台灣離婚率居亞洲之冠，婚姻存續中的你也會想離婚嗎？

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有一年的有一天，下班時間已過，辦公室裡還有幾個男同事逗留，我一邊收拾包包準備離開，一邊開玩笑：「喂，你們是家庭不溫暖哦，幹嘛留在辦公室聊天不回家？」那邊有人回：「妳不知道嗎？我們都是「有家流浪漢」。」大夥兒又笑鬧了起來。

「姐，我們剛剛聊到和另一半沒話說這個議題，妳慢點走啦，妳結婚最久，應該無言了吼？」那些臭小子又哄堂大笑，根本不是請益，是想得到笑料吧。

「大呆，你不是新婚嗎？怎就沒話說了？」我沒回答，直接找個人丟問句。

「就是大呆怕回家，我們才陪著他喇滴賽。」小熊戲謔的說。

「屁啦，是你自己說不想回家聽老婆嘮叨的。」大呆反擊。

「哎喲，對啦，我們都在逃避啦。」才哥是3人中婚齡最長的，挺身作證相同的困擾。

「姐，妳不會覺得婚姻很無聊嗎？」小熊問。

「她不會，她老公會。」才哥搶著回答。他一說完，3個臭男人一齊爆笑。

「都給你們說就好，我走了。」我揮揮手，不帶走他們的訕笑，快步趕上我的公車要緊。

日前在自助餐吃中飯，電視正在播出4名警察喝花酒的新聞。同事問：「喝酒為什麼要有女人陪？」她不是議論警察為什麼要接受招待，而是男人為什麼不在家喝酒，得到外面找女人一起喝。

「情色酒不是連在一起的嗎？」我咬了一大口肉，含混不清的說。

「看他們的年紀，應該都已經結婚了，他們的老婆看到自己老公這樣，不知道會不會氣死？」同事不在意我的回應繼續自言自語。

回到辦公室，有人跟我說：「他們又離婚了。」

我摸不著頭緒問：「誰又離婚了？」

那人小小聲說誰誰誰，我哦了一聲，說：「真快。」當初兩人為了真愛鬧得沸沸揚揚，各自拋下原有的家庭，執意一輩子長相廝守，怎麼不到2年就破局了？

婚姻遇到瓶頸，換個婚姻就會比較好嗎？

根據印尼一個心理研究團隊資料顯示：第二次婚姻比第一次婚姻的離婚率高出10%，以108年結婚未滿5年的34.6%為例，那第二次婚姻未滿5年就離婚的比率約44.6%。

為什麼第二段婚姻的離婚率會比第一段高？我個人以為：第一段婚姻若是無心經營者，在第二段婚姻仍然會重蹈覆轍。

說到離婚率，我想到婚姻品質，婚姻品質不好離婚率才會高對吧？我歸類影響婚姻品質的因素有3項：理想型、包容度和經營意願。

理想型

「你為什麼要結婚？」我問過不下20個人。

「年紀到了就要結婚，不是嗎？」因為傳統該如此而結的。

「很愛他，想跟他永遠在一起。」因為愛情而結的。

「懷孕了，就結吧。」因為孩子而結的。

「我爸媽一直催，煩死了，就結一結。」因為父母而結的。

結婚的理由不一，對婚姻的要求也不同，也就是內心明白或不明白，都有一個理想型存在。

「我希望我們可以一起成長，不分彼此。」

「我希望仍保有自由自在的生活，不要被約束。」

「我希望能夠一起奮鬥，一起建造一個溫暖的家。」

「我希望男主外女主內，我負責賺錢，我太太負責持家教養孩子。」

婚姻理想型存於個人價值觀，主導個人在婚姻中的言行舉止；價值觀差異越大，婚姻中衝突事件就越多。

例如一個渴望自由自在，一個希冀傳統依附，期待與事實悖離，摩擦度時不時炙烈，戰火煙硝味或悲情淚水就會瀰漫於婚姻生活中。

包容度

每個人對相同事件發生都會有或高或低的包容度，包容度越低，等同內心舒適感越低，動輒生氣、不安。

「跟你說了一百次，衣服不要丟在沙發上，為什麼你總是…？」

「你又把浴室地板弄得濕答答的，為什麼你總是…？」

「不要再唸了，為什麼你總是…？」

「你總是…。」是婚姻中指責對方最常使用的片語。

「每次聽到我太太說我總是怎麼樣怎麼樣時，一股強烈的反感驀然而起，當下我只想反擊，痛快反擊，大吵大鬧後一段日子冷漠，慢慢歸於平靜，之後再大吵大鬧。老實說，我好累哦！最近常常興起離婚念頭。」聽過好多次類似抱怨，當先生的，做老婆的，都有，甚至連我自己，在一、二十幾年前也有過這種念頭。

「就不能怎樣嗎？」是我的內心戲，我討厭對方無法理解我，我討厭對方為何總是那樣，結果各自有各自的堅持，想當然爾，婚姻必然千瘡百孔。

經營意願

離婚率高是因為無心經營。

「我要經營，對方不要啊。」

「我才懶得在這段婚姻經營，找下一個比較快。」

「要費心經營太累了吧，綁手綁腳的。」

「我的婚姻爛透了，幹嘛經營！」

說到經營，的確需要花費心力，而且需要2人都有共同意願，只要有一方缺乏共同經營的意願，那麼，婚姻就會逐漸崩塌瓦解。經營是婚姻得以持續，甚至讓彼此受益的不二法門。婚姻經營的元素包含：

以愛為基礎

內心深處明白彼此有愛，只是因價值觀不同，才會產生諸多摩擦。還有愛的婚姻才會燃起經營意願，第一步先問問自己，彼此的愛還在嗎？若還在，何不給婚姻一個機會，試著用心經營看看，也許婚姻會帶著雙方到達另一種美好境界。

後退一步開拓眼界

2個迥異個體，若有心經營，會願意為了更好的婚姻關係而各退一步。

與其說後退一步是包容對方，倒不如說是幫自己開拓了眼界，怎麼說？當人偏執，心扉就閉鎖，等同視而不見，再好的風景都沒法兒進入眼簾，後退一步，才能將對方的好風好水納入心中，一起徜徉一起悠遊。

以始為終

當初是怎麼愛上對方的？

當初是如何付出的？

找回初衷，體會最初的感受，誰說老夫老妻不能談戀愛？再遊歴一次當初約會時的地方，再說一次當初約會時的蜜語，也許不再迷戀，不再天旋地轉，但回憶共同往事，即使大笑都是感情增溫的一種方式。

擦拭被現實塵垢埋沒的愛情，記住，很少人因相恨而結縭，多半是有愛才結婚；若有愛，為什麼要互相折磨至離婚？

彼此願意經營婚姻，婚姻才有起死回生的機會，離婚率增加不需要我們湊熱鬧，我們只要關注自己的婚姻品質就好。