離開或接受都需要勇氣

當你原諒他人時，你也解脫自己再往前走。—— 泰勒·派瑞 (導演)

大頭嬸有一個認識很久的朋友，日前跟大頭嬸說她也想說說自己的故事，希望大頭嬸幫她書寫。以下是她的自述：

那段幽暗時光

我很幸運，大學畢業不久就遇見了心儀的人。他是我的同事，在一家教學醫院當住院醫師，我一畢業就去那裡當護理師，我們幾乎是一見鍾情。愛情是人生中最美好的禮物，他對我的呵護無微不至，讓從小失去父母寵愛的我，感覺生命有了堅強的依靠。我好感謝老天爺彌補了我幼年的缺憾，一心一意想著，若能成為他的妻子，該有多好！

我們交往了2年，即使休假時間不太有所交集，仍盡可能抽出時間約會。我愛得很深，我以為我是他的全部愛情，直到有一天，她來找我。

她說：「我和你男朋友交往了，請妳成全。」

我彷彿被五雷轟頂，思緒霎時四分五裂。怎麼可能？怎麼可能？我當時心中的聲音只能不斷重複這句疑問。對方又說：「沒有他我活不下去，拜託妳把愛情讓給我。」說完掩面痛哭。

我呆呆的看著她，受害者是我吧？該哭的人是我吧？為什麼妳哭泣了，而我沒有情緒？我該指責些什麼吧？我該詛咒些什麼吧？我怎麼那麼遜?沒有一句話出得了口。

我只能聽到承諾碎裂的聲音，我只能感到心碎的痛苦，其餘的，我已經沒有知覺。我起身離開那個咖啡廳，獨留那個第三者在那裏啜泣。推開門踏出咖啡廳時，我記得很清楚，我看見天邊絢麗的彩霞。我心想不是應該要下雨嗎？電影的場景不都如此，當悲傷的事情發生，背景不都是陰霾的天空或綿綿細雨嗎？

那五彩的夕陽，是黑夜的預告。

我沒有去找男朋友質問，也沒有再接他的電話，我馬上辦了離職，馬上把休假都休了，完全不給他任何狡辯的機會。

如果，愛情需要瓜分，那麼我選擇成全。

我在愛情的高峰直線跌落谷底，粉身碎骨已難形容當時的苦痛，我，每天，哭著睡去，醒來又哭。我知道愛情不是人生的全部，然而，失去愛情後，痛苦竟然是那段日子的全部。我沒有力氣下床，整日癱在床上放任過去的歡笑，以及不斷重複的「為什麼」三個字來折磨自己。

三個月後我不哭了，半年後我已經好好在工作，一年後我試著接觸新的戀情—當然，非常不順利。

我用勇氣給了自己下半輩子的幸福

那天，我坐在一家飯店的咖啡廳等朋友，突然眼前一亮，他站在我的桌前。我注視著他，一種也無風雨也無晴的狀態，僅僅只是注視。他微微牽動嘴角，想微笑吧，我想。五秒鐘或者五分鐘，他聲音低沉的說：「我找妳找了好久。」那個年代，妳知道的，沒有手機，我們都是寫信居多。不回信，就等於失聯，不像現在，天涯海角都像厝邊，有好多管道可以得知別人的動向。

我說不出半句話，無雨無晴的心態轉而呼吸急促，心跳加快，只因為他那句話「我找妳找了好久」。剛好我等的朋友來了，我第二次約會的男性朋友，他搞不清楚狀況的請我前男友一起坐下喝咖啡。是不是像極了連續劇老梗？我沒有不悅，甚至喜悅，我承認我仍然深愛著他。

那次以後，他重新追求著我，一天一封信，手寫的，郵寄那種……對吼，妳明白的，我們同一個年代的。我要說的是，我沒有馬上接受他，我好害怕，害怕再度相愛又再度受到傷害。他一直跟我懺悔，說他錯得離譜，那時候的氛圍讓他陷入新鮮愛戀，誤以為激情就是愛。當找不到我時，他才深刻體悟我是他一輩子想要在一起生活的女人。

要相信他嗎？不相信他嗎？

我的內心糾結，徬徨不已。

有一天，我打了一個電話，張老師，很好笑吧！那頭一直聽我陳述心情，最後，只問我：「妳能分析離開與接受的風險嗎？妳能接受哪一個選擇的風險？」

很妙的張老師，我不曉得這算是專業嗎？

我採納她的建議，花了好幾天用筆分析當下心境和未來期待，我問自己：「還會計較他過去的錯誤嗎？我釋懷了嗎？」、「從此，我會信任他嗎？」、「我有能力承擔自己選擇後的風險嗎？」

當答案沒有模稜兩可，我終於點頭答應當他的新娘。

對，昨天是我們結婚31週年，我們很平淡也快樂。