居家上班相看兩厭,有沒有什麼撇步能讓夫妻感情升溫?

最近看到一則烏克蘭的新聞:有一對同居情侶做了一個測試,用一條類似手銬的東西將兩人鎖在一起,不管做什麼事,兩人都得分秒一起經歷。試驗在123天後結束,當剪斷手鍊以後,也是他們永生不再相見的開始。

為什麼本來相愛的情侶,會因為沒有距離而相看兩厭呢?

我突然想到疫情期間的婚姻關係。

很多人因為三級警戒,都得面臨此生第一次和配偶共用空間上班的特殊情況。一般台灣住家大多20~30坪空間,未生育的,還能各擁一間房,門一關,彼此可以不相見。但對於已經升格當父母的夫妻而言,那樣的空間著實不適合一家人朝夕相處,尤其是還得上班和上學,一家人的混亂和氣躁,隨時會讓夫妻開戰,濃濃煙硝味遂佈滿家的每個角落。

有一個網友跟我說:「我怕的竟然不是病毒,而是在家上班。」

她說:「“鎖家”前一天,我就和我先生為了要不要再買二台電腦而大小聲。兩個小學生在家上課,沒有電腦怎麼辦?我和他各有一台,但都要辦公使用。我說那就再買二台,他罵我瘋了嗎?錢太多了是不是?我問他,那怎麼辦?他又氣悶悶不說話。隔天就要上課了耶,我只好到處去借,最後跟朋友借到一台,還是得再買一台。他氣得不跟我說話,我更氣,我到處借,他根本沒有想辦法,我買是花我的錢耶,憑甚麼跟我生氣!」

我懂網友的情緒,因為我居家上班時在心裡也發過一次火。

話說我們一家四口居家上班的日程竟然一致,四王各據一方倒也相安無事。但是到了第二天,我發現我除了是職業婦女以外,也是家庭主婦,突然多出來的午餐、碗盤、垃圾,好像都是我在處理。而我的配偶似乎覺得理所當然,早、午餐一吃完碗盤就放水槽,等誰洗?我,家庭主婦。

我已經不是那種會把苦水往肚子裡吞的小女人了,一有不舒服,我都會表達。於是,我在家庭群組裡發了一則訊息:「親愛的家人,因為愛,我非常樂意為你們準備飲食,然而,我愛的力量還沒有大到讓我想當個傭人,所以麻煩大家吃完有愛的餐點以後,記得隨手清洗碗盤哦。」

其實,沒有隨手清洗的只有我的配偶,算他腦子清楚懂得立即回應:「遵命。」否則,老娘我鐵定寫水槽淨空告示牌。

人的情緒要嘛自己消化殆盡,要嘛表達出去解決,若選擇一再隱忍,終有一天會似火山爆發,所帶來的損傷,小至夫妻吵架,大到婚姻瓦解。尤其在疫情期間,夫妻日夜共聚一堂,工作壓力、病毒壓力、親子壓力……通通裝在一鍋,若彼此角度不同,價值觀迥異,很容易擦槍走火瞬間炸鍋,夫妻彷彿敵人,熱吵,冷戰,再熱吵再冷戰,彼此都覺得痛苦。

那要如何才能避免置身於夫妻戰場呢?

開家庭會議

既然得日夜相處,那麼事先和平溝通、條列家事就相當重要。有孩子的,孩子要參與其中,每個人都要選擇自己能夠負責的項目以及完成時間。家事分配公不公平,會影響每個人內心的舒服度,以“主動認家事”的方式來分配,自己選的做起來心甘情願,效率高也高。

理性表達情緒

以我的例子來說,如果我當下指著我的配偶破口大罵,你憑甚麼把老娘當外傭!我想一場腥風邪雨跑不掉,全家氣氛一時半晌好不了。我藉由文字把心情寫出來,可避免情緒化口出惡言。表達情緒時,應先有個修飾詞,再拐個彎說真正要說的,讓對方體悟自己的付出,再委婉要求對方配合必需做的事,這樣比較不會傷害對方的自尊,讓對方好好下台階是減少婚姻摩擦的重要關鍵之一。

適時真誠感謝

轉個心情,夫妻可以是最好的朋友,好友相助,我們會感激涕零,配偶相助,我們更要表現真誠謝意。

「老婆,我覺得妳有煮菜的天賦耶,我同事他太太花錢報名烹飪班才勉強會煮,妳卻隨便啦啦就好好吃哦。」

「老公,這水龍頭你怎麼弄的呀?一下子就不會漏水了,你好厲害哦。」

感恩是夫妻彼此良好互動的潤滑劑,當意見相左時,冷靜一下,先想想對方的付出和優點,事實上,很多時候因著感恩,那些爭執不下的問題常常迎刃而解。

很多問題困擾夫妻,其實不是問題本身,而是兩人情感厚薄,情厚凡事好說,情薄萬事皆難。時常感恩,讓溝通順暢,溝通順暢,夫妻情意就會墊厚。

為免相處炸鍋,夫妻之間需要用理性培養感性,再用感性處理任性,讓夫妻相厭變成相見歡。

Add a Comment

發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。