插管？拔管？情感與理智的拔河，親情與現實的大戰，三點流程你要先知道，才能做不後悔的決定

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一個客戶來找我，聊著聊著，她突然問我：「妳同意安寧死亡嗎？」

大哉問。

我想了想，回答：「在我還是護理師時，我就希望有朝一日病人要嘛能夠有尊嚴的持續活著，要嘛舒服一點的離開人世。」

「所以妳是贊同的，對嗎？」她熱切地注視著我的眼睛。

「對啊，我不但贊同安寧死亡，甚至贊同有條件的安樂死，不過，能夠安寧往生，算是台灣有史以來的大躍進了。欸，妳為什麼問我這麼嚴肅的問題？」我回過神反問她。

「妳知道我媽媽二年前第三次中風後，巴士量表每項分數都是0，若不是餐餐鼻胃管餵食，她早就離開我們了。」她頓了一下接著說：「我媽對任何刺激都沒有反應，看護例行幫她換尿片、洗澡、拍背，我媽像個玩具被她翻來翻去，她會痛嗎？我不知道。我問妳，這樣算活著嗎？這樣的生存有意義嗎？我媽生前一再交代，她不要插管不要急救，千萬不可讓她受到折磨。當初她昏迷送去急診室，我提醒我那三個哥哥我媽的心願，要他們放棄急救，他們不肯，說，我們親戚朋友那麼多，別人會罵我們不孝。我不懂，面子比媽媽更重要嗎？我沒有依照我媽的意願去做，讓她蒙受那麼多的苦，我才覺得自己不孝。」

她突然爆哭。

看著她斗大的淚水，漲紅的鼻唇，我隱隱看到她的心痛，忍不住嘆了一口氣，輕撫她的雙手，靜靜陪伴。

為了面子問題，即使裡子千瘡百孔亦在所不惜，父母如何離世的心願遂相對不是那麼重要？

除了面子問題外，另外一種狀況是捨不得。

眼見身軀尚存，看得到，摸得到，無論如何都還是「活著」，管子一拔，頓時天人永隔，一方成了草木泥土，不見了，永遠不見，那是一種刀割式的訣別。

我有過這樣的經驗，眼見該做抉擇者的人源於深深不捨，堅持縮衣節食挪出照護費用，以延長他父親的軀體壽命。那段期間，全家大小因為他的不捨，過了近三年痛苦的生活，經濟拮据是其次，重點是精神壓力捆綁住每個人的笑容，低氣壓長期籠罩於他們之間，甚至造成某種程度的家庭失和。他父親過世後，我不曉得他是否後悔當初的堅持，倒是看到他久違的笑容，有種如釋重負的感覺。

不捨和現實常常處於拉鋸戰。

插管或拔管，對一般家屬來說，始終不是一件容易決定的事，真遇到了，該怎麼辦？

1.聽醫師怎麼說

醫師對於患者未來的恢復程度會有一套評估標準，仔細聆聽醫師解說，最好能作筆記，以便回家靜下心好好清理思路，再依據醫師說明去判斷好壞。

絕大多數人，尤其是四五年紀生父母，都沒有簽署「預立醫療決定書」，所以醫師都會以家屬的決定做為醫療方向。當患者確定無意識且無機會恢復時，就是理智和情感拔河的開始。

借此呼籲大家，若想要清醒決定自己往後的臨終醫療方式，務必簽署「預立醫療決定書」，醫院會尊重這份意願表述，即使家屬再多不捨，都無法左右醫院的處理方式。

2.聽其他手足怎麼說

手足越多，意見越多，清楚了解醫師說明後，就要溝通彼此的想法。這個很重要，患者一旦往生，手足情誼不能受到影響，插管、拔管與否，想法一有分歧，冒然所做的決定，必然破壞手足感情，被勉強的一方，有可能終身都無法原諒下決定的那個人。

我想到有個朋友曾經跟我說，她妹妹對於長期臥床的父親放不下，堅持讓父親以機器維生。一年多來，她不斷的要找妹妹討論，是不是該讓父親安息了，她妹妹先是生氣大吼：「妳太過份了，枉費爸以前那麼愛妳！」之後就跟她冷戰不接電話，連探望父親的時間也錯開。她好難過，父親重症，唯一的妹妹失聯，她流著淚說：「我不是不孝，是不忍心再看到我爸那樣，瘦到不成人形，屁股上的褥瘡永遠好不了，妳知道嗎？我每看一次心就痛一次，他不可以這樣被我們折騰，他的靈魂應該老早就在等待，等待我和我妹放手。」

她也在等待，等待妹妹同意，一起放手好好送別父親。

3.聽自己怎麼說

十幾年前，我在一個心靈課程中認識一位小姐，我深深記得她說的故事：「我媽媽出殯後那天晚上，我一直哭一直哭，我覺得很對不起我媽，她死前一個月做了氣切、插了導尿管、鼻胃管，我知道她很難受，我卻無法斷然讓她好好離開，我把她以前交代的，無論如何都不能讓她插管這件事故意遺忘，只因為我自私，我捨不得她，我放不開她。媽，我對不起妳……。」她痛哭流涕，在場的學員靜默陪著紅了眼眶。

聽自己的心意，該放手而不放手是源自於不捨或是面子問題還是什麼？把它寫下來。接下來試想，假設躺在床上受苦的是自己，會希望子女如何對待？離世前被凌遲，莫過於躺在病床上不能動，不能說，不能吃，不能傳遞感情，還要被插管。

即使不放手，軀體依然有使用期限，這中間的堅持有意義嗎？這個問題需要所有當事者深思。