宋紫菱：退休後發現自己原來只有自己，因為以前做了這些事

• 

她跟我說：「我想要自由。」

「當時妳不自由嗎？」我好奇的問。

「我是一個聽話的女人，被我前夫訓練出來的，我的生命不是我的，我無法主導任何事情，就像籠中鳥，不愁風雨襲擊，安逸但不快樂的活著，幾十年來我日日都在思念自在飛翔。」某天，壓抑和痛苦突破了關卡，她背起行囊去了十四小時飛行距離的地方，用58歲的身軀獨自體驗自由，在美國徒步旅行了一個月。

「我先生無法接受我做自己，我回台灣後，他就要求離婚。」她微微笑著說，65歲的她，看起來神采奕奕。

她單單覺得可惜了情分，其他諸事由於無需再被審核反而落得輕鬆，有一種重新找回自己的愉悅。兩個三十歲左右的孩子相當支持她，他們非常感謝媽媽自小給他們滿滿的愛和陪伴，如今，該是媽媽享受生命的時候了。

「他們和爸爸是那種無法相處的狀態。」她說。

她前夫是個積極的男人，白手起家擁有一間規模不小的公司，每日早出晚歸，自她受孕到孩子大學畢業，他幾乎都缺席。長期以來，孩子與爸爸之間罩著某種濃度的生疏，孩子對爸爸除了禮貌問候外，再怎麼努力也擠不出熱絡氛圍。

「兩個孩子從小嘰嘰喳喳跟我分享生活大小事，一見到他們的爸爸卻無言，起初我會製造話題給他們父子，雙方都不接受，一方質問，一方雙手環抱漠然以對，久了，我也疲乏，算了，他們自己處理。」她淡淡的提到過往。

他前夫目前獨居，聽說，離婚後的生活並不如意，工作之餘會買醉打發時間。

「他其實很孤單。」她嘆了一口氣，無能為力。

我聽完心幽幽，想像老後情感無依，落寞又寂寥，忍不住跟著嘆氣。

哪種人比較容易落入情感無依的狀態？

第一種：工作狂

這種人有著極強的企圖心，多半為創業者或大公司高層管理者，熱愛工作所帶來的成就感，將絕大部分心力和時間都花在工作中，不喜歡也沒有興趣「浪費時間」於其他與工作無關之人事物上，婚姻關係、親子關係不是他們的重點，又或者應該這樣說，那不是他們拿手的，既然不擅長，為免有損自尊，避開是上上之策，至少，工作可以獲得明確回報。

「他給我錢，我獨自帶孩子到美國就學，從他們出生開始，我們這個家的活動永遠少了爸爸參與，孩子們都知道爸爸忙於工作，“沒有爸爸的日子”逐漸習以為常。」曾經有一個客戶跟我分享她的心情，她沒有離婚，五十多歲的人生，美國、台灣兩地生活，淡淡的婚姻關係，淡淡的相聚與離別。

第二種：自我意識強烈，不顧另一半感受

日常生活要什麼、做甚麼、喜歡什麼都不會徵詢另一半意見，即使徵詢了，也會強辯到以他的意見為意見。

「你那麼晚睡，麻煩你動作輕一點，不要吵到小孩和鄰居。」

「要怎麼輕？我就是這樣，沒辦法。」他故我。

「我們可以帶孩子出去走走嗎？」

「外面都是人車，擠死了，在家玩遊戲就好。」他自己愛打遊戲。

「我們可以去吃夜市嗎？」

「不要，髒死了，我要吃那家有名的拉麵。」他只管自己的口味。

衣服亂丟、嫌菜太鹹太淡、看不慣其他家人作為、不做家事……等，當自己是一家之主，其他家人都是次，萬事以“主”為主。

第三種：吃軟飯又不顧家

有種男人是家裡的伸手牌，既懶惰又沉迷於自身享受，負責給精子，不負責養孩子，負責花錢，不負責賺錢，尤有甚者，負責施暴，不負責保護家人。

我曾經認識一個女人，嫁給一個男人十年，努力兼差賺錢，養她先生和2個小孩。她先生研究所讀了五年，勉強拿了碩士學位，找工作高不成低不就，最後索性在家當宅男，每天打遊戲，沒錢就跟太太要，不滿意就大吼大叫，亂甩杯碗小家電，常常把孩子嚇得痛哭。孩子哭，他更生氣，一拳打在牆壁上，血流後才會慢慢停止情緒風暴。

「他需要看醫生治療。」有人建議女人。

「我先生不願意。」她回答。

「妳可以帶孩子離開。」有人又建議。

「等孩子長大再說。」她回答。

「為什麼？」有人疑惑的問。

「孩子需要完整的家。」她回答。

什麼是完整的家？沒有溫暖沒有安全感的家算完整嗎？

她仍然在忍耐。

她在等孩子長大，先生衰老。

情感累積需要日常經營，退休後再要求親密的家庭關係時，多半已經來不及了。

親密關係不是說說而已，需要用心付出，而且，這個付出還得是對方需要的，不能給出自以為是對對方好的，然後說：「我為你付出那麼多，你還……！」。親密關係也不只有付出和接受，還有溝通與協調，情感才會在這些來來往往之間漸漸墊厚，慢慢變深。

小時候老師不是說過嗎？要怎麼收穫就怎麼栽，千萬不要努力了一輩子，退休後才發現自己原來只有自己。