想要過平和喜樂的生活，首先，必須先卸下這個角色

和久未連絡的同事喝咖啡，短暫寒暄後，她直接訴苦：「我們那個從天而降的大主管，簡直是個惡魔，每天照三餐問數字，數字一不滿意就發飆，罵我到底怎麼帶同仁的，罵我沒有能力，罵我在擺爛……妳知道我一向工作認真…。」她眼眶含淚望著我，深吸一口氣後繼續說：「再說我那些同事，一個個都是扶不起的阿斗，不專業又懶散，讓大客戶接二連三的把錢搬到別家銀行，氣死我了，都是他們害我的…。」她說她夜夜失眠，三餐食不知味，胸口悶得慌，要不是孩子還在念大學需要用錢，這種爛工作她老早不幹了。我點點頭，輕輕拍了拍她的手背，我了解她說的一切。

千錯萬錯都是別人的錯

當年，我是一名小主管，自認生性不喜逢迎，時常有意無意的跟長官劃清界線，能離多遠就多遠，於是，在缺乏有效溝通下，我越來越不懂長官的用意，屢屢長跟官起爭執，加上所帶的團隊成員未如我意，那期間我被負面思想牢牢箝制，我厭惡我的上司、我的同事、我的工作，我快樂不起來，覺得自己好倒楣。

我扮演受害者角色長達好幾年，某次假日，我正滔滔不絕的訴說工作委屈，身旁的先生突然嚴肅打斷我：「我不想再聽這些，可以聊點正常的事嗎？」我極度震驚和憤怒，我抒發痛苦情緒是不正常的嗎？先生淡漠的回我：「我們每次聊天，妳總是在指責別人太壞，抱怨事情結果太爛，這已經嚴重影響到我們的生活品質，我忍耐很久了…。」我記得那天我負氣不再說話，但腦子卻一再吶喊，我哪裡做錯了？我只不過分享心情而已，有必要把我說得那麼難堪嗎！我氣不過，內心情緒高漲，不是找朋友吐苦水就能消化的那種狀態，思考許久，我決定在書中找答案。自此，我閱讀了好多心理學書籍，慢慢慢慢我平靜下來，慢慢慢慢我開始認識自己，再慢慢慢慢我竟然願意自我修正，多年以後的現在，我真正擺脫受害者角色，心境如釋重負。

受害者角色特徵

人與人相處，無論是上司與下屬、父母與子女、夫妻關係、同事之間，甚或親友，都可能有一方扮演著受害者角色，其特徵有：不停的抱怨、不斷的指責和四處尋求認同。受害者角色會覺得自己很無辜，都是別人的錯或別人不公平才導致自己受委屈，為了表明錯不在己並同時發洩情緒，受害者角色會不斷的找人「說明狀況」，試圖讓更多人明白自己之所以遭遇挫折或不快樂都是因為誰誰誰的錯。

有人會問了，誰沒事想扮演受害者角色？答案是大部分的我們都有可能。當自認處於弱勢卻又不想費力解決真正的問題點時，我們就會在無意識下扮演這個角色。想想午休時同事們罵老闆的樣子，想想咖啡廳裡左右鄰座所聊的是非，甚至想想自己的情緒感受，都不難發現受害者角色的影子。

那要如何卸下受害者角色？

停止指責

人性趨吉避凶，欲改變習慣務必要先認清是利己或是損己，才足以產生動力。我們單從損己面來看，習慣指責別人會有以下損失：推卸責任(損失信任)、錯失改正(損失成長)、背負怨懟(損失喜樂)。既然習慣指責別人對自己不利，那要如何修正呢？覺察→專注呼吸→致力解決事情。練習將專注力拉回自己身上，感受怪罪起念，當下不急著脫口，先深呼吸，告訴自己：「我看到要指責別人的念頭來了。」不排斥，不評價，不跟隨，接著把注意力集中在正常呼吸，我們的心會在一呼 一吸間逐漸安頓下來，最後是自己想方設法去處理問題，切記，我們要直面的是所發生的事而非人，自己能解決的全力以赴，力有未逮的就放手，靜聽天命。

停止抱怨

我們為什麼要抱怨？最底層的邏輯就是「不合我意」。比如我們要求誰誰誰要如何如何，偏偏對方不配合，無奈下，抱怨遂成了最佳宣洩管道。所以，要想停止抱怨得從根本治理：拿掉我們的控制欲，接納我們無法控制的一切發生。練習的方式是，當抱怨之心一起，找一個安靜的地方，把怨念寫下來，檢視自己到底想要控制什麼？那些想要控制的事所有權在自己手上嗎？若是，就設法讓事情做好，若不是，就接納已發生的結果。打個比方，原本期待的旅程，因戰爭關係而無法成行，心情壞到極點，此時，我們要選擇逢人便抱怨，讓心情持續惡劣，還是要選擇接納發生？戰爭與否的主控權不在我們身上，接納無法改變的事實並轉換認知：去B地區也很好。心情被轉化，瞬間由谷底躍升至水平面。

扮演受害者角色的代價是痛苦，若不想付出如此昂貴的代價，卸下受害者角色絕對是當務之急，讓我們一起停止指責，停止抱怨，重拾喜樂的模樣。