，連人際往來亦是；一個，二個，三個，四個…，層層疊疊在心裡，一種場景拿出一個來比對，符合了安心，不合，輕者抱怨，重者發火，搞得生活像是一種「標準」，量尺之內才會讓人開心，之外的，盡是煩心與氣怒。不是有一個形容詞叫「稱心如意」嗎？意謂非常合乎心意，這個心意就是框架。

我認識一個人，每每邀她出遊，她總是在臨出發前以各種理由說去不了，後來她跟我承認：「我怕說話會得罪別人，也怕別人的舉止我不喜歡，乾脆一個人在家，雖然很無聊但不會受到傷害。」原來，她的框架範圍很窄，比如餐廳不符合她的標準，她會直接逐項批評，像是廁所不乾淨，菜難吃，位置太擠，環境太吵雜…等，讓主辦或邀請的人聽了尷尬萬分，修養夠的笑笑不作聲，直率一點的就會說，要不妳來辦？此時，她的玻璃心會大碎，結論就是這世界容不下真話，誠實的人不適合與人交往。她的小劇場永遠上演著挫折戲碼，她沒有想到是自己的框架限制了她與人互動的彈性。

假設超出框架範圍會不舒服，那麼，移除或放大框架就是解決方法。

通常，我們習慣怪罪外界讓自己不快樂，畢竟，說「都是他（她、它、牠）害我…」比實際「我該怎麼改善才…」要容易多了。然而，找代罪羔羊並無法使自己平和喜悅，氣、怨依然縈繞心頭。奇怪的是，這麼不舒服的狀態下，何以我們不願意把框架放大甚至去除呢？

答案是執著。

執著讓我們不惜犧牲快樂也要捍衛框架。

「就是應該」要那樣啊，沒有那樣我怎麼會快樂！

像我對「烹飪者」的執著：「就是應該自己煮或專職烹飪才可以吃。」至於為什麼，我自己也說不出個所以然來。

我們周遭也有很多其他執著的例子：

天氣陰霾落雨，心情就不好。

老闆臉色難看，心情就不好。

孩子表現不如預期，心情就不好。

先生或太太回應冷淡，心情就不好。

同事計畫執行落後，心情就不好。

覺察執著，放寬框架，才有空間容納自由和喜悅。

有一次，我跟我先生說：「我覺得我們家要重新裝潢。」他回我：「我們家很舒適啊，為什麼要重新裝潢？」這回答不符我意，當時我氣悶的不再和他說話。後來我就想，我是因為先生不符合「以我的意見為意見」的框架而生氣，還是我有個「得有北歐式新裝潢」的框架無法被實現而難過？無論是哪個答案，都是我太執著於死守框架，才會心生浪濤，感覺不舒服。

我要堅持框架還是要平和喜悅？

非要我先生凡事按照我的方式執行，或者非要立即實現北歐式新裝潢不可，都會讓我們夫妻持續吵鬧不休或冷戰不語，結果，我有可能得到新裝潢，但是得付出破壞親密關係以及喜悅的代價，這是我要的嗎？我很清楚當然不是。

那麼，放寬甚至去除框架肯定是最合適的處理方式。

首先，我得認清自己的生命宗旨，凡事與宗旨有所矛盾的，我就應該先暫停，靜下心來深刻分析、整理，並找出自己可以控制的方向，調整作法以持續符合宗旨。

我的生命宗旨是「享受平和喜悅」，此刻有違這個宗旨的原因是我架設了不恰當的框架；「我先生事事要如我意」是個不該有的框架，「今年要住北歐式新裝潢」是個太窄的框架。

只要願意覺察，就容易覺醒，只要覺醒，執著就會像雲煙消失無蹤。

我逐漸移除對我先生所架設的框架，尊重他個人所思所言所行無須符合我的心意，也放寬對居住裝潢的立即要求，再多等幾年也沒有關係。

處理完這二個框架，我有種體認：架設框架的人是「我」，苦苦抓住框架的也是「我」，唯有「我」才能放寬或移除這些框架，唯有「我」才能使自己平和喜悅。

哦，對了，我那個「烹飪者」框架目前正在逐漸放寬中。