「你決定就好。」、「我沒意見。」……習慣由他人做主，小心缺乏3多

她先生腦溢血，從送急診室到離開人世，不到2個月的時間。喪葬結束後，兒子在機場跟她說：「媽，有急事要馬上打電話跟我說哦。」她胸口悶熱，喉嚨似哽住一大塊鉛石，說不出話來。兒子走近抱了她，拍拍她的背說：「媽，保重身體。」她點點頭，極力忍住奔騰的情緒。

先生永別，獨子遠離，留下她無依無靠，她害怕的在內心安慰自己：「兒子會再回來，會再回來…。」

兒子的身影老早消失於眼前，好一會兒她才回過神，拖著沉重的悲傷蹣跚走到停車場，她的腦子一片空白，車子到底停在哪一方啊？走向右邊找不到，走向左邊也沒有，她急了，諾大的停車場，她要找到何時？

「妳要學開車。」她先生前年跟她這樣說。

「不要啦，都52歲了，還學什麼開車？你當我一輩子的司機就好了。」她考慮都不考慮的笑著拒絕。

她25歲結婚，26歲生兒子，做月子時跟先生說不想回職場了，她要當家庭主婦帶小孩，先生領高薪，經濟不虞匱乏，遂欣然答應。

從小她人生中最美的藍圖，就是整理家務照顧孩子，煮好吃的飯菜等先生回家吃；當這些藍圖一一實現後，她已經習慣當這個家的附屬品了，沒有自己的喜好，沒有自己的想法，沒有遊玩的朋友，沒有屬於自己的空間，甚至，沒有自己的未來，總總發生都圍繞在先生和兒子，總總期盼也是關於一家人的這個那個。

她先生有一天在晚餐時對她說：「我已經幫妳報名了，妳一定要去學開車。」

冥冥之中先生知道自己會突然離世嗎？

但她只學會開車，其他好多好多生活瑣事和技能，她都不會啊，先生怎麼可以那麼早撒手不管！像，記住停車格這事，不都是先生的事？

找不到，找不到，就是找不到，她累了，剛才壓抑的奔騰巨浪終於炸開防線，一股腦兒在眼中潰堤，她想嚎啕卻喑啞，不該是這樣的啊，我都還沒準備好，你怎麼可以放手？她狂了，她亂了，她無能也無力接住遽變，沒有依靠的世界該如何活下去？

她跌坐在停車場，淚乾，又濕，又乾，又溼。旁邊人來人往，於她何干？那些陌生人怎知失去摯愛的苦痛？怎知迷茫無助的恐懼？

之後半年，她把自己囚禁在26坪大的空間，任憑回憶侵蝕她的靈魂，終日躺在床上，少少的進食，少少的排泄，梳洗已經是不必要的需求，唯一的生存紀錄是樓下的便利商店，偶爾會有她幾乎了無生機的身影。

她沒有想死，也沒有想活，嗯，應該是說她不知道該如何活。以前，買菜時有先生選擇，散步時有先生說話，各種費用先生會繳，各種家庭電器用品壞掉了先生會修（ 或叫人維修），連旅遊都是先生安排……，她已經將腦子停頓數十年，生活能力跟大學主修的英語一樣，都因長期沒用而武功全廢。

她的世界很小，只容先生和兒子，以前認為夠了、好滿足，而今，除了喪偶劇痛外，突然臨面而來的現實世界，好大，大到她懷疑自己是否有毅力求生，好空，空到她懷疑自己是否需要存在。

這是一個朋友分享的依賴、習慣、失落、無依的故事，她的故事引發我一些想法：

生命從來都是自己的事，我們卻習慣將它賴在別人身上。

從小我就是個很害怕孤獨的人，不敢一個人吃飯，一個人去上廁所，一個人出去哪裡哪裡，我無意識的催眠自己：我無法自己處理任何事。這樣的潛意識讓我死命都要抓個伴，無論那個伴是否合拍，反正有個依靠就好。

好不容易有人要娶我，我以為終於有人可以讓我靠一輩子了，還來不及放鞭炮，那人就列出一長串清單，這個，那個，都是要我獨自完成的項目。有沒有搞錯？我是為了安逸才結婚的耶，怎麼變成比單身更需要獨立自主啊？

