台灣有句諺語：「在生吃一粒土豆，卡贏死後拜一粒豬頭。」捫心自問，自己給過父母土豆嗎？

朋友的媽媽一個月前過世，參加喪禮時，我看到朋友的2個哥哥1個姐姐哭得好傷心，親友們遞上面紙的同時，都會安慰類似的話：「要節哀啦，你們那麼孝順，把後事辦得這麼盛大，她這一生值得了。」

我突發異想：假設靈堂上的相片換成是他們的，哭成淚人兒的那3個子女也是他們的，不曉得他們還會不會僅憑喪禮上的淚水量及風光度，就覺得自己的一生值得了？

我環視喪禮現場，有人在聊他們的生活趣事，有人在說最近物價高漲，還有人仰頭大笑。那頭停止哭泣的大哥在指責老三，老三惡狠狠的瞪了他一眼後，轉頭去幫她的孩子把喪服穿戴整齊。二哥正跟同事們致意，看他說話的神情可以想像他在辦公室有多威嚴。最末，我的目光定格在我朋友身上，她沒哭沒笑、無言無語，呆立，只是呆立。她沒有通知其他朋友，我是唯一知悉的，我沒有去慰問她，只是跟她一樣，靜靜地看著事情的發生與落幕。

二年前，當朋友的媽媽跌斷右大腿時，兄姐們各自陳述無法照護媽媽的理由後，場面頓時尷尬，大哥不假思索地望向她說：「要不，妳辭掉工作專心照顧老媽，我們付妳薪水。」她的兄姐們皆有家庭，唯獨她單身，且年薪又比她高甚多，按照現實分析，她的確是最佳人選。但她之所以點頭答應並非現實如此，是她真心想陪伴她媽媽，像她媽媽在她稚齡時陪伴她一樣。她不明白兄姐們的心思，倒是懂得自己要的，她不希望子欲養而親不在，她要把握和媽媽相處的時間。

她把媽媽打理得很好，幾個月後媽媽的行動恢復自如，兄姐們遂停掉她的薪水，她不怨不怒，隨即找到工作。一如往常，上班日晚上她會趕回家陪她媽媽吃飯，週末假日則會留一天帶著她媽媽四處走走。她媽媽總是跟別人說：「她啊，是我的小天使。」小天使也有自己的天空，她媽媽很尊重她不會賴著她，各自留白享受自己的生活圈。

她媽媽偶爾會問一問兄姐們的動向，我朋友會把臉書給她媽媽看，看完兄姐們精彩的生活動態，她媽媽通常只是笑笑，頂多會說孫子們又長高了之類的話而已。我猜她媽媽已經將期盼化為包容；從懷胎到把屎把尿到成年，哪個正常父母不是處處包容，處處呵護？即使孩子忘了父母，父母也不會忘了孩子。

我問過一次：「妳哥哥姐姐他們呢？」，我朋友微微笑沒回答，她不是個愛抱怨的女人，她總是說：「我陪我媽是我的選擇，跟誰誰誰做什麼、不做什麼無關。」兄姐們忙著賺錢，忙著小孩，忙著呼朋引伴…，她認為那是兄姐們的選擇。

她的兄姐們大概三四個月才會順路探望一下他們的媽媽，一個小時左右，約莫會說（這是我想像的說詞，因為我也曾那麼說過）：「媽，我們要走了，朋友等我們去露營。」、「媽，我們要去南部玩，順路過來看妳一下」、「媽，時間到了，我們和人家約了要一起吃飯。」…，「順便探望」也許是很多老父老母心中隱藏的痛，不過，老父老母們不會說。

前不久回娘家發現我媽病著，身為女兒的我卻渾然不知，要不是別人家的女兒（我弟妹）帶著她就醫，我媽的心臟病、糖尿病、腳痛、雙手腫痛…一定更嚴重。看著我媽虛弱無力的病容，人彷彿老了十歲，我心疼又自責，好自私的我，二個多月沒有好好陪伴我媽了，我把疫情嚴重當藉口，事實上，我是忙著吃喝玩樂。

我突然想起今年4月婆婆往生時，她的一子一女絲毫沒有落淚，若非公公堅持要排場，否則喪禮只有簡單家祭。外人可能會誤會這對姐弟太無情，老母親過世，省錢也就算了，怎麼連眼淚也省？其實，我婆婆生前歲月了無遺憾，姐弟倆都很孝順，常常和婆婆電話聊天並定時回家陪伴婆婆。「有緣時珍惜，緣盡時好好放手。」是姐弟倆的心態，所以，他們無淚流在我看來是對我婆婆的至孝，讓我婆婆無牽無掛一路好走。

回過頭我就想，我如果要「亦如是」，在我媽百歲以後心安無悔，那就要時時提醒自己：「在生吃一粒土豆，卡贏死後拜一粒豬頭」，免得遺憾終身。