「為什麼我都要聽你的？」如何改善婚姻強勢控制模式？

我有一個好朋友，早年和她先生的情感雖然不錯，但有一個問題梗在其中讓她無法釋懷：「交往時他就規定我不能搽口紅、不要喝咖啡、不可以穿涼鞋，規矩一大堆，這不行那不行的，我一旦觸界，他就不開心。」好朋友不只一次自嘲說：「可能是太愛了，不然怎麼還會嫁給他？」

她說：「有了孩子以後，孩子跟著遭殃，動不動就會挨罵，不至於打啦，但是暴怒的那一刻，孩子的心已經受到傷害！孩子們根本不知道自己錯在哪裡，明明同一件事之前爸爸沒有生氣，怎麼這時候又大發雷霆？他們無從得知爸爸的規則，真的是如履薄冰，每天都提心吊膽。我好難受，常常跟我先生溝通，他卻說為什麼我們要惹他生氣，問題出在我和孩子們身上，不在他。我總是氣到無言，又無可奈何。」氣歸氣，她還是配合先生並安撫孩子們，盡力維持和睦的家庭氣氛。

世間事不是一成不變，原以為無解的難題，15年後竟然逐漸解開。

好朋友分享：「很神奇吧！我先生已經在改變了。以前孩子們只要有爸爸在場，都是悶著不聊天，怕引爆炸彈，現在不一樣哦，他們的爸爸拆除了很多控制藩籬，孩子們逐漸敢在他們的爸爸面前說說笑笑了，我好開心！」

「怎麼改變這麼大？是被雷擊中嗎？」我當時開玩笑的問。

朋友哈哈大笑：「因緣際會啦。」

朋友說她先生原本對於她的宗教信仰嗤之以鼻，有一次極不情願的陪她從事活動，沒想到他竟然要求再去。她驚訝莫名，說不出來的百感流竄全身，她說除了感恩她的信仰以外，再也沒有其他適當的解釋了。

「保有信仰的堅持讓妳開啟了改善控制模式的開關。」我說出我的想法。

最近她跟我分享他們全家出遊的影片，一家五口親密的笑鬧擁抱，令我相當感動，想藉由這個故事起個頭，來聊聊控制欲有多麼危害親密關係，以及要如何改善和強勢控制欲配偶的相處模式。

控制欲是指凡事都希望照著自己的意思發展，若無法順己意，小至心悶，大至暴跳如雷。每個人或多或少都有控制欲，不同人面前會有不同強度展現，也就是說遇上A可能是好好小姐（先生），碰上B卻控制欲噴發。

強勢控制欲會破壞親密關係

職場裡越高位者控制欲當然越強，然因只是工作關係，聚合容易，被管理者比較不容易受到傷害。至於家庭則不然，夫妻及親子不是一種能輕易斷離的關係，強勢控制欲者很有可能壓抑其他家庭成員，造成他們的內心長期不舒服，以至於逐漸磨損彼此的親密關係。

我認識一位朋友，他的太太就是個控制欲強大的人。

「凡事都得按照我太太的意思去完成，否則她會生氣擺臭臉一直到我屈服。像是毛巾的掛法、衣櫥的分類、菜色和零食哪些能吃不能吃的到去哪裡玩只能住哪裡…等等，都要經過她的同意，甚至連我要跟誰餐敘也得讓她放行，唉，比我老闆更像老闆。」他曾經在閒聊時如是抱怨。

「有溝通或抗議過嗎？」有人好奇的問。

他搖搖頭說：「沒用啦，她只會說我和孩子們都是生活白癡，若不是有她，生活鐵定亂七八糟。」

強勢控制通常是建立在弱勢退縮之上。

他越是退縮接受控制，他太太就會越發強勢，不是有一句台灣話：「軟土深掘。」比喻欺善怕惡的人性。如果我們仔細觀察，身旁有強勢控制欲者，極大多數是他（她）的關係人呈現弱勢狀態，最多佔比應該是經濟能力，沒有經濟能力的人彷彿矮人一截，自信心相對弱勢許多。另一種弱勢不是經濟因素，單純是個性使然，習慣壓抑自己成全別人，這種人久而久之會變成「軟土」，要不讓另一半「深掘」都很難。

強勢控制欲過了頭是一種心理疾病，像茱莉亞羅勃茲曾演過一齣電影叫「與敵人共枕」，驚悚指數嚇人，片中她先生強勢控制著她的生活，表象是溫柔體貼，一不順他意時瞬間變成暴力男，當真遇到這種人，無需再往下看如何改善，請立即打包速速離開，這種人不會自己變好，除非長期治療。

如何與強勢控制欲的配偶相處？

我常說夫妻相處有如跳雙人舞蹈，一進一退都是訣竅，掌握訣竅才能美化舞姿，若是一人持續往後退步，那麼另一人勢必持續跨前一步，這種毫無美感可言的直線舞步最終會跳到舞場邊緣，那時候就會有三種選擇：

