媳婦娶進門,是外人還是家人?

人們總是對陌生人很寬容,對熟悉的人很挑剔。——佚名

大頭嬸有個認識二十幾年的朋友,比大頭嬸年長七歲。上個月她來找大頭嬸換美金,滿臉愁容,氣色非常不好。大頭嬸關心的問她:「身體不舒服嗎?」她漲紅臉氣呼呼的說:「我兒子剛剛為了他老婆跟我這個老媽大吵一架,說什麼我不把媳婦當家人,指揮東要求西,比外人還不如,更指著我大聲責問,說我要求他老婆搬回來一起住是為了有個僕人。我氣死了!不孝子,真的,大不孝啦。為了一個女人,連親媽都不要。」

太過強勢悍離親情

大頭嬸那個朋友只有一個兒子,長期在大陸工作,幾年前因緣愛上了一位湖北女孩,當時她勸她兒子可別當真,她不喜歡大陸人當媳婦。其實,哪裡人不是問題,問題是她的個性,媳婦非得她自己物色,否則任誰她都會有意見。大頭嬸深知她的個性,主觀意識強到已經進入偏執境界,別人的想法若與她有異,她一概不會採納。連她那結婚三十八年的先生都對她怨聲載道,常當著大頭嬸的面說:「妳看看她多厲害!那麼強悍、那麼得理不饒人,這不是好事啊,這個家遲早會被她弄垮。」

她三個孩子早早就離家遠遠的;老大在日本念完書之後嫁給日本人,老二大學故意選擇高雄學校,畢業後直接留在高雄上班,老三就是那個獨子,當完兵立即去北京任職。三個孩子似乎有意無意都選擇遠離她的勢力範圍。

「就是不孝啊!懷胎十月,做牛做馬二十幾年,一個個翅膀硬了,飛去天涯海角就不用回饋父母了是嗎!」她時常這樣跟大頭嬸抱怨。

二年前她兒子說要結婚,她在電話中不加思索的回答:「不准。」她兒子特別請假飛回台灣懇求她,連她先生都要說破了嘴,她依然能夠不為所動。她兒子要回大陸前,望著她冷冷的丟下一句話:「那我直接在女方家辦婚禮。」她氣得跳腳,破口痛罵,她兒子頭也不回的拖著行李離去。她哭了兩天後,撥手機給她兒子,她要條件交換,結完婚媳婦要搬回台灣住。

她媳婦不久果真搬來台灣跟倆老一起住。她三不五時跟大頭嬸訴苦:「家裡有一個外人,真的很難受。」大頭嬸回她:「啊?不是妳要人家搬回來的嗎?」她馬上沒好氣的說:「誰曉得娶回一個金枝玉葉啊,什麼也不會!」

她嫌她媳婦:「衣服晾得皺巴巴的。」、「菜煮得難吃死了,什麼家鄉菜,她喜歡吃我可討厭呢。」、「連地板都不會拖,沙發、櫃子不移開,怎麼會拖得乾淨?」、「叫她洗米水要留下洗碗,她常常忘記….。真是一肚子火。」「懶惰得要死,電視機有灰塵也不擦,凡事都要我叫了才動,我累死了我,命苦啊⋯⋯。」

大頭嬸提醒她:「妳媳婦會做家事已經很不錯了,妳就不要太為難人家。」她瞬間翻臉,口氣嚴厲的問:「妳是說我是惡婆婆嗎?」雖說她是此地無銀三百兩,大頭嬸為了顧及多年情誼,也不敢再說什麼,只能聽她一直發牢騷。大頭嬸想,若自己是那個媳婦,鐵定三天跑路。

熬成婆後就會忘記當媳婦的苦楚嗎?

大頭嬸那個朋友,以前和她婆婆相處也不和睦,聽她自己陳述:「家事做不好馬上就會被大罵,開飯時間晚五分鐘,我婆婆會關在房間使性子,不吃就是不吃…..。」那時大頭嬸聽了覺得不可思議,怎麼世界上有如此惡質的人?如今,大頭嬸更是訝異,怎麼世界上有人熬成婆婆了,就會遺忘過往被婆婆欺負的心酸,進而延續欺負媳婦的戲碼?

媳婦不是婆婆親生的骨肉,無法疼入心絕對可以理解,尤其剛磨合頭一年,真要說能把媳婦當女兒看待,那是自欺欺人的念頭。大頭嬸當了人家的媳婦三十年,有少許心得:

  • 不要想把媳婦當女兒,把婆婆當親媽。自己懷胎的孩子,罵不斷親情,同樣的,生妳的親媽才能耍賴。期待錯誤,結果就會錯誤。
  • 寧可花錢租房子,也不要跟公婆(或兒子媳婦)住在一起。人性有種像刺蝟的特性:彼此太靠近容易受傷,除非雙方都願意收起尖銳的刺。
  • 心存感恩。媳婦沒有義務做婆家的事,有做,不管有沒有做好做滿,都要感謝她。公婆也沒有義務幫媳婦帶孩子,有帶,不管教育方式如何,都要感激。

上個禮拜,大頭嬸那個朋友的兒子把老婆接去大陸住,臨走前只能跟他爸爸說對不起,至於他媽媽,早就把自己鎖在房間裡大聲哭泣。

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