相愛容易相處難，如何解決婚姻難處？

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王子與公主從此過著幸福快樂的日子。

這是童話故事裡的愛情結局。

結婚後，先生和太太從此水火不容。

這是現實生活常見的愛情結局。

為什麼人類期盼的“男人與女人為愛而婚後，從此過著幸福快樂的日子”會那麼不容易？

價值觀差異

來自不同家庭文化的價值觀，常常是夫妻倆為事爭吵的源頭。

日前，我跟我先生說，我想找家事人員來家裡清潔，他聽了甚感訝異的回我：「為什麼不自己做？」我整個火大：「誰做？我上班很累，不想做！」我先生淡淡丟下一句話：「價值觀差很大。」就默默離開我的視線，留下正在燃燒怒火的我。

計較、比較

生活是現實的，柴米油鹽醬醋茶，需要金錢換取；燒飯洗衣拖地洗碗，需要人力解決。誰付出比較多，誰做的比較多，都在較量。

以前，我有一個同事，她跟我說他們夫妻的日常生活，完全充滿計較，好比說，兩人因不想出錢買便當，硬是餓肚子等對方投降，或是，家裡髒亂不堪，彼此也要比較誰撐得久，看不過去的就要勞動。她是那個忍不住的，憤恨的打掃，哀怨的整理，她懊惱自己太衝動，再忍忍就不會又輸了。

我很好奇問她：「這樣的關係還有愛嗎？」她癟癟嘴回答：「都結婚了，還說愛？妳外星人啊！」我仍然狐疑，那幹嘛結婚？

原生家庭插一腳

原生家庭成員，不論公婆、岳父母或是對方手足，只要介入婚姻當中，就會不斷產生波瀾，讓夫妻處在浪頭上，兩人不安的情緒一觸即發，紛爭隨時上演。

我有個近六十的女性客戶跟我說，過去幾十年婚姻中，婆婆是他們的隔離屏障。我問為什麼？她說：「比如，她堅持晚上要進來我們房間幫我先生蓋被子 ，絕對不能鎖門。她幫我先生買內衣褲，把我買的丟棄。又或者，假日出遊一定要帶著她一起去，否則，一哭二鬧，搞得我精神耗弱。」婆婆去年過世，她第一個反應竟然是：終於。不過，幾十年來的折騰，夫妻倆也已經淡如水，各過各的了。看她臉色黯然的起身離去，我有著一絲不捨，同為女人，我懂她的寂寞。

因愛結合，到底有沒有辦法因愛融合而非失和？

以我自身的經驗，有幾個方式可行：

• 當價值觀迥異時，先傾聽對方的想法。

婚姻當中最怕各說各話、堅持己見。老實說，自己的看法不會總是正確，先聽聽看對方的想法，再做決定。有可能這次他的比較可行，下次妳的才是重點，又或者，兩人討論折衷後有可能是最佳方案。回到我無法請家事人員一事，後來我問我先生為何反對，他說，我們一家四口手腳健全，分工合作齊力把家打掃整潔，既可以賦予孩子們責任感，又可以增進親子關係，完全無需付費，何樂而不為？我聽聽覺得有理，於是心悅臣服舒心贊同。

• 不計較、不比較

為什麼我們對子女的包容度可以很寬，對配偶卻相當嚴苛？有人說我們愛孩子，故能無限包容。那談情說愛所結的連理，一樣是愛，為什麼既計較又比較呢？我們要喚起談戀愛時那些美好的回憶，那時候深愛的人，如今也要一樣愛著，多退一步，多讓對方一些。有能力付出和愛人是一種福氣，不要等回報，就像對孩子一樣，不求回報。

• 設停損點

當對方原生家庭涉入時，明確的告訴配偶自己的感覺，請對方協助共同面對解決已經形成的困擾。若對方無意一起處理，要把底限表述清楚，並再次聲明自己有多麼希望和對方建立一個健康幸福的家庭。

婚姻幸福是努力得來的，畢竟，我們都不是童話故事裡的王子與公主，不會因一句從此過著幸福快樂的日子，就真的永遠幸福，努力經營還是上上之策。