孩子被霸凌該怎麼辦?

如果你是霸凌的受害者,請記住,最重要的是你的心不能被打敗。別人對你說什麼或做什麼,都無法定義真正的你。然後,焦點轉而放在幫助別人,使他們的生活產生正向變化,我保證你的人生也會有美妙的轉變。 

力克·胡哲(塞爾維亞裔澳大利亞著作家、基督教布道家和男演員)

有一天,一個年輕的鄰居跟大頭嬸說,她的小孩被霸凌,她既訝異又難過;訝異的是自己的孩子很聰明,為何會被霸凌?難過的是,她竟然無法好好保護自己的孩子。

霸凌者與被霸凌者

大頭嬸知道她的心情沮喪,於是先跟她說了一段關於大頭嬸霸凌與被霸凌的小故事。

大頭嬸自國小一年級到六年級,都是一家鄉下小學的班長。那時候班長很威風,可以拿著竹板打吵鬧的同學。那時候大頭嬸打的”壞學生”同學們,如今個個都是大老闆。大頭嬸另一個過份的事就是,欺負弱小。那時候大頭嬸長期被鄰居媽媽欺負,導致幼小心靈有缺陷,憤怒和委屈無處發洩。不曉得從幾年級開始,竟然擺起大姐頭姿態,看到不愛說話且弱弱的女同學就會覺得不爽,屢屢用言語冷嘲熱諷,甚至看到對方眼眶