「好可怕,我先生要退休了!」別怕,學會這3招,專治退休先生

好同學圍坐一張圓桌,七嘴八舌宣洩被疫情阻隔傳遞的林林總總。

「我先生退休了,我開始得在家煮三餐給他吃。」其中一個同學在面對其他同學詢問都在家忙些什麼時這樣回答。

她的回答開啟了「先生即將退休」的恐怖話題。

有人說:「天啊,可以不要嗎?先生在家我要跟他聊什麼?」

另一人說:「對啊,我會失去自由耶,太可怕了。」

有人接話說:「我今年一直跟我先生催眠,要他不能退休,否則家裡經濟會無以為繼,他能撐多久就得做多久。我不敢跟他說,我是怕他退休在家跟我大眼瞪小眼,媽呀,那日子怎麼過!」

「妳怎麼過的?除了要煮三餐,還有什麼可怕的事?」有人問那個先生已經退休的同學,彷彿她先生已經變成猛獸似的。

「吼,光是買菜,備料,煮菜就花了我所有時間,我好像整天都在廚房裡忙東忙西。我先生老是窩在書房,我也不知道他在做什麼,時間到了他才出來吃飯,吃飽了又躲進電腦世界。」我這個同學是賢妻良母型的,陳述事實而已,聽不出太多抱怨。

「妳不煩啊?一直煮飯。」我忍不住挑撥離間。

「會呀,當然會煩,而且很煩,原本我可以出去運動、聚會什麼的,現在都不行了,沒辦法,我先生不會煮飯,總不能讓他餓肚子。」我聽了點點頭,果然是我很陌生的賢慧。

十位同學喳喳不停的在先生退休這個話題上,我聽到的幾乎都是不希望另一半退休,最大的抗拒點源於「先生不懂得安排自己的生活進而耽誤了太太的好生活」。

為何在女人眼中男人是種不會生活的動物?

華人社會中的男性,自小被賦予重責大任,受教焦點不是要當大官就是要賺大錢,至於該如何好好生活,總是以「等退休後再說」搪塞,待真正退休,才發現自己已經沒有享受生活的能力了。

所幸還有太太。

有太太相伴,至少還有安全感;有太太照著自己的指示辦事,至少還有尊嚴感。我聽過一個家庭故事,當政府高官的先生退休後,從未上過班的老婆,每天都要拿著「公文」給她先生批示當天行程,包含買菜菜色,先生都要逐字逐句批閱,然後寫上大大的核可,太太才能展開一日生活。我先生就笑著說,是男人亦當如此,遭我賞以惡狠狠的注視。

當太太的,千萬不要被先生「沒有能力安排自己的生活」而受其影響,學學這3招,幫助先生一起享受優質生活:

1.重新分配家庭工作

相信很多先生在退休前所做的家事,不外乎是些較簡單的,像是丟丟垃圾或洗洗碗盤之類,比較寵先生的太太,甚至從未讓另一半做過家務。不管從前怎麼樣,退休後,兩人平等,家裡的事應該重新分配,免得後半輩子,太太逢人就哀怨的說:「我們家那尊不動老佛爺,只知道看電視,玩電腦,家事都我在做,煩死了,看到他就討厭。」

實際行動比抱怨強得多,太太想要先生做什麼,馬上說清楚講明白,很多時候不是男人不做,而是不知道該如何做,家事劃分好,初始教先生做法,若先生不願意被教亦無妨,任由其發展,切記,勿因看不慣又把家事全撈回自己身上,那就怨不得別人,只能說活該。

多一點耐心,多一點包容,讓家真正為兩人所共同持有並共同努力維護。

2.明示個人需求

先生退休不意味著需要放棄自己原先已有的生活型態,微調整是必須,放棄就是對不起自己,長此以往,會累積怨懟,對生活或婚姻都是危害。

所謂微調整是釋放一部分個人時間和先生相處。相處需要有品質,不是綁在家裡買菜煮飯伺候大老爺的那種,尊重先生的想法之餘,也要明示自己的需求,不要有了「退休的先生」而沒了自我。切割好時間,就繼續去跳舞,去畫畫,去讀書會,去聚餐……。

也許有先生會表明不希望太太往外跑,必須待在家裡,此時,身為太太的妳,應該態度堅定的跟先生說,妳會以家為重,這些個人需求滿足對妳而言非常重要,但絕不會因此而犧牲家庭。

即使溝通過後先生固執己見,還是不高興妳獨自外出活動,妳一樣保持溫柔堅定的持續過成長生活,久而久之,由於妳沒有棄家庭於不顧,正常的男人應該不會再加以干涉。

3.輪流安排雙人活動

夫妻一起活動,有助於提升婚姻品質。這裡建議要輪流安排活動是為了增加彼此的參與熱度,好比規劃一趟旅行,一次爬山,預先跟另一半討論活動方式、同伴選擇、攜帶物品等大小事,都可以增加聊天素材,提高夫妻互動頻率。

提醒務必尊重對方的安排,事事皆無完美,千萬不可叨唸或抱怨,每次活動都要懷抱感恩的心進行,不管好壞,只要一起體驗,都是美好時光。一次次相偕經歷各種各樣的人事物後,妳會發現,最好的朋友就是先生。

男人退休是一件大事,尤其是當慣主管的男人,退休對他們而言等於被滅雄風。如何讓枕邊人變成妳最好的朋友,端看妳有無改變的勇氣,與其相看兩厭或變成軟禁的煮飯婆,倒不如一步步改變自己,讓退休後的先生仍舊維持男人英姿,跟著妳朝氣蓬勃的退休樂活。

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