「每個人都是獨立的個體，需要自己奮鬥和負責。」無情的聲音一點都不好聽。

「你不能加上我的一起奮鬥和負責嗎？」我苦思不得其解，於他，是多麼輕而易舉的事，為什麼愛我卻不願意幫我？我像個哭求不得玩具的孩子一樣，躺在地上耍賴，我不要獨立，我不要獨立，我.不.要.獨立！

自己賺錢收穫多

「當一方不為所動時，另一方就會行動。」至理名言無誤，我的另一半不動如山，我只好自謀生路。

我憤恨的自己掙錢，不停歇想著：「選錯人了，別人的先生多好啊，X的，我的眼睛是被什麼糊著了！」自怨自艾無法改變事實，我把一部分精力挪到工作，學習如何溝通協調，學習如何搜尋資料，學習如何做簡報，…學習如何完成目標。我以一個職場生手跌跌撞撞，從體無完膚進步到偶有磕傷，每次領薪水的時候，我會得到某種程度的成就感，這可是我自己勞心勞力所賺到的錢哪。

勞心勞力的收穫不只有薪水，還有工作技能提升、反應能力增強、知識吸收變廣、人際應對自如…等，與薪水同等重要，都是我的收穫。

自己面對困境自信多

「我不敢開車，路上的車子好可怕。」

「我不敢上台做簡報，舌頭會打結，很丟臉。」

「我不敢發言，怕別人會笑我。」

「我不敢一個上餐廳，看電影，逛街，我怕別人會用異樣眼光看我。」

「我不敢說出我想要的，我怕家人反對會傷了和氣。」

生活中，我們有好多好多「不敢」，為什麼不敢？因為沒有自信。

自信是一種「我可以面對，而且，好或不好我都可以接受」的內心狀態

難題不會因為轉身落跑而解決，頂多只是延後，延後的這段時日，內心自我評價肯定不舒爽，懦弱、無能、膽小的標籤可能於無形中牢固心底，時不時就拿出來折磨自己。

即時勇敢面對會縮短自我批評的時間。沒有勇氣時試試這句話：「最糟就是這樣，沒什麼大不了的。」如果可以接受最糟不過如此後，說也奇怪，勇氣會忽然注滿全身，敢說了，敢做了，而事實証明，很多時候都是自己多慮，難題根本不是難題。

勇於面對是培養自信最好的方式，難題一次次破解，自信心一次次茁壯，抬頭挺胸的世界比垂首望地要寬闊太多太多了。

自己決定自由多

假設有份問卷：請問你自由嗎？我相信有一半以上的人會回答不自由。

「我要照顧孩子，哪裡都不能去，哪有自由？」

「我先生每個禮拜都要我回婆家，哪有自由？」

「我先生喜歡宅在家裡，也不喜歡我出門，哪有自由？」

「我太太隨時黏在身邊，哪有自由？」

有個70好幾的客戶，常常怪她那已經過世五年的先生：「都是我先生，我只要出門他就不高興，害我這麼老了，也沒好好玩過，想想這輩子真不值得。」

自由是自己取捨後的結果，與誰誰誰都無關。

（在這裡不討論極權國家，我說的是自由社會中一般人們的心理狀態。）

不能去何處，不能做何事，不是因為「缺乏自由」，基本上都是自己內心底層的糾結，真意也許是：「都是你我才…，所以後果你要承擔不是我自己。」

為了不想自己負責後果，乾脆把自由權交給另一半，到生命末期才怨嘆自己沒有好好活過，其實是一種極為不負責任的生命態度。凡事都有選項，要吃什麼？要做什麼？要買什麼？自己都有選擇權。

「我想回娘家。」太太提出需求。

「不行，我要回我家。」先生強勢回答。

「我已經1個月沒有回娘家了。」太太委屈的說。

「幹嘛回去啊？妳已經是我們家的人了，當然是回我家。」先生不讓步。

這時候怎麼辦？委屈配合，反正婚姻是牢籠，認命吧，還是勇於自我負責，跟另一半說：「回婆家很好，我也喜歡回去，不過，我會想念我的父母，我也需要回娘家。」溫和堅定的讓另一半知道自己的需求，不因害怕破壞氣氛而壓抑自己，換句話說，勇敢選擇自己的渴望且能夠承擔後果，這，就是自由。

夫妻相依相靠固然幸福，但世事無常，終有分離的時刻，除非一起逝世，否則，注定有一方會被迫單身終老。如若平時藉由3多打造穩固的生活基礎，即使無常，即使哀傷，也能好好繼續活下去。