你距離自己的墳墓還有多遠？

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我記得國小五年級吧，颱風豪雨過後，我們全班同學圍站在一具屍體面前，女生們驚慌，男生們肅然，在灰暗的天空下直怔怔地望著死亡。

躺在地上的女同學昨天清早跟我們一樣，被學校緊急通知：「颱風太大了，不要到學校上課，趕快走回家免得有危險。」幾十年前通訊不發達，學生冒大雨到學校，老師騎著腳踏車一路通知學生回頭返家。

鄉下學校學生不多，全部的學生都安然到家，唯獨她，永遠到不了。那日她必經之小橋被大水淹沒，小小年紀獨自一人，不曉得是判斷錯誤還是害怕無法回家，她選擇強行涉水，結果天人永隔。

她的父母嚎啕大哭，我們的老師掩面流淚，才10歲左右的我們則處於「什麼？為什麼？」的狀態；什麼是死？為什麼一起上課一起笑鬧的人，會動也不動的躺在地上，不能踢她讓她起來嗎？不能大聲吵她讓她醒來嗎？醫生呢？不可以叫醫生來打針嗎？

那是我第一次面對死亡，稚幼無知的年紀，除了疑惑還有更多的不安，我會不會跟她一樣？沒有人為我解答，我把它埋在心底，用遺忘解決不安。

第二次是高一，國中前相依為命的阿嬤，在我懷裡斷氣，我似連續劇演的那樣，猛的放聲痛哭，淒厲的哭喊聲迴盪在寧靜的眷村暗夜中，當棺材板被闔上時，我明白我和阿嬤此生的緣份已經終結。她66歲，不算老，死神在她身旁徘徊了2年，16歲的年紀已懂死亡，生命到底，不看年紀，有長有短，長短最終都是無影無蹤。但我不懂死亡之於人生有啥意義，直至歲月磨去稜角，才漸漸有所體會：

因為必死，所以要好好活

人之必然死亡雖是眾所周知，卻非眾所在乎，除了對死亡恐懼而避談外，還有一個相當重要的因素，那就是自恃還可以活很久。

絕大多數人都錯以為自己擁有無限時間，習慣用「以後再說」來搪塞有限生命。

我亦如芸芸眾生，能氣怒的、能怨嘆的、能感傷的我一樣沒少過，直至某年某月某日，那應該是我清醒的起始點，逐漸想通一些事，其中包括「怎樣才可以在進墳墓之前好好享受生命？」。

氣怒可以少一點

前些日子，我被一則訊息惹怒，下班到家忍不住跟家人抱怨：「我好生氣！Lilly 竟然在群組那樣對我說話，簡直是羞辱我……。」我嘰哩呱啦洩憤，胸口又悶又漲，差點要爆粗口。

那頭悠悠的回：「怎麼還在玩這種遊戲？是妳自己要被惹怒的，跟Lily說什麼何干？妳哪條神經接錯了啊？拿這種小小事浪費生命。」

我啞口無言，被一個小我快30歲的人灌頂，怒氣瞬間化為烏有。是啊，我不是要快樂嗎？如此氣怒不是違背我的中心目標？這不只是言行不一，還虛擲了一個多小時的生命。

當晚我檢視自己被觸怒的癥結，想通並調適以後，我相信未來若有相似情境我定能自若對應。

怨嘆可以少一點

十幾年前我有一個同事，我跟她不熟但她影響我很深。她是一個建設公司負責人的太太，有錢少奶奶理應無需拋頭露面工作，她卻說：「要獨立才能享福。」彷彿她先生有錢與她無關；她搭公車上班，一到辦公室她會用愉悅的聲音說：「我真的好幸運哦，因為……。」彷彿好運獨屬於她；她也常說：「好感恩哦，……。」彷彿旁人都是她的貴人。

她跟我說：「怎麼又唉聲嘆氣啊？不要這樣，好運會被妳嘆走了。」或者說：「不要怨嘆人生，所有的發生都是最好的發生。」、「沒關係啦，多做多學，賺到了。」

老實說，那時候的我年紀小心眼也小，通常不以為然的想：「廢話，妳那麼有錢當然不會怨嘆！」

幾十年過去，我每在回憶她說的那些話時有所領悟，好命是她自己創造的，與錢不相干，其來自於她的思想性格及態度，她的正面思考模式填充內心許多正向能量，讓她持續感覺喜樂。

感傷可以少一點

「少年維特的煩惱」是我國中時期的愛書，青春期除了反抗以外，自以為懷有淡淡的憂傷很屌，動不動感傷，時不時憂愁，長此以往養成習慣。

成年後變本加厲，感傷習慣釀成重度憂鬱症，那真的是一段恐怖歲月，當我以悲觀的視野看待人事物，所有的感受都是負面，藍天時預先感傷陰雨愁緒，開心時預先感傷美好消失。

感傷無窮無盡，不是快樂不鳥我，是我自己放棄了快樂。

覺知是快樂的起步，幸好我有醒覺的一天。

我慢慢用書籍戒掉感傷習慣，起初好難，像在堅硬的花崗岩掘井一般，工具壞了換新，換新又壞了，一年一年過去，終於鑿到泥土，開始有了一絲喜悅，堅持再開鑿，一點一滴揮汗，汗水變成井水，心中的滿足感無法言語，簡單說就是：「我做到了」。

寫完這篇文章，我距離墳墓又近了些。

寫文章讓我感到快樂，生命逝去一點，我無憾。

你距離自己的墳墓還有多遠？

生命有限，你，想做什麼？