為什麼彼此關係會越來越僵？為什麼看對方會越來越不順眼？原來是這個出了問題

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有一個大男人跟一個準大男人在餐桌上槓了起來。

我來還原事情始末：晚餐，剛坐定位，氣氛還算融洽時，大男人問了準大男人一句話：「你對於XX政策有甚麼看法？」一向沉默寡言的準大男人顯然有許多見解，有別於平日竟然侃侃而談。大男人一聽跟自己迥異的想法，不等準大男人說完，就急著要拉對方的觀點歸隊。準大男人死命維護硬是不肯妥協，大男人見準大男人的思考邏輯和自己有著嚴重分歧，深感焦慮不安，於是提高音量和音調，試圖壓制準大男人的分析。結局是，準大男人放棄對話，火大的起身回房。

好了，一齣溝通鬧劇結束，原本起心動念是想要增進親子情誼，結果因不良溝通適得其反，彼此之間多了一絲裂縫。假設平時情感濃厚，那一絲裂縫倒是無傷大雅，不至於傷害情誼，相反地，平時已經疏遠，那每一絲裂縫都有可能形成鴻溝。

無論何種關係，親子、夫妻、手足、朋友、同事……等，都是「你和我」，兩人情感厚薄，端看雙方是否願意投入經營，而良好的溝通就是經營關鍵。

在談良好溝通之前，我們先看一下我們慣常的溝通模式。

「妳只在乎妳自己，老是往外跑，家事都不做。」先生跟妻子這樣說。

妻子會怎麼回應？

不是冷漠以對就是憤怒反譏。

「你只顧著玩遊戲，考試考得這麼爛，總有一天我要把你的電腦砸碎。」爸爸跟兒子這樣說。

兒子會怎麼回應？

不是惱羞成怒摔門進屋就是惡狠狠瞪著爸爸，有種你就砸碎啊！

「業務都是我在跑，你都涼涼的待在辦公室。」一個新創股東對著另一個合夥人這樣說。

那個合夥人會如何回應？

會計支出、報表分析、研發跟催……是誰在處理？要比誰辛苦是嗎？來呀。

「唉，你們還知道回家啊！我老了，沒人要囉。」一個老媽媽對回家探望她的孩子這樣說。

老媽媽的孩子會如何回應？

委屈、無奈、無力，回去探望老人家的動力更加薄弱。

我們沒有受過溝通訓練，從小自父母親友那兒學習到的對應方式，不管好壞，我們就是沿用。直到有一天，我們跟旁人的關係膠著無法前進時，才會思考為什麼會如此。

那如何改善呢？是改善對方還是改善自己？

基本上，每個人都只能改善自己，對方要不要改善不是我們能夠左右。

1.確認接收或送出訊息的內涵

確定接收或送出訊息的內涵非常重要，不是單單從字句去解讀，而是要深入了解對方或自己所要傳遞的真意，才能夠定論溝通方向。像前面第一個例子，先生要表達的其實是：「我需要妳的陪伴。」他或許可以這樣說：「我知道妳有許多個人的事情需要處理。」先理解對方，讓對方卸下防衛情緒後，再進行下一階段的表達。

2.說出自己的感受

壓抑迎合對方或情緒排拒對方，都是消極態度，對彼此關係都有或多或少的破壞性，唯有勇敢說出自己的感受和需求，關係才有加深的可能。延續第一個例子，先生接下來說：「我對於自己一個人吃飯或度過假日，感覺很孤單，我需要妳的陪伴。」讓太太清楚先生的感受，進而願意正視先生的問題。

3.明確表達解決方法

表達出需求之後，最後就是希望對方如何滿足這個需求的方法。先生可能說：「如果妳願意挪出星期一、三、五晚上跟假日一個全天，我們一起做家事，一起用餐，一起出遊，我會覺得很開心。」當然，解決方法需要對方心平氣和接納，有時候要花相當時間才能達成協議，那時候的溝通，也是重複使用這個原則來達到彼此都滿意的結果。

良好的溝通絕對是「你我」關係是否舒服的重點，無法一蹴可幾，必須長期學習並執行，耐心很重要，一步一步進步，我們會發現，和誰的關係都越來越融洽了。