除了大吼「閉嘴！」以外，還有什麼方式治療另一半嘮叨？

總會發生些情願與不情願、知道與不知道、清醒與迷誤的那种痛苦與幸福的事兒。但如果心裡存在虔誠情感，那麼在痛苦中也會得到安寧。否則，便只能在憤怒争吵、妒嫉仇恨、嘮嘮叨叨中對話了。——(印度作家泰戈爾)

「妳又滴水在廚房地上了……。」「筷子妳又沒有放攏……。」「妳又網購了……。」大頭嬸認識一個人，且稱她為H,她說他先生擁有家傳，是個家庭警察，隨時盯著H ，一看到蛛絲馬跡就嘮叨不停，只差沒有開罰單。

火冒三丈是婚姻狀態

以前的H可不是好惹的女人，秉持「你敢嫌棄我，我就氣死你」的心態，隨時備戰。

「牙膏還有嗎？」H另一半問。

H冷漠無言，視而不見走過他的面前。敢叨唸、敢挑剔老娘，老娘回敬你默默無語算是剛好而已。H說她有時候會大吼：「閉嘴！煩死了。」

「那時候你們這樣子冷戰熱吵，會快樂哦？」大頭嬸有時候挺無腦的，瞎問。

「那為什麼要那樣?」無腦大頭嬸繼續問。

H回：「當然是為了爭一口氣。」

「爭完一口氣然後呢？」大頭嬸很討人厭的又問。

H翻翻白眼說：「妳還不是想寫故事！不要再問，我自己說。」

大頭嬸竊笑，最近有人頻問婚姻關係，正努力收集不同故事。

H自述：

其實，我近三十年的婚姻，前半段是暗晦無光的，夫妻關係只能用老梗形容「相敬如冰」。那時候我還是家庭主婦，婚後三年生2個，不知道如何當老婆，更不懂得怎樣當媽媽，每天生活恰似地獄，無窮盡的哭鬧加上無止盡的碎念，讓我超級後悔結婚。

後悔也沒用，孩子生下來總得為他們負責吧。看在孩子份上，婚姻勉強發揮作用，帶孩子出遊是其一。

假日的道路上永遠有數不清的車輛，走走停停；遊樂場裡永遠有數不清的人頭，擁擁擠擠。孩子哭叫，我負責安撫，另一半一直在旁邊命令我不要理他們，讓他們自行冷靜，我心疼孩子根本不聽指令，獨自哄小孩，邊哄邊火大，感覺無力又無能。轉過頭一張臭臉，更惹得我抓狂，心裡的怨氣常常漲滿所有細胞。

價值觀迥異形成生活磨難。花錢買東西不同意見，生氣；教育孩子不同方法，生氣；做家事不均等，生氣；看別人家的先生幽默又溫柔，更生氣。那些年，我生氣到快憂鬱症發作，孩子因為我的情緒不穩定，也產生情緒障礙。另一半怪罪我，都是我不聽他的話太寵孩子，被孩子情緒勒索了。我怪罪他只會碎碎念，夫妻和親子關係糟透了。

那幾年不要說快樂，連停止憂傷都沒有辦法，仰頭往上，我的天空是陰霾籠罩，低頭向下，我找不到快樂的源頭。夫妻見面彷如陌路，我甚至希望就此分道揚鑣，永無關係。若不是還愛著他以及對孩子的眷戀，我真的好想拋下一切遠走他鄉。

氣怒或快樂都是自找的

有一天，我獨處，讀著書店剛買來的書籍「與神對話」，不曉得為什麼，我吸收很快，並且能夠反思：為什麼我變成這麼不快樂？為什麼我的婚姻那麼悲傷？是另一半的錯嗎？還是我自己的錯？

我第一次檢討自己在婚姻中的言行舉止，我好訝異，用「歇斯底里的女人」形容我絕不為過。我總是用「比較」和「計較」過生活，我總是用負面解讀看待事情。面對另一半，我簡直是張牙舞爪的女巫婆。另一半從未得到我的讚賞，我只看到他碎念難看的臉龐，殊不知我自己的缺點就是碎念起源，我的不友善更強化他碎念的強度，惡性循環下，彼此雙眼都充滿怨懟。

我看完那本與婚姻無直接相關的書後，不知怎麼回事，瞬間想要改變，腦中持續浮現「我要快樂活著」的字眼。

我記得我的第一個改變是學習接受。接受不是嘴巴說說，是心悅臣服於所有的發生，不抱怨、不氣怒、不自責。老實說，好難，真難，我光這個就學習了好幾年。剛開始前半年，我覺得自己是在壓抑，經由不斷地看書、聽演講，一年後我覺得自己稍微有點感覺，慢慢在進步。神奇的是，當我自己越來越少生氣後，我的另一半身段似乎也越來越柔軟。

沒有，我完全沒有嘗試改變他，經過十三年「企圖改變他」後，我真正了解，人只能改變自己，那樣的企圖除了把婚姻推向懸崖外，並無利可圖。

後來，我的婚姻緩慢改善中，我的另一半竟然會主動噓寒問暖、靜心傾聽我說話、分攤家庭事務、多了笑容……，唯一沒有變的是嘮叨。呵呵呵呵…那怎麼辦？一樣啊，接受。他有那麼多優點了，這麼小的缺點我怎麼會在乎。我使用了一對隱形耳塞，當他嘮叨時，我只會回答：「是，長官，下次改進。」至於有沒有改進，下次被抓包時，再說了。他知道我的敷衍伎倆，也不說破，有時候就是敲敲我的頭放我過關。

H說完故事，跟大頭嬸做個鬼臉說：「好了吧？妳可以寫故事了。結局是：公主與王子從此過著幸福快樂的日子。哈哈哈。」

H夫妻往後當然不可能完全沒有嘮叨和紛爭，但這幾年來的改變、協調，足以讓他們有能力化解彼此的歧異，相信他們的婚姻關係會更穩固，更快樂。