外遇男的自白(2/3)

有人說，孩子是甜蜜的負擔，也有人說，孩子是人生的修煉。修煉之說倒是傳神，夫妻之間因為有了孩子，摩擦次數倍增，倘價值觀相似還可以溝通舒解，若迥異如我和我太太者，那日日磨刀霍霍、咬牙切齒的心情，要不是忍字擋住，我家朝暮鐵定都是腥風血雨了。

忍字到底就是修煉。

要不是想著孩子需要平和的家，面對太太的潔癖：「你手洗了嗎？」、「衣服換了嗎？」、「噴一下酒精再抱孩子。」「你看你又把奶瓶水漬留在桌上了。」、「拜託你的毛巾掛整齊不行嗎？不要碰到孩子的。」……，我怎能不動怒？

要不是想著孩子需要平和的家，面對太太的自私：「我要去做瑜珈了，孩子你要記得換尿布，11點要餵奶。」、「你去你媽家快點回來，我一個人沒辦法帶孩子帶那麼久。」、「你看你拖的地，根本是敷衍，上面還有好幾根頭髮。」、「你跟褓姆說，要等你開完會去接孩子，多出二個小時算加班。我接？我繞路耶，先生。」……，我怎能不動怒？

要不是想著孩子需要平和的家，面對太太的比較：「我覺得好丟臉，人家生孩子先生送一台車，你送我什麼？」、「林莉她先生每晚都會幫她按摩，說她帶孩子太辛苦了，你呢？」、「人家都讓孩子上私立小學，我不管哦，我們家的也要。」……我怎能不動怒？

我試著在跑步機上忍住怒氣，我試著在書本中忍住怒氣，我心中的情緒垃圾桶越換越大，蓋子越壓越緊。

除了面對孩子以外，在家裡的時刻，我，怕是比尚未有孩子前更沉默吧。

我和我太太在沒有孩子以前，幾乎是君子之交，淡淡的問候，少少的溝通，各做各的事，雖然無趣倒也相安無事。沒想到生完孩子後的她，用挑剔打破沉默，用抱怨挑釁忍讓。

我們夫妻床上該辦的工作，幾乎全是我心中滋生虧欠了，才用想像完事，回回都是機械動作配合演出，上油、進入、出場，我一刻都不想多停留。看到這兒，你們會以為我太太長得醜陋我才沒有性趣。哦，並不是，她不醜，甚至有好些人說她高挑的身材和瘦削的五官，長得像張曼玉。是我自己有心理障礙，我就是沒辦法將愛和性分離，我根深蒂固以為，無愛如何用心親吻？無愛怎麼溫柔撫摸？你們知道嗎？那種沒有內涵的抽動，令人好空虛。因此，我盡可能的逃避，即使她主動撫摸我，我也常常裝睡不予理會。

我懂你們要說的。

是的，那樣非常殘忍！

是的，不愛就不應該結婚！

是的，我真的很差勁！

我不是敷衍的知錯，而是在回顧中，我發現每一個決定都是一個錯誤因子，那些錯誤因子慢慢累積成不幸的結果，我傷害了跟我結婚的她，傷害了後來和我相愛的她，以及我摯愛的兒子。尤其是我兒子，他從小就在寒冰中求生，父母相敬如冰，可憐的他，這19年的心情是多麼痛苦！而我，只看到自己的不滿和委屈，完全忽視我的兒子比我更孤單，更無助，更痛苦。難怪，他在國中畢業後就主動要求出國留學，遠遠離開無愛的父母。

孩子離家，家已不是家。

我突然不知道自己此生所為何來？只是賺大錢的工具？只是工作的機器？只是奉養老媽的孝子？只是某人要嫁的男子？只是享受幾年父子之情的爸爸？或者，我根本什麼都不是，只是吃飯、睡覺等待死亡的中年男人而已？

我依然認真上班，認真回去陪伴我媽，認真在家做家事，認真看著TIME雜誌，認真讓自己以為生命就是如此。

然後，那一天，那個時分，命運讓我遇見了她，一個讓我性、靈悸動的女人。

(未完，待續)