當戀情變成婚姻,真的是當家人就好嗎?你忽略的另一半,會是老年陪伴在身旁的那個伴嗎?

昨晚去打疫苗,診所裡擠滿了人,或站或坐的等待護士叫號。突然大門打開的同時,一個年約50的婦人大聲喝斥:「問什麼問!你還沒死,我就會被你整死。」她將輪椅往前一推隨即鬆手,讓坐在上頭的先生滑到掛號櫃檯,差一點撞到頭,有人小聲驚呼,有人甚至要出手拉住輪椅。一秒後所有的目光都集中在那名中年女士身上,她怒氣滿身,努力擠到一個位置上坐了下來,拿出手機兀自撥弄,完全不管她先生也不在乎他人目光。

我記得小時候,我和外婆、外公住在鄉下,外公不到60歲就中風,無法言語和行動,吃喝拉撒睡都由外婆照護。外公外婆結婚不久感情就不好,死守了幾十年的婚姻,換得看護身份,外婆糾葛的情緒表現出來的便是不好的臉色、粗暴的舉止以及難聽的話語。稚幼的我只感覺外公好可憐,長大了才明白外婆的處境,長期所受的委屈,對於不識字沒有成長機會的外婆而言,那樣的情緒發洩實屬剛好。

我不曉得眼前那名女士是否如我外婆一般,先生曾經對不起她或者沒有善待她,以至於當先生需要被照顧時,推不掉責任,卻也無法心甘情願。

年輕時,我們享受戀愛,在戀情氛圍中竭盡所能的呵護對方,但當戀情變成婚姻,多半的人,尤其是男人(是以我周遭經歷粗略估計,男性讀者若有不同意,敬請原諒。),會逐漸淡化和另一半的感情,美其名為家人,事實上是懶得再付出心力經營倆人愛情。

先定義什麼是激情?什麼是愛情?

戀愛時的悸動與渴望叫激情。

用心欣賞對方優點、不計較付出且溫柔照護對方的這種感情叫愛情。

付出的愛越多,感情越濃,反之亦然。

另一半變成家人不是重點,重點是,歸類為家人以後,還會對另一半付出愛嗎?

有人說,家人就是愛。

真是這樣嗎?

有血緣關係的,橫豎都是家人,伴侶之間毫無血緣,家人二字是無法安定關係的,若要用「已經是家人了,本就應該如何如何」來看待另一半的話,彼此的情分可能會日漸淡薄。

另一半煮飯、洗衣、拖地、整理家務,是應該的。

另一半付房貸、車貸、生活費、教育費,是應該的。

另一半照顧自己的老父老母、稚幼嬰孩,是應該的。

太多的應該,逐漸變成另一半的埋怨:「為什麼我要做這些?!」

太多的埋怨積壓匯集成恨意,婚姻一旦有恨意滋生,就很危險,要不離婚,要不如敵人一般,相見两厭。

我有一個遠房親戚,先生年輕時風流,流連聲色場所外,還另組一個家庭,對原配欺凌至極。60歲左右發生重大車禍導致半身不遂,外面的家庭驚慌離散,不聞不問,原配佛心,竟然把他接回家照顧,獨子異常憤怒,拒絕探視父親。原配不是聖人,天天照顧也會疲乏,經年累月的傷痛不經意就襲心,說要多溫柔對待病人,根本不可能。那個親戚幾年後過世,死前常常痛哭流涕跟原配說對不起,原配跟我們說,她心已死,只是在盡人的道義責任而已。

無論身或心,年少時所揮霍的,年老時必得償還。

年輕氣盛,尚未明白世事無常,過了四十歲以後,或許該靜下心來仔細想想自己對待另一半的方式。

是否心存感恩?

「謝謝妳每天晚上煮的晚餐,好好吃,我覺得好幸福。」

「謝謝你那麼辛苦的工作,我們家才能有得吃住有得玩樂。」

「謝謝你陪我爸爸聊天,他老人家好開心。」

「謝謝妳煮了一桌好吃的年夜菜,好辛苦,我晚上幫妳按摩。」

「謝謝你帶我媽媽去看醫生,要不是有妳,我真不知道該如何請假。」

每個人的感謝方式不一樣,但重點都相同,就是「另一半必須感受得到誠意並歡喜接受」才行。

「拜託,我賺的錢都讓她管理了,還要什麼感謝。」

「吼,光是看到他的臭臉,我火都上來了,哪來的感謝!」

這應該是不少人的心聲。

理所當然和嚥不下一口氣作祟,讓自己築起一道高牆,阻隔倆人之間愛的流動。

有愛的能量才會穩固伴侶關係,親密感受愈好的伴侶,照護對方的意願和溫柔度會愈強烈。人都有愛人與被愛的需求,一旦這二者都被滿足,幸福指數就會大大提升。

是否專注在婚姻經營?

很久以前有一個客戶大剌剌的跟我說:「要說有男人不偷腥的啊,打死我我都不相信,沒有偶爾在外面激活人生,婚姻怎麼維持下去。」

那時候我一把怒火,回家粗聲逼問另一半,真的是這樣嗎?

當時我只得到「神經病」三個字的答覆。這個疑慮一直到我自己有能力了解婚姻面相以及懂得經營之後,才獲得正確解答。

實相是,與其關心另一半會不會偷腥,倒不如專注於如何好好經營婚姻生活。

偶爾製造驚喜

「老夫老妻了搞什麼驚喜!」

有這個念頭才會有無滋無味的婚姻生活或偷偷在外面創造與第三者的激情歡愉。

人是喜新厭舊的動物已不可否認,如何突破舊有模式獲得新的感受,需要花心思創造,可能是一場好看的電影,一朵美麗的花,一球冰淇淋,一個漂亮的空間,一次浪漫的旅行……等等,一點一滴的驚喜會轉化為濃郁的情愛,日積月累沉澱於心,那就是婚姻養份。

不時表達愛意

我有一個朋友,她先生是這方面的高手。

她在廚房煮菜,他會溜進去蹭蹭她,捏一下屁股,摸一下頭髮,她總是笑罵著他:「閃人,礙著我了。」心裡可是喜孜孜的,百玩不膩。

或是,一起看影集時,她先生會拉起她的腳放在他的大腿上,邊看邊按摩。

或是,在各自看書玩電腦時,她先生會進入她的空間,故意在她的頭上呼氣,等她拿開書本注意他時,他才笑呵呵離開。

多年來,她也學會了,時不時來個熊抱,丟個枕頭之類的,讓童心滋潤兩人關係。

都說老來伴,若年輕時不善待,老了需要時可不一定還有這個伴呢!所以啊,不要再忽略自己的另一半了。

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