「天啊，我們還沒離婚！」你們的婚姻好嗎？

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她跟我說：「昨天是我們結婚30週年紀念日，我先生破天荒送我一條項鍊，說了一句，“天啊，我們還沒離婚”，我大笑，妳知道嗎？那也是我想說的話。」

她是我的朋友，我們兩個不時會一起吃個飯，聊聊「還活著」的是是非非，她先生偶爾會參與，幾十年過去，我跟他先生也熟了。

她說：「不是嗎？婚姻這玩意兒多難啊，能挺到30年，嘖嘖……要頒個獎牌給我們了。」

我笑著問：「要寫刻苦耐勞還是忍辱負重？」

她大笑的說：「是委屈求全。」

她先生斜眼看她：「妳委屈還是我委屈？」

她演起來了，故作嬌柔的說：「當然是大爺您委屈了。」

她先生拍拍她的頭說：「此姝可教，可教。」

如果有旁人見著他們現在的相處模式，鐵定羨慕他們夫妻，忍不住說上一句：「好幸福哦！」身為老友的我可不會那樣說，我想著的是：「苦盡甘來。」

話說他們前二十年的婚姻，是眾多不幸福中的一對，什麼「唇槍舌劍」、「刀光劍影」、「雞飛狗跳」、「烏煙瘴氣」……等等都能形容他們那時候的相處氛圍。我沒有去過她家，她是如此描述：「到處都是他的衣服和臭襪子，……明明是他負責每週拖地，先生他一年才拖3次，清明節、中秋節跟春節，……吃完飯筷子一擺，怎麼，他是大爺我是丫鬟？……他明知道我有潔癖，下班回家衣服不換澡不洗，身子就鑽進被窩說好累，……半夜搞電腦，叫他該睡了，他臭臉回我睡不睡干妳屁事！……每次回我家，臉像坨大便，一句話不說杵在那兒，我媽剛開始還問我說，我們是不是吵架了？後來懂了，啊，不就是死樣子，想快點閃人。……。」

我不會和她先生單獨見面，比較少聽到「男方說法」，只有一次三個人一起吃飯時，他喝了3小杯洋酒後，臉紅紅的說：「她呀，好強，凡事都要跟我爭個你死我活，話沒說好，她生氣，家事沒有馬上做，她生氣 ，我應酬喝酒，她生氣，沒有時間帶她出國玩，她生氣，回家放鬆了，她也生氣……。妳說，怎麼就那麼難伺候。」我記得他說完那些話以後，夫妻倆又吵個沒完沒了，我難堪極了，勸不勸架都很很奇怪。

他們算是幸運的，非但沒有離婚，相處還能越來越融洽，套一句她自己說的：「婚姻是人生中最難的功課，沒有被當，就得趕緊補修學分。」

離婚好還是不離婚好？

那時期她睡不好吃不好，吵吵鬧鬧的婚姻悶得她快窒息，有一天，她決心要處理她的婚姻關係，想著過往和先生相處時的點點滴滴，列出直至目前為止的婚姻狀態，寫著寫著不禁悲從中來，明明就相愛的兩人，何以走到這步田地？

離婚還是繼續，不只是一張證書的問題而已。

她整整思考了半年，關於孩子，關於自己，關於愛不愛，……最後，她確定自己想要這個婚姻，不只為了小孩，不只為了有個家，是為了愛，她想要好好愛自己，好好愛先生，好好愛小孩。

在確定好自己意圖後，她也得確定另一半的，否則，婚姻仍然無法持續。

她約了她先生到以前他們都喜歡的咖啡廳，她首先釋出善意跟先生說：「這幾年我們都不快樂，我相信你也厭倦了一再爭吵的生活…，」先生冷眼看她，那感覺令她非常不舒服，要是照往常反應，她一定腦袋噴煙，低吼一句：「媽的，你跩什麼跩！」。當下不行，她是來求和的，態度肯定要誠懇，語氣務必要放軟，她吸了一口氣繼續說：「……，我想要改善我們的關係，不曉得你願意跟我一起努力嗎？」

她緊張極了，深怕對方一口婉拒或者嘲弄她，那可丟臉！她覺得自己好像戰敗國即將要簽割地條約似的，完全失去掌控權。可沒想到她先生從背往後靠、雙手環抱的冷漠姿態，立刻轉換成上身向前傾、雙手交握放在桌面的姿勢，眼神慢慢透著光芒，深深看著她慢慢地說：「這事我也想很久了，一直沒敢提，妳比我勇敢，謝謝妳。」之後又說了很多很多他們之間的事，那次長時間平和溝通竟然是十五年來的第一次，那也開啟了彼此願意攜手努力打造良善婚姻的大門。

婚姻的本質到底是什麼？是束縛？是爭鬥？還是學習？

他們一起去找婚姻治療師，逐漸挖掘隱藏於己心的婚姻地雷，每挖一顆，先是各執己見，之後會想到治療目的，雙方都願意稍稍鬆動維護自尊的桎梏，一步步釋放枷鎖，把自己和對方的距離一吋吋拉近。

種什麼因得什麼果。

他們最終發現：爭鬥、束縛結出讓他們在婚姻中深感痛苦的果實，而且，他們極度缺乏「學習如何好好經營和享受婚姻」的經驗。

「從產出希望種子到播種到灌溉到抽芽到……，妳知道有多麼繁雜又耗費時間嗎？」她說：「若不是基於愛，隨時都會破功重回舊時路，又搬演你都怎樣怎樣的吵架戲碼。」

他們要做的功課只有3科，不多卻難。

婚姻中需要的是支持而不是批判

「你就是死硬派，跟老闆說點好話會死啊？眼巴巴看別人升官。」這是她以前的說話風格。

「老公，我知道你心情很悶，你希望我陪你還是讓你獨處？無論如何，我都在。」這是她現在的表達方式。

社會上已經有太多角落充斥著批判利器，不該再讓婚姻瀰漫那種負面氛圍，既然相愛就該讓愛以「善語」的方式表現，讓另一半感受獨有的溫暖，涵養更棒的能量。

婚姻中需要的是接納而不是比較

「人家瑪姬會花時間教孩子，妳呢？加班加班，妳乾脆睡公司算了。」她先生以前會用比較來表達不滿。

「老婆，幾點到家啊？家裡有苦瓜排骨湯，我熱給妳喝。」她先生現在會用接納來體諒對方的辛勞。

一樣的事情，轉個彎，不同的認定會帶來不一樣的結果，自己心裡舒坦，對方也會充滿感激。

婚姻中需要的是付出而不是計較

「為什麼你買金項鍊給你姐的孩子？我妹的孩子你為什麼沒有送？」這是她以前氣急敗壞的樣子。

「老公，我幫你姐買了這個，她一直捨不得買，最近特價我買來送她。」這是她現在神清氣爽的樣子。

多付出一點和多計較一些，心境有諾大差異；前者因心甘情願付出而喜悅，後者因斤斤計較而氣怒。有愛的婚姻，會想著為對方多做一點什麼，而非計較少獲得了什麼。

婚姻裡有兩個來自不同家庭背景的人，要把這兩個人的習性及價值觀磨合成相容，實在不是容易的事，才會有「天啊，我們還沒離婚」的感慨，當然，其中也包含了「我們做到了」的成就感。

說了那麼多，最後想問一下：你們的婚姻好嗎？