相愛容易相處難,如何解決婚姻難處?

王子與公主從此過著幸福快樂的日子。

這是童話故事裡的愛情結局。

結婚後,先生和太太從此水火不容。

這是現實生活常見的愛情結局。

為什麼人類期盼的“男人與女人為愛而婚後,從此過著幸福快樂的日子”會那麼不容易?

價值觀差異

來自不同家庭文化的價值觀,常常是夫妻倆為事爭吵的源頭。

日前,我跟我先生說,我想找家事人員來家裡清潔,他聽了甚感訝異的回我:「為什麼不自己做?」我整個火大:「誰做?我上班很累,不想做!」我先生淡淡丟下一句話:「價值觀差很大。」就默默離開我的視線,留下正在燃燒怒火的我。

計較、比較

生活是現實的,柴米油鹽醬醋茶,需要金錢換取;燒飯洗衣拖地洗碗,需要人力解決。誰付出比較多,誰做的比較多,都在較量。

以前,我有一個同事,她跟我說他們夫妻的日常生活,完全充滿計較,好比說,兩人因不想出錢買便當,硬是餓肚子等對方投降,或是,家裡髒亂不堪,彼此也要比較誰撐得久,看不過去的就要勞動。她是那個忍不住的,憤恨的打掃,哀怨的整理,她懊惱自己太衝動,再忍忍就不會又輸了。

我很好奇問她:「這樣的關係還有愛嗎?」她癟癟嘴回答:「都結婚了,還說愛?妳外星人啊!」我仍然狐疑,那幹嘛結婚?

原生家庭插一腳

原生家庭成員,不論公婆、岳父母或是對方手足,只要介入婚姻當中,就會不斷產生波瀾,讓夫妻處在浪頭上,兩人不安的情緒一觸即發,紛爭隨時上演。

我有個近六十的女性客戶跟我說,過去幾十年婚姻中,婆婆是他們的隔離屏障。我問為什麼?她說:「比如,她堅持晚上要進來我們房間幫我先生蓋被子 ,絕對不能鎖門。她幫我先生買內衣褲,把我買的丟棄。又或者,假日出遊一定要帶著她一起去,否則,一哭二鬧,搞得我精神耗弱。」婆婆去年過世,她第一個反應竟然是:終於。不過,幾十年來的折騰,夫妻倆也已經淡如水,各過各的了。看她臉色黯然的起身離去,我有著一絲不捨,同為女人,我懂她的寂寞。

因愛結合,到底有沒有辦法因愛融合而非失和?

以我自身的經驗,有幾個方式可行:

  • 當價值觀迥異時,先傾聽對方的想法。

婚姻當中最怕各說各話、堅持己見。老實說,自己的看法不會總是正確,先聽聽看對方的想法,再做決定。有可能這次他的比較可行,下次妳的才是重點,又或者,兩人討論折衷後有可能是最佳方案。回到我無法請家事人員一事,後來我問我先生為何反對,他說,我們一家四口手腳健全,分工合作齊力把家打掃整潔,既可以賦予孩子們責任感,又可以增進親子關係,完全無需付費,何樂而不為?我聽聽覺得有理,於是心悅臣服舒心贊同。

  • 不計較、不比較

為什麼我們對子女的包容度可以很寬,對配偶卻相當嚴苛?有人說我們愛孩子,故能無限包容。那談情說愛所結的連理,一樣是愛,為什麼既計較又比較呢?我們要喚起談戀愛時那些美好的回憶,那時候深愛的人,如今也要一樣愛著,多退一步,多讓對方一些。有能力付出和愛人是一種福氣,不要等回報,就像對孩子一樣,不求回報。

  • 設停損點

當對方原生家庭涉入時,明確的告訴配偶自己的感覺,請對方協助共同面對解決已經形成的困擾。若對方無意一起處理,要把底限表述清楚,並再次聲明自己有多麼希望和對方建立一個健康幸福的家庭。

婚姻幸福是努力得來的,畢竟,我們都不是童話故事裡的王子與公主,不會因一句從此過著幸福快樂的日子,就真的永遠幸福,努力經營還是上上之策。

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