1. 乾脆不跳了。
2. 繼續直線進退。
3. 轉換跳法。

要有能力接受對方不再共舞的選擇。

當一方不想再跳了，雙人舞蹈絕對無法持續。弱勢配偶之所以還會委屈求全和強勢控制配偶生活在一起，定有「非如此不可」的理由，所以不會選擇不再跳了。強勢控制欲的配偶相對沒有掛慮，有可能因厭倦而選擇離場，此時，弱勢配偶是否有能力接受？這個問題絕對是改善婚姻強勢控制模式的最重要關鍵，因為有能力接受無人共舞也能獨舞時，等同開啟了改善模式的按鈕。

審思「有沒有能力 」時，我們會受社會教條、刻板印象或自我認同所影響，諸如失婚者的社會地位、二度就業的難度以及心理層面：我不夠好，我沒資格，我不配…等，阻擋了我們發展自己無限潛能的機會。

設想如何獨立，比擔心害怕失婚更有建設性。

我有一個客戶，結婚後就放棄原有的設計工作，因為她先生跟她說：「經濟我來負責，妳就專心在家當少奶奶。」以經濟來看，她真的無後顧之憂，吃住都很奢華，但以精神層面來說，她就像是籠中鳥。她先生不喜歡她之前那些不合宜的朋友，不准她再跟他們往來，取而代之的是名車俱樂部的夫妻聚會，或者高爾夫球的家庭日，她說她討厭這樣的人際互動，漂浮的話語，虛偽的問候，很想機器人，她深怕一個不小心，說了實話而把先生的生意搞砸。就有一次，她先生怒氣沖沖的對她吼：「是誰准妳跟彼得的老婆說我睡覺會打呼？妳知道因為這句話我多沒面子嗎？」她學到教訓，從此只會用假裝演出她的生活。

「我無法想像離婚啦，我爸媽會殺了我，而且，離婚後誰要養我？我又不會賺錢。」於是，她依舊選擇當「夢想藍天飛翔」的籠中鳥。

不管選擇什麼，只要能平和喜悅的生活都好，糟的是，維持優質物質現狀卻不能給她優質的心理感受，私底下她是哀怨過活的。

假設她能找出獨立基礎（比如創造穩定的經濟來源），並在基礎往上推疊（比如拓展人脈、培養謀生技能），讓自己的自信心逐漸增強，待有朝一日，茁壯到足以平衡婚姻的強弱狀態時，也許根本無需離婚，她就能享受平和喜悅的生活。

慢慢改變舞步，在不知不覺中帶領另一半跳出美妙的舞姿。

強行改變強勢控制欲者的言行是不可能的事，只能用「滴水穿石」方式，慢慢地不著痕跡引導。

• 尊重強勢的另一半但不委屈自己

形成強勢控制欲的成因非常多，我們無法細究，既然決定和這樣的配偶生活下去，就得立下讓自己相較舒服的目標：尊重但不委屈求全。

老實說，我曾經也有個強勢控制欲的先生，記得二十幾年前我對著他說：「我不准你再命令我做任何事，除非我自己想這樣做。」沒想到他回我：「我就是在等妳這句話。」原來，我先生也不喜歡我委屈求全不快樂的模樣。

自己要先覺醒，想當什麼樣的人，過什麼樣的日子，先確定好後，別人才會如那樣的去對待自己，否則，爛泥扶不上牆，只能任憑強勢控制欲者鄙視操弄，永遠過不上平和喜悅的生活。

• 溫柔但堅定

從剛剛的開啟改善按鈕到達這步，可能已經費了不少功夫，千萬不要輕言放棄而走回頭路，試著溫柔但堅定的去面對自己極度不想順從的事，從小事開始練習找回自己的掌控權。

有個知名的韓國料理餐廳老闆，他就是個強勢控制欲的人，他要他太太不能在沒有他的時候回娘家，他非常忙碌，等他有空時，通常是一年半載之後，她受不了這樣的等待，她想念自己的爸爸媽媽，於是，她溫柔的跟他說：「我好想我的爸爸媽媽，我下個星期六想回去探望他們。」果不其然他黑著一張臉說：「我沒空，以後再說。」她早有心理準備，繼續溫柔堅定的看著她先生：「沒關係，你忙，我自己回去就好，我搭8點的高鐵到台中，搭下午5點的班次回台北，這樣就不會耽誤到我們的家庭生活了，你覺得好不好？」她先生想了半天才點頭，表面看來她還是受制於她先生，但長遠而言，她已經獲得第一步成功。

改變往往不是簡單的事，起心動念很重要，更重要的是具備耐心長期執行。要改善強勢控制的婚姻模式需要慢慢強化自己的身心狀態和技能，慢慢引導對方朝著良善的方向前進，絕對不是一蹴可及，但沿途會有收穫，最終會如我朋友一樣，失衡的控制模式會逐漸平衡，讓全家人都得以放鬆的開懷大笑。