「為了孩子好。」為什麼老後孩子反而不理睬父母?

man sitting on rock in front of water fountain
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認識一對夫妻,先生91歲,太太89歲,住在台北市蛋黃區,有一個獨生兒子,定居美國。

「民國60年,我兒子3歲,我考慮很久才狠下心把他送到美國跟我妹妹住。為什麼?就怕啊,中共哪天攻打台灣,孩子怎麼辦?」因為兩次台海危機,讓這對夫妻咬著牙送走獨子,期盼他的人生平安快樂。

「我們在台灣努力工作,三分之二的薪水匯去當兒子的生活費和教育費,為了省錢,我們夫妻輪流一年去美國探望一次。」太太淡淡地說起往事,臉龐幽幽。

那麼小的孩子不是正需要父母的陪伴嗎?

「沒辦法,戰爭很可怕,我們不希望孩子經歷戰爭。」先生慢慢接著說:「一晃眼五十幾年過去,我們個別和孩子見面的次數也就二十幾次,他嘴上叫我們爸爸、媽媽,事實上,我心裡明白,他只把我們當成偶爾相聚的叔叔、阿姨,我們在乎他,他卻沒啥心思在我們身上。」老先生落寞的說。

老先生上週跌倒住院,老太太身體看起來挺虛弱的,還是得守候在旁照顧老先生。

「怎麼沒請看護?」我問。

「請了,只請晚上,白天護理師在,我也在,錢要省著點花。」老太太回我。

「兒子知道嗎?」我問。

「打電話了,我小姑要我們找看護,說兒子要上班,可能無法回台灣。」老太太的眼簾低垂,蓋住了失落感。

孩子從小叫姑姑「媽咪」,結婚後依然住在媽咪家裡,感情深厚無庸置疑。

「會後悔當初的決定嗎?」我沒有問出口。

種什麼因,什麼果,並不會因為後悔而有所改變。

另一對夫妻,年近六十,太太最近急性腎盂腎炎住院,遠在高雄工作的先生打電話給二兒子,拜託他請假去醫院幫媽媽辦理手續。

「你們生的大兒子呢?幹嘛叫我。」二兒子不平的問。

他們夫妻生了兩個兒子,老二從小給阿嬤帶,和阿嬤極親,國中要帶回台北時甚至引發大戰,二兒子哭喊著說要拋棄他就乾脆一點,何必假惺惺的把他「要回去」?他堅持要阿嬤,執意不跟他們北上。當爸爸的忍無可忍賞了他一巴掌,他更是嚎啕,憤怒、心傷一直折磨著他和他的父母,久而久之,彼此疏離得只剩下血緣。「我們拼命賺錢讓他住好的,吃好的,他不但不知道感恩,還像仇人一樣怨恨我們,我命好苦,怎麼會養了一個忘恩負義的傢伙!」

養育孩子不只需要物質,更需要愛與陪伴

我有個客戶,她的獨生女遠在加拿大就業,幾年才回台灣一次。

「我已經四年沒看到她了。」她先生四年前過世,獨生女也是那次回來的,我客戶說:「這幾年疫情,她更有理由不回台灣。」她女兒小一就被送出國,朋友圈的孩子們都是小留學生。起先,她留在加拿大照顧女兒起居,後來覺得住校比較容易培養孩子獨立性格,於是讓女兒住校,她自己飛回台灣。

女兒算爭氣,一路唸到研究所,沒有像別的孩子一樣走岔了路子。成年就業的女兒,自認為是加拿大人,不愛說中文,也不大會說,偶爾電話聯絡常詞不達意,舌頭一溜又冒英語。我客戶英語聽說能力有限,母女倆像極了陌生人,電話兩端各想各的心思,情感硬是無法交流。

她說她好後悔那麼早就把女兒送出國,當女兒需要父母的時候,他們除了叫她要忍耐,要獨立,要好好念書以外,似乎不曾真正陪伴她度過任何難關。如今女兒的確獨立,獨立到根本不需要她這個媽,歲月要是能折回去,她絕對會好好陪伴女兒成長。

都是為了孩子好,到頭來彼此都不好?

7年前我認識一名中年女士,她和先生一結完婚就到美國打黑工,想當然爾日子過得不是很寬裕,尤其是在生下孩子後,更是捉襟見肘。她邊打工邊帶孩子,她跟我說,她不怕苦,只怕她先生的心不一致。她先生不時搞外遇,她為了孩子忍到極點,先生卻不能忍,在孩子七年級時決絕離異。

離婚後她自己回台灣生活,把孩子留在先生那裡,她心很痛,但是告訴自己,女兒留在美國比較有前途,任憑女兒哭啞了嗓子,她留下「我是為妳好」就斷然離開。

後來他先生再娶,容不下前妻的女兒,她女兒遂四處打工賺錢養活自己。有一次她女兒問她:「妳為什麼那麼狠心不要我?我可以跟妳回台灣的,我可以跟妳一起吃苦的,妳卻放我一個人在這裡吃苦,妳知道那有多苦嗎?」她說無論她如何解釋,女兒就是怨她,甚至恨她,慢慢的,女兒也不大搭理她,接到她的電話總是說:「什麼事?我在忙,快說。」

面對錯誤決定的後果

起初,她無法諒解女兒的態度,甚至在電話中責罵女兒自私,怎麼就不能體諒她的苦楚?她痛苦了好幾年,直到進入宗教團體聽道理,她才慢慢意識到,原來當初她真的做錯了決定,造成女兒在缺愛的狀況下,孤獨無援的在異鄉掙扎長大。她的心如針扎,再多自責懊悔也無濟於事,她回不去女兒需要她的那個時段。

在團體成員支持下,她買了去美國的機票,她要找女兒好好表白,她不是不愛她,是她做錯了,希望女兒能夠原諒她。

她跟我分享的時候,已經事隔幾年了,她女兒並沒有因為她去道歉而跟她親近,倒是她自己,因為把真實的想法跟女兒分享,並誠心誠意道歉,回來台灣後心情好許多。「我接受我自己造成的惡果」她堅強的說。

養孩子,不只物質,更需要陪伴

生孩子不是為了幫他們建造坦途,不是為了讓自己光宗耀祖,而是為了培養一個身心健康懂得快樂的人,以此為前提,除了要滿足孩子合理的物質需求外,更重要的是孩子能在愛中成長。

陪伴是愛最讓人有感的體現,無論多忙,父母都要抽出時間定時定期陪伴孩子。

每天用心陪孩子十分鐘,聽聽孩子的聲音,或說說故事,或唱唱歌,或畫畫圖…,都是愛的流動。

陪孩子去郊外曬曬太陽,散步,玩水,看植物,讓孩子在自然裡體會父母自然的愛,歡笑聲越多,孩子們身心也會越茁壯。

陪孩子面對挫折,學習如何解決難題。有父母在旁引導,所產生的安全感會使孩子更有能量和勇氣,即使跌倒,父母包容的擁抱,足以讓孩子拍拍屁股勇敢的站起來繼續往前邁進。

孩子從小被陪伴長大,和父母的情感一定深厚,等父母年老時,無須使喚或請求,當自然而然會抽時間陪伴老父老母。愛與陪伴是同一件事,絕非口說愛而不花時間陪伴;如果真的為了孩子好,最該做的就是好好陪伴孩子。

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