夫妻像室友，這路怎麼走？

婚姻的基礎是愛情，是依戀，是尊重。 —— 列昂尼多娃(蘇聯教育學家)

大頭嬸常常會聽到一句話：「我跟我們家那口子已經變成室友了，完全沒有孩子以外的話題。」

職場上的誘惑

蔣幀是大頭嬸很熟的客戶，她跟大頭嬸說了她朋友的故事：「我那個朋友最近跟她的主管走得很近，跟我說她的心好像又跳動了。每天都好期待去公司，看著主管英挺的姿態，世界彷彿蹦出五彩，繽紛了起來。」

大頭嬸開玩笑問：「又不是寫小說，哪來那麼多浪漫形容。他們都未婚嗎？」

「我朋友已婚，2個孩子，都國中了。她主管離婚，長得不錯，我看過。」

「呃…妳朋友是開玩笑的吧？」每個人對愛情都有幻想，沒有行動不算錯誤。

「我看她越來越認真，她說她好享受曖昧的感覺，原本她好厭惡上班，如今心儀新上任的主管，天天期待進辦公室。她說，他們的想法接近，除了工作上，連生活上的話題也都好有共通性。」蔣幀說她其實很擔心那個好朋友，怕她一時失去理智會造成不可收拾的殘局。

「她跟她先生感情不睦嗎？」大頭嬸覺得自己已經栽進八卦話題。

「正常夫妻呀，上班，下班，吃飯，睡覺，偶爾說話聊聊孩子，假日回婆家或娘家，就這樣；她說就像室友，無所謂的好不好。」蔣幀說。

「妳沒提醒她?」大頭嬸問。

「當然有，我跟她說要保持距離，每天中午一起吃飯聊天，遲早會聊出感情，那時候婚姻怎麼辦？孩子怎麼辦？她說不會啦，是我想太多。真的是這樣嗎？」蔣幀懊惱的說。

大頭嬸搖搖頭，不是當事人不能明白她的想法。

婚後也有愛的需求

不管男女，無論何時，都有愛的需求。戀愛時，愛的傳遞不僅及時又非常溫柔，可惜極其短暫，要嘛分手當結局，要嘛結婚當結果，都是一條線劃分：不再談情說愛了。愛情之所以被歌頌，其因難得；相愛卻又無緣結婚，屬於難得，結了婚還有愛情，也是一種難得。婚姻裡有愛的需求卻無愛的來源，只好向外取。

「妳上次不是說婚姻是婚姻，戀愛歸戀愛，不要有錯誤的期待。那我朋友就是對婚姻沒有期待才會產生外面的情愫啊。」蔣幀責問大頭嬸。

「我說的戀愛是激情，瞬間爆發又猛的消失，不像愛情，需要逐日經營，漸漸互相依戀，持續相互尊重，有意願長期一起維護，且都懂得適時給與和接受。」大頭嬸又在說道理。

「妳說的容易，夫妻要相處一輩子耶，誰有那個心思和時間談情說愛。」蔣幀雖然單身，還是理智的為已婚者說話。

「那就怪了，妳那個好朋友為什麼有心思和時間陪她主管一起吃飯、開心談天？她如果也這樣對她先生，她的婚姻會不會不一樣？」大頭嬸笑著問蔣幀。

「人性呀，喜新厭舊吧。」蔣幀歪著頭想了一會兒說。

「我同意，喜新厭舊的確是人類的通病，然而，只要投入足夠的情感，人類也有念舊的特性。」這是大頭嬸的覺知。

其實，外遇的發生都非當事人所言「命中注定的相遇、相知、相戀」，絕大多數外遇的人妻、人夫都是在「想要逃離現實狀態」下，有意無意讓外遇逐漸成形。好比蔣幀的好友，也許她和先生為了孩子教育、工作、家庭等問題長期意見相左，其間沒有理想的溝通，造成倆人情感淡薄出現縫隙，那縫隙剛好容納她的愛情幻想。此時外型挺拔的主管對其幻想氛圍亦產生興趣，倆人遂逐步編織共同的氛圍，氛圍可能隨時引爆激情，激情一旦引爆，就會傷害婚姻和子女。

理智讓人煞車，浪漫使人淪陷，大頭嬸不曉得她的故事結局是什麼，倒是有感夫妻若是要維持美好關係，基礎關鍵有三項：

1. 雙方都有心經營婚姻。
2. 雙方都樂意陪伴對方也尊重對方獨處時間。
3. 雙方都懂得感恩和讚美。

誘惑隨時存在，靠近或遠離一念之間，蔣幀的好友如何選擇，就在那一念……。