「我媽跟鄰居說我沒有我妹孝順，我好氣餒。」當孝順變成壓力，我們該怎麼辦？

一個從高雄來台北上課的女同事，對著她身旁的熟識者說：「我媽跟我舅舅抱怨，說我沒有我妹那麼孝順。我妹妹每天會去探望她，我一個月才回家一次，我妹妹常帶她出去玩，我偶爾才會主動提起，我妹常塞錢給她，我只有過年包紅包。我舅舅勸我要多孝順我媽一些，勸我耶，我整個火大，馬上打電話給我媽，責問她為什麼要這樣跟我舅舅說？我嫁到高雄，她住桃園，我要怎麼每天去看她？妹妹家住她附近，走過去當然方便。我過年領年終獎金時把一年該給的一起包，這跟每個月給不一樣嗎？為什麼她要這樣比較？為什麼她要抹煞我的付出？」我的座位在她們後一排，沒有要偷聽的意思，是同事越說越氣憤，聲音大了點，我被迫聽得一清二楚。

她的熟識者問：「啊，妳媽怎麼說？」

「她語氣冷淡地說，好啦，妳有孝順，說那麼多幹嘛，就掛掉電話。我好氣餒，我媽好難伺候，從我有記憶開始，我爸，我妹，我，都要聽她的，否則，她那又冷又硬的脾氣會把家裡搞得像冰宮，為了不要凍死，我們會想盡辦法壓抑自己去迎合她。我想我爸不到六十歲就過世，有很大原因是抑鬱…。」她滔滔不絕，急著傾倒內心所有的委屈，可惜上課鐘聲響起，她的故事嘎然而止。

她的遭遇讓我想到二十年前有個朋友，他媽媽非常期待他在老家跟兄弟們一起蓋房子，他為此努力籌頭期款並向銀行借了長期債務後，終於完成他媽媽的心願，和哥哥、弟弟蓋了三棟大透天厝。其實，他的工作性質只能留在北部，老家位於南方鄉下，幾乎沒有他可以發展的空間。他把現有的積蓄和未來的部份薪資用來蓋一棟自己不會住的房子，我當時問他：「你在台北租房子，自己的房子放在南部養蚊子，不會很奇怪嗎？」他回我：「沒辦法啊，我本來不蓋的，哥哥、弟弟說我不孝順，我媽也怪我不聽話，為了息眾怒，我只好順著我媽的意思。」時間流逝，他媽媽十一年前過世，他在北部結婚生子，南部的房子無人租住，被哥哥、弟弟當倉庫使用。如今五十歲的他，依舊為房租、教育費和生活費在北部努力奮鬥。

什麼是孝？

華人社會推崇儒家思想，我們自小就被教育「孝為家庭核心」、「百善孝為先」的觀念。那，麼什麼是孝？國語辭典上解釋，我取其重點：「指為了回報父母的養育，……從而不違背父母的意願行事 。」也就是社會上共同的認知，要事事順從父母，常常回饋父母的人才是孝順。

西方文化對於孝道沒有著墨，像美語系國家，甚至找不到「孝順」單詞，人們普遍認為孩子成年後，父母的責任已了，孩子必須獨立自主，好好過自己的人生，至於養老是父母自己的事，他們不會有反哺的要求。

文化不同，衍化出的社會束縛也不一樣。

有孝道門檻的社會，父母與成年子女間，除了每個人多寡不一的愛以外，還夾雜著或多或少的責任成分。有個朋友曾經這樣說過：「我爸媽從小就重男輕女，有好的東西都留給我哥，對我則愛理不理，我好不容易捱到可以自己賺錢，他們竟然規定我每個月要拿多少錢回家，老實說，要不是想到我對他們有責任，我是不會匯錢的，因為我知道那些錢終歸還是給了我哥。」

沒有孝道門檻的社會，父母與成年子女單純為愛而往來：平時專注彼此的生活，想念時再歡樂相聚。我曾經和一個加拿大人聊天，他年近三十，來台灣教英文，問他需不需要拿生活費給父母？他一臉茫然反問我，為什麼要拿生活費給父母？

孝順是為了怕別人說自己不孝？

一粒米養百百種父母，同樣一件事，百百種父母會有百百種指令。

我一個鄰居每每在倒垃圾相遇時會跟我聊天，有一次，她跟我說：「我老媽半個月前過世，我小弟要我們簽放棄繼承同意書，我們五個姊妹原本不簽的，我老媽留下來的土地和房子，加起來少說有二千萬，那些都是我們姐妹跟我老媽擺麵攤賺來的，妳看我們都只有國中畢業，每個人至少在麵攤工作了十五年才出嫁，欸，我們都沒有薪水拿，我老媽說是幫我們存嫁妝，哪裡是啊，我們五個都沒嫁妝好嗎！我們賺的錢全花在我小弟身上，他出國念到博士耶。」她調整了口罩吸一口氣繼續說：「他不知道感恩還要通吃遺產，這怎麼會對？但是我老爸堅持，他說按照我們台灣人的傳統，遺產都要留給兒子，出嫁的女兒已經是別人家的了，不可以分。妳說氣不氣人！能怎樣？我們只好簽一簽，隨便啦。」

我問：「以後你們姐弟還會來往嗎？」

「當然不會，他都不顧姐弟情了。」她微怒的回我。

「為什麼不跟妳爸爸好好溝通？手足之情很重要。」我覺得很可惜。

「哎呀，不用了啦，我可不想被別人罵不孝，算了，算了。」她擺擺手說。我不禁思考，為了怕別人道長短而委屈求全，這樣的孝有意義嗎？

認清孝的本質

我覺得孝道無非是要讓人懂得感恩，感恩是社會和諧的基礎，從小培養感恩的心，對自己或他人都是良善的特質；然而，這樣的本質卻被某些人扭曲，往往以孝之名綁架子女的一生。

父母執著扭曲孝的本質，為人子女的不一定得愚孝至終，要清楚，勉強盡到「被扭曲」的孝，有可能使父母這輩子都不能看清事件原貌，不知道他們對孩子的傷害有多大，從某個角度來看，蒙蔽父母雙眼也是不孝。

回歸以愛為本的親子關係

愛是無須也無法比較，落實自己和父母的單一關係就好，手足跟父母的關係也跟自己無關，關係越簡單越能拿捏維護的分寸。愛父母，自然會關心他們的健康、生活和心情，自然會想對父母做些什麼或不做什麼，這種自然而然的做為，跟誰誰誰會說閒話一點關係也沒有。

順應內心，一切因愛而起，一切因愛而受，即使父母執著錯誤的念頭，自己依然能安住於心，自然不會有那些是是非非攪亂心頭。

當孝變成壓力時，我們要及時回歸內心需求，專注釐清孝順本質，讓「孝」順著愛的軌跡表現，沒有難受，只有喜悅。