「每天看到我先生，莫名就有一股怒氣…」、「我太太根本不受控，常惹得我無名火上身…」夫妻只是相互欠債的同林鳥嗎？

那天在醫院巧遇一對久未連絡的夫妻，道別後我憶起了從前，那位太太經常抱怨她的婚姻，諸如：「我倒楣透頂才會嫁給他，當初真是鬼遮眼，如果選了另一個男人，我就不用忍受這些痛苦。不要再跟我說他對我有多好，那是人前，人後他對我糟透了。像這次跟公司員工出遊，他只是老二耶，就大發樂透，請吃飯，送禮物，我跟他說，你這樣子老大會不高興，大爺他粗聲粗氣吼我，妳啊，小家子氣。你們說氣不氣人！」

先生這邊倒是很少向外訴苦，頂多無奈的說：「哎呀，別提了，婚姻啊，就是互相欠債嘛，忍耐忍耐，死了就還完了。」

我們到底為了什麼而結婚？

愛神讓構造、思路和邏輯南轅北轍的男女產生化學變化，誤以為彼此契合而昏頭結合，待兩人回復常態，才懷疑自己為了什麼要結婚？所幸，送子鳥來得剛剛好，夫妻倆找到了答案：一起養育孩子。

沒想到，孩子出生才是真正點燃婚姻大戰的火苗，教育方法不 一樣，連帶喚出兩人迥異的價值觀：金錢態度、黨派支持、宗教信仰…等，沒有一樣相同，唯一一致的想法只有：這個人是我當初愛的那個人嗎？

為什麼別人的婚姻那麼美好？

臉書或IG常有類似炫耀文：「謝謝親愛的老公(老婆)送(幫)我…。」攪亂了一堆人的心：「老天爺真不公平，人家的婚姻那麼甜美，我的怎就那麼坑坑巴巴，那麼令人乏味？」

不只比較，很多人還愛計較，像是：

「妳負擔的家用那麼少，家事、孩子當然都是妳要負責。」

「倒垃圾是我的工作沒錯，但我連續四天加班，妳就不能幫忙倒一下嗎？」

比較和計較會產生許多怨氣，若無法適時適當消化，日積月累，會導致彼此相看兩厭，即使對方是好意也會想歪弄擰，導致生活隨時都處在煙硝味中。

選擇另一個人會比較幸福嗎？

沒有得到的永遠最美。那個不會跟我們一起面對材米油鹽的無緣男女，只會活在編織的美夢中，什麼風度翩翩、溫柔體貼、善解人意，都不會因為「孩子的輔導費要交了」或「怎麼又浪費錢去買遊戲機」…等等問題而磨損。

可是，眼前的殺千刀或糟糠若是換成那個無緣的，真的會比較好嗎？跟他們結婚就沒有溝通或現實生活的問題嗎？搞不好更糟呢。

與其抱怨無愛不如培養愛

爭鬥的氛圍造就了無愛的婚姻，與其感嘆缺愛，何不想想辦法培養愛呢？假設另一半還沒有糟到必須分手的狀況下，有幾個步驟可以試試看。

找出對方的優點

排除極端例子，大部分的夫妻對婚姻、家庭都有貢獻，把對方的貢獻大大小小都寫下來，寫完以後，會發覺原來另一半也付出了許多心力，我們怎麼都忽略了？

用感恩替代指責

無論是誰在面對指責時都會有防衛心，心想你罵我是吧，下次就換我找你的碴，冤冤會相報，同理，有恩也會相報。我感恩你的付出，一次次，對方也會所感而態度軟化，不再強勢甚至會反饋，善的循環一旦建立，愛的感覺就會湧現。

接受對方原本的樣子

人的性格與價值觀基本上不會因為結婚而大變，變的是我們看待對方的角度，婚前欣賞的優點變成婚後厭惡的缺點。如果我們能將角度調回原有的模式，接受並尊重另一半本來的樣子，就會減少許多摩擦。

大部分的人會選擇婚姻是為了與相愛的人過上更美好的生活，只是不小心走上岔路成了冤家，若願意找回初心重新努力經營，我相信還是能夠當一對互相扶持、互相愛護的同林鳥。