「每天看到我先生,莫名就有一股怒氣…」、「我太太根本不受控,常惹得我無名火上身…」夫妻只是相互欠債的同林鳥嗎?

man in black suit standing beside woman in black dress
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那天在醫院巧遇一對久未連絡的夫妻,道別後我憶起了從前,那位太太經常抱怨她的婚姻,諸如:「我倒楣透頂才會嫁給他,當初真是鬼遮眼,如果選了另一個男人,我就不用忍受這些痛苦。不要再跟我說他對我有多好,那是人前,人後他對我糟透了。像這次跟公司員工出遊,他只是老二耶,就大發樂透,請吃飯,送禮物,我跟他說,你這樣子老大會不高興,大爺他粗聲粗氣吼我,妳啊,小家子氣。你們說氣不氣人!」

先生這邊倒是很少向外訴苦,頂多無奈的說:「哎呀,別提了,婚姻啊,就是互相欠債嘛,忍耐忍耐,死了就還完了。」

我們到底為了什麼而結婚?

愛神讓構造、思路和邏輯南轅北轍的男女產生化學變化,誤以為彼此契合而昏頭結合,待兩人回復常態,才懷疑自己為了什麼要結婚?所幸,送子鳥來得剛剛好,夫妻倆找到了答案:一起養育孩子。

沒想到,孩子出生才是真正點燃婚姻大戰的火苗,教育方法不 一樣,連帶喚出兩人迥異的價值觀:金錢態度、黨派支持、宗教信仰…等,沒有一樣相同,唯一一致的想法只有:這個人是我當初愛的那個人嗎?

為什麼別人的婚姻那麼美好?

臉書或IG常有類似炫耀文:「謝謝親愛的老公(老婆)送(幫)我…。」攪亂了一堆人的心:「老天爺真不公平,人家的婚姻那麼甜美,我的怎就那麼坑坑巴巴,那麼令人乏味?」

不只比較,很多人還愛計較,像是:

「妳負擔的家用那麼少,家事、孩子當然都是妳要負責。」

「倒垃圾是我的工作沒錯,但我連續四天加班,妳就不能幫忙倒一下嗎?」

比較和計較會產生許多怨氣,若無法適時適當消化,日積月累,會導致彼此相看兩厭,即使對方是好意也會想歪弄擰,導致生活隨時都處在煙硝味中。

選擇另一個人會比較幸福嗎?

沒有得到的永遠最美。那個不會跟我們一起面對材米油鹽的無緣男女,只會活在編織的美夢中,什麼風度翩翩、溫柔體貼、善解人意,都不會因為「孩子的輔導費要交了」或「怎麼又浪費錢去買遊戲機」…等等問題而磨損。

可是,眼前的殺千刀或糟糠若是換成那個無緣的,真的會比較好嗎?跟他們結婚就沒有溝通或現實生活的問題嗎?搞不好更糟呢。

與其抱怨無愛不如培養愛

爭鬥的氛圍造就了無愛的婚姻,與其感嘆缺愛,何不想想辦法培養愛呢?假設另一半還沒有糟到必須分手的狀況下,有幾個步驟可以試試看。

找出對方的優點

排除極端例子,大部分的夫妻對婚姻、家庭都有貢獻,把對方的貢獻大大小小都寫下來,寫完以後,會發覺原來另一半也付出了許多心力,我們怎麼都忽略了?

用感恩替代指責

無論是誰在面對指責時都會有防衛心,心想你罵我是吧,下次就換我找你的碴,冤冤會相報,同理,有恩也會相報。我感恩你的付出,一次次,對方也會所感而態度軟化,不再強勢甚至會反饋,善的循環一旦建立,愛的感覺就會湧現。

接受對方原本的樣子

人的性格與價值觀基本上不會因為結婚而大變,變的是我們看待對方的角度,婚前欣賞的優點變成婚後厭惡的缺點。如果我們能將角度調回原有的模式,接受並尊重另一半本來的樣子,就會減少許多摩擦。

大部分的人會選擇婚姻是為了與相愛的人過上更美好的生活,只是不小心走上岔路成了冤家,若願意找回初心重新努力經營,我相信還是能夠當一對互相扶持、互相愛護的同林鳥。

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