「我只是關心，我媳婦卻抓狂。」明明是好意，為什麼對方會覺得是壓力？

昨日有個客戶來找我吃飯，見她一臉愁容，我趕緊問道：「姐，我第一次看到妳這麼不開心耶，怎麼了？」

她抿了一下嘴唇，幽幽直述：「去年我兒子不是娶了老婆嗎？我心裡想，女孩子突然住在一個陌生家庭，適應上應該很辛苦，於是我告訴自己要把她當成自己的女兒，不時提醒她多吃一點、多穿一些、記得帶雨傘…之類，像對待我兒子一樣。」她喝了一口水繼續說：「妳也知道的，我們家家事都我在做，我沒有那種「媳婦得做什麼」的要求。還有，我怕她想家，三不五時會買伴手禮催她帶回娘家。我覺得自己已經做到這個份上了，婆媳絕對不會有問題。哈，可沒想到原本溫順有禮貌的媳婦，生完孩子後態度大變，不怎麼愛搭理我們兩老，跟她說話不是沒回應就是嗯一聲，我覺得奇怪，問她怎麼了，她面無表情的回我，沒有啊。」

說到這兒，她眼眶泛紅，語氣哽咽：「上個月我兒子突然氣急敗壞的對我說，媽，拜託妳不要管我老婆好不好？我愣住了，定格似的反思，我什麼時後管我媳婦了？我傻傻的坐在客廳，有種到底怎麼了的困惑，自從兒子娶了老婆，我們家的氛圍就逐漸不一樣了，難得再見以前那種自在溫馨。媳婦不愛說話，兒子也變得不多話，倆個整天「結屎面」，我還在猜是發生什麼事呢，原來禍首是我。這一個月我盡量不說話，沒想到昨天我兒子又來訓斥我，不是要妳別管了嗎？我老婆好生氣，說妳叫她搭爸爸的車……唉唉唉，我不想再講了，我只是怕我孫女被雨淋到，建議我媳婦不要走路送小孩去褓姆家而已。」

餐點送上桌，她閉上嘴巴連飯都不吃了。

我拍拍她的手同理她：「所以，妳既沮喪又難過？」

她點點頭，像個受盡委屈的小孩，雙手一直揉著餐巾。

我問她：「妳有想過問題出在哪裡嗎？」

她帶著一行淚跡搖搖頭的望著我，我跟她說了個故事。

自以為的好，不一定是別人需要的好。

多年前，我工作的部門來了一個沒有相關經驗的同事，「雞婆」的我怕她無法適應新環境，遂常主動提醒她什麼什麼跟什麼什麼。結果某一天，主管找我去談話，說新人跟他哭訴我嚴重干擾她。我好訝異，連忙跟主管解釋事情原委，幸好主管認識我多年，知道我的行事風格，但也提醒我：「每個人需要的都不一樣，妳的好意也許是她的壓力。」

我那位客戶所面臨的問題跟我當時一樣，就是不管對方真正的需求是什麼，就將「自以為」的好一股腦兒的傾注出去。

「我是好意啊，不喜歡可以當面跟我講嘛，我就不會關心她呀，何必搞到這麼難看，大家都不舒服。」

應該是我們的教育使然，一來我們沒有被訓練「當面有效溝通」的能力，再者，我們始終有那種「要有禮貌，要忍耐」的認知，所以，遇到「不為己需」的對待時，一開始都是禮貌應對，接著就是努力壓抑，最後連理智線被壓斷，都還礙於「不喜歡當面衝突」的民族性，只能私下求救於第三者以求停止壓力源。

「妳是說我熱臉貼到冷屁股，完全是我的錯？」

有人說，世上問題來源都是人與人互動所產生的；不同立場便有不同需求，不同的人便有不同的解讀方式，真要理出對錯，又會衍生另外的問題，倒不如這樣想：不強求對錯，只要彼此相處舒服就好。

「那怎麼辦？」

關心，說一次就好

我也是婆婆媽媽性格，覺得關心不說出來，不特別強調，對方可能會感受不到。以前我們家就常出現重複關心的場景：「吃飯囉。」五分鐘過後還沒出房門，再叫一次：「快出來吃飯了。」孩子依舊在各自房間「耽擱著」。

有一次，我先生終於忍不住，露出不耐煩的表情問我：「為什麼要一直叫他們吃飯？叫一次不夠嗎？」

我辯解：「他們可能沒聽到，而且，飯菜熱熱的吃才好吃啊。」

後來我直接問我女兒，為何不快點「集合」端坐飯桌？她質疑我：「我要把做的事情斷點啊。妳為什麼非得要我們配合妳吃飯？這樣好煩哦。」

仔細想想也是，我何苦非要孩子們吃熱騰騰的飯菜不可？這並非是他們在乎的點。後來我放棄重複關心的舉動，發現省心又省事挺好的，自己的心情不易波動，孩子們也不會不耐煩。

不要干涉別人的事

自己以外的人都是「別人」，除了心智尚未成熟的小孩子以外，別人的事得由別人決定。好比我那個客戶說：「我是怕我孫女被雨淋濕，才要我媳婦搭我先生的車。」重點是女娃兒是媳婦的孩子，在孩子還沒有能力自我決定前，「要不要被雨淋濕」是由媳婦決定，旁人可以一次提醒就好，三番兩次建議或要求，就淪為干涉。換位思考一下，假設是自己被一再提醒，那是什麼感受？

我想到當年初為人媳時，每到要回婆家我都山大壓力，因為非常傳統的公公會不時提醒我：「要去煮飯了。」公公不是故意的，他只是怕我不夠時間準備飯菜，會手忙腳亂。然而，我是成年人，我自己會看著辦，那樣的提醒只會讓我覺得被干涉，感覺不舒服罷了。

能力許可的話，兩代分開住比較沒有摩擦的風險

年紀差異會形成代溝無庸置疑，即使是親生子女也會意見相左，更何況嫁娶來的女婿媳婦，無論在生活態度或作息，都會有許多落差。

「你媽媽太早起床了吧，好吵。」

「你老婆太晚睡了吧，對身體不好。」

「你媽煮的菜好鹹，我不愛。」

「你老婆不能幫忙煮菜嗎？」

嫌隙就在日常生活中一點一滴累積，情感也在嫌隙中消磨殆盡，終至翻臉情滅。

我有個朋友，從暴氣搬離婆家後就再也沒有去過婆家一次，逢年過節都是先生帶著孩子回去。她說：「想到當時相殺，就不想再有往來。」

一開始就各過各的日子，比較能維持平和的友好關係，等到決裂有了疙瘩再分開住，往後要再修補情感，恐怕得花更大的心力。

人是複雜性動物，每個人都不一樣，尊重不一樣的個別性，隨時提醒自己：人際互動隨時保持適當距離，凡事不干涉，關心適可而止，不要把自以為的好意變成對方的壓力。