父母一個決定，讓她和擁有深厚情誼的弟弟從此成為陌生人

最近有個客戶問我遺產稅的問題，我回覆之後，她嘆了口氣說：「唉，妳知道嗎？都是我媽害得我們姐弟感情破裂。」

她說她是老大，下有一個相差二歲的弟弟，他們姐弟倆感情極好，小學時會牽手一起上下學，一直到成家立業，他們都還會定期吃飯或出遊。

從小，她的爸媽對待他們姐弟倆的教養方式都一樣，好吃的，一人一半，好穿的，弟弟和她都有，唸書也是，她跟弟弟都念到碩士畢業。誰想到，自從她出嫁那天媽媽把一盆水往外潑以後，她遂成為媽媽口中的「別人家的人」了，她以為媽媽是在開玩笑，嬌嗔不依說：「別想甩開我。」在實務上爸媽的確沒有甩開她，當他們生病需要有人帶去就醫時，她得請假陪伴，媽媽最常說：「妳弟弟工作忙，妳請假帶我去看骨刺。」或者「妳弟弟抽不出身，爸爸住院妳得請假照顧哦。」她從未不耐，陪伴爸媽本來就是天經地義的事，哪裡會有什麼情緒。

誰知道，她原本以為的真理會在爸爸往生一年後、媽媽也過世時瓦解。事情發生在她要申報遺產稅，所有的資料顯示媽媽零遺產，她懷疑國稅局有誤，媽媽的兩棟房子去哪了？爸爸去世時他們姐弟都拋棄繼承給媽媽了不是嗎？還有，現金怎麼都不見了？爸媽的儲蓄很多，怎麼可能僅剩零頭？她找了很多資料之後才恍然大悟，當年她簽拋棄繼承時，受益人其實是弟弟。

她問我： 「妳曉得好學生突然被賞一大巴掌的感覺嗎？」我搖搖頭，又點點頭，這樣的人生經歷我似懂非懂。

她憤怒不已，爸媽為什麼重男輕女到一點兒都不在乎她的感受？弟弟為什麼自私到完全不顧情份？她不在乎可以分得多少，她需要的是被真實且公平的對待，他們是一家人啊，怎麼可以偷偷地將她排除在外？她憤恨極了，發誓再也不見她弟弟。

父母認為的公平，不一定就是孩子心目中的公平。

她的父母也許認為那樣的處置很公平，沒想到會破壞信任而毀掉了孩子的手足關係。

人類天性重視公平，親如手足也難逃天平計算。

公平這件事對於父母來說，其實很難執行，套一句我老媽常說的話：「五根手指頭伸出來都有長短，哪裡能夠做到真正公平。」不過，我老媽根據古人留下來的話又說了：「不管哪隻手指被咬被捶都會痛。」意思是做父母的一定都愛著每個孩子。

我也是為人父母者，一路走來，老實說，父母認為的公平不一定是孩子心目中的公平。我們不是會聽到這些話嗎？

「不公平，為什麼妹妹被親二下，我只有一下？」

「不公平，弟弟的玩具比我大。」

「不公平，為什麼姐姐只要拖地，我卻要洗碗和收衣服？」

「不公平，為什麼哥哥可以唸私立大學，你們卻逼我唸公立的？」

父母若非太偏心於某一人，這些「不公平」會輪流出現在不同孩子的抱怨聲中，所以不至於真的傷害到孩子，怕只怕長期偏頗，造成另一個被忽略的孩子情緒積壓，最後潰堤而影響手足之情。

父母容易心疼弱小依賴的孩子，而忽略健康獨立的那一個。

我有個親戚前年娶媳婦，宴席間我沒有看到他的親弟弟，遂多事的問了一句：「OO是塞車嗎？怎麼還沒來？」他原本喜氣的臉龐瞬間黯淡，回我：「他不會來，他已經跟我斷絕來往了。」他們兄弟感情很好是親戚們都知道的事實，怎麼可能決裂？後來我才得知內情，原來，弟弟是因為他們的媽媽私下拿錢給哥哥買房子而生氣。哥哥屢屢創業失敗，幾十年來幾乎不曾給過寡母孝養金，弟弟跟別人吐苦水說：「媽媽我養我心甘情願，但背著我去幫我哥哥買房子，這口氣我實在嚥不下去！」

有不少父母心疼弱勢子女，會說：「他比較不會賺錢，多給他一點有關係嗎？幹嘛那麼計較。」、「他沒有工作，啊不給他錢他怎麼活？」。

就是這種「他比較不會…，所以要多給他一點…。」的做法在破壞手足情誼。

「他工作不努力，常常換老闆，我媽不指正他反而要我們體諒他，這太好笑了吧！」這是我曾經聽過的一個故事，三兄弟中的老二好吃懶做，卻得到媽媽最多關注，導致媽媽還沒過世兄弟就已經鬩牆。

對孩子的喜好是緣份，由不得己；但對孩子公平對待是能夠自主的，必須時時提醒自己。

好好養育自己生下來的孩子，是所有父母的責任，無論孩子是否跟自己有緣，都該平等對待。我先生不時提醒我，老大有的，老二絕對不可以少，老二得到的，老大也要有一份。我們無法在日常生活當中注意每個細節，卻能於大項付出時仔細分配，千萬不要敷衍了事，用一句「吃一點虧沒關係啦。」帶過，這種態度最傷孩子。

我們當父母的若能謹慎公平的對待每個孩子，孩子必定有所體會，手足之間就不會互相計較，沒有計較的手足之情才能長長久久。