對於重大創傷的親友，我們以為的安慰真的是安慰嗎？

有一個中年男子不幸喪妻，消息傳到親友圈，當天就湧入許多電話和訊息，陪伴他的妹妹是我的前同事，她回憶說：「我哥的悲傷不只喪妻，還有兩個稚齡孩子的喪母悲痛也讓他心碎，那些不論是好奇或真心的關切，都會讓我哥更加心力交瘁。」於是，她當守門員，一律幫哥哥回覆謝謝二字，掛了電話，止住對話。

一旦發現親友重大創傷，我們最常做哪些事？

急著詢問：「怎麼會這樣？」、「發生什麼事？」、「你還好嗎？」……。

急著評價：「他年紀也大了，走了反而是解脫。」、「唉，天意躲不掉，這樣想你會好受一些。」、「你們的婚姻千瘡百孔了，離婚對你比較好。」、「一次挫敗不算什麼啦，誰沒有挫敗過。」、「你太相信別人了，才會被騙那麼多錢。」……。

急著安慰：「你要節哀，不要再哭了，要保重身體。」、「不要難過了，要堅強，下一個男人會更好。」、「現在醫學那麼發達，你安心啦，沒事」、「事情都發生了，面對它、接受它，放下它。」……。

我們以為有用的安慰詞對當事者有幫助嗎？

我認識一位差點被性侵成功的女性，二年多來深陷憂鬱黑籠中，週遭幾個知情的朋友勸她：「對方已經認罪受罰，妳就不要再折磨自己了。」、「把它當作是一場惡夢，不要再回想了，未來的日子比較重要。」當事者回：「妳們不是我，不知道我的痛。」是呀，我們不是當事者，我們能懂那個傷口的深度嗎？當我們按照世俗制約所給出的安慰詞，真能安慰到當事者嗎？一位罹患癌症的朋友跟我說過：「親友探病時留下的那句『加油！』反而讓我感到洩氣與無力，我要如何加油？我能加什麼油？」另一位經歷過創傷的朋友也曾說：「自己發生重大變故後，方才明白以前安慰別人所用的詞彙有多傲慢。」

我們說的都對，但，不合時就是沉重的壓力

有位中年被裁員的朋友說：「被裁時的羞恥、憤怒和經濟憂慮，在在令我瀕臨崩潰，而我卻還得應付親友們陸續傳來的『你還好嗎？』、「你那麼優秀，不怕找不到工作」之類的關心，我內心充滿厭煩：『X的，這種狀況誰會好！』、『我被裁員了你還說我優秀是怎樣！』。那些排山倒海的言詞壓力，沉重到令我幾乎無法呼吸。」

原來，我們常常在說自己要說的話，那人、那時、那心情，我們似乎沒有特別在意。

重大創傷的當事者在不同階段會有不同需求

我粗略將重大創傷分為三個階段：

初期(一個月內)：當事者正處於震驚、否認期，任何的安慰都有如噪音，只會使其更難受。身旁的親友無須言語，或輕擁或輕撫，默默陪伴在側即可，用心觀察當事者的生活需求，也許是幫忙照護年幼孩童，也許是處理日常瑣事。

中期(半年內)：當事者多半會藉由專業諮商或宗教療癒或對自己有用的任何方式，去逐漸接受事實，縱使內心依然悲痛、憤怒，但已能維持正常的作息活動。此期以精神陪伴為主，諸如：「我一直都在，如果你想聊聊。」之類的訊息，讓當事者明白他背後的陪伴和支持沒有間斷。

長期(半年以上)：絕大多數當事者已處理好自己的情緒，僅有少數停留在中期甚至初期，嚴重者需要醫療介入，此時，親友除了繼續陪伴外，主動引導至醫療機構尋求專業照護是重點。

重大創傷當事者心中或悲傷或憤怒或自責，都不是別人所能體會的，身為親友的我們，應試著將心比心，不說教不評論，靜默陪伴，讓愛的能量形成有力的支撐，幫助當事者慢慢恢復日常，日常順了，心也會慢慢順了。