我們可以結婚嗎？我們會快樂嗎？

真正的愛情始終使人向上。——小仲馬

「我們可以結婚嗎？」

飯都還未下箸，她就急著問大頭嬸意見。

是掌控還是愛？

芳褣是個78年次的女孩，長相甜美，舉止大方，在和這個男朋友穩定交往之前，追求者眾。她是大頭嬸好朋友的女兒，隻身住在台北，ㄧ、二個月才會回屏東一次。大頭嬸打從她8歲認識起，算是從小看大，很熟悉的晚輩。她偶爾會找大頭嬸吃吃飯，聊聊家常瑣事。

「我是很愛他，可是…..我好怕答應嫁給他後我會不快樂。」芳褣撐著腮幫子幽幽的說。她前面分享她男友如何浪漫求婚，羨慕死從來沒被求過婚的大頭嬸，誰曉得劇情急轉直下。

大頭嬸扒了一口飯在嘴巴裡，囫圇吞下去，好奇的問：「為什麼妳會害怕？倆個相愛的人共結連理，不是順理成章的事嗎？」

芳褣夾了一小撮蔬菜到碗裡，停頓了一下，將筷子輕抵雙唇，又轉轉眼珠子，才說：「呃…我也不是很明白。只是隱約有個聲音在心裡抗議，要我不要急著結婚。」

大頭嬸已經吞下半碗飯，芳褣還在撩撥飯粒。大頭嬸擦擦嘴巴說：「妳是”不想急著結婚”還是不想急著”跟他”結婚？」

芳褣挪動身子向前傾，問大頭嬸：「有什麼差別？」

「不想急著結婚，是妳覺得還可以再享受個幾年單身生活；而後者，則是妳不排斥現在結婚，只是這個對象讓妳感覺有些疑慮存在，即使很愛，還是希望釐清之後再決定。」大頭嬸倚老賣老的分析。

「阿姨，我是想結婚，也愛他，可是對於跟他結婚我為什麼總覺得哪裡怪怪的？」芳褣彷彿自言自語的說著。

大頭嬸扒乾淨飯碗，喝了一口水算是飽餐。問芳褣：「直接問妳好了，妳最不喜歡他什麼？」

芳褣不假思索便回答：「對我太好。」

大頭嬸訝異的問芳褣：「妳是開玩笑的嗎？」誰不喜歡伴侶溫柔體貼，好好寵愛自己？芳褣這小妮子腦子怕是秀逗了。

芳褣委屈的說：「不是開玩笑啦，他真的對我太好了。比如說，我去哪裡，他一定要接送，即使他不方便，也要硬挪出時間。比如說，他怕我交了壞朋友，朋友聚會他一定要跟，即使我的閨蜜覺得不方便，他仍然執意如此。比如說，他要保護我，常告訴我外面壞男人很多，不能穿無袖上衣和短褲、短裙，免得勾引他們。比如說…..。」

大頭嬸耐著性子聽完芳褣諸多的「比如」，心中充滿質疑：芳褣男友在害怕什麼？要如此掌控女友的自由？。30歲的芳褣為什麼那麼懵懂？怎麼會傻傻認為這些都是對她好？

聽～自己的聲音，而非他人的指令

有一句爛掉了的話：「愛情使人盲目。」激情充滿心頭時，對方所言所行都是美好的，即使有些疑慮，當事人會以「那是因為他很愛我的關係。」來催眠自己繼續沈溺在美好的氛圍裡。直到激情退散，生活逐漸產生糾結而自己開始覺得不快樂時，才會驚覺過去那一段時間，原來自己有一部分是在「演戲」。

芳褣立即嚴重抗議：「阿姨，妳怎麼這樣說！我是真心付出耶。妳不懂愛情啦，愛一個人怎麼可以那麼現實去分析！」

每個人對愛情都自有定義，也都自以為自己的愛情最美麗。無可否認，戀愛初期，粉紅泡泡充滿戀人們每個細胞，依戀、甜蜜、喜悅….讓戀人們的眼中只有彼此。為了能展現最美好的自己，大都會儘量藏拙，所以很常聽到這樣的句子：「你以前如何如何…現在為什麼變成怎樣怎樣⋯⋯」。這就是大頭嬸所謂的演戲。

「妳到目前為止都在演一個乖巧聽話的戀人。」大頭嬸直中芳褣要害。芳褣漲紅臉想反駁，卻找不到著力點，嘟著嘴回應：「阿姨跟我媽一樣，妳們不喜歡我男朋友。」

大頭嬸笑著說：「第一，我沒有見過妳男朋友；第二，我現在說的是妳，我沒批評妳男朋友啊？」

芳褣文不對題的回答：「我媽說我男朋友掌控欲太強，我會受不了。」

「妳自己覺得呢？」

沒有人能壓抑真實自我而長久演戲，「完美演出」適合愛情初初登場，尚處於激情階段。接下來的劇情若要長久發展，就得真實演繹，彼此毫無隱藏地呈現優、缺點，耐心磨合、誠心接受，讓真正的愛情萌芽茁壯。

當情愛熱度漸漸冷卻或即將面臨婚姻選擇時，雙方應該慎重思考：

• 我真的喜歡這個人嗎？
• 我可以接受他的缺點嗎？
• 我因為他而更喜歡自己嗎？
• 我因為他而越來越快樂嗎？

假設，以上的回答都是否定，那麼，給彼此機會，互相祝福何嘗不是善果？

「阿姨，妳說了那麼多，就是暗示我要跟我男朋友分手？」芳褣眼眶泛紅，痛苦的問。

大頭嬸嚴肅的搖搖頭，說：「那是妳的愛情，妳想要什麼結局，是妳自己的選擇，任何人都無法干涉。」

每個人都不該讓自己的選擇權掌握在他人手中。要不要結婚？會不會快樂？應該要自己決定。大頭嬸充其量只會這樣建議：要確定結婚是愛的延伸，而非激情的結果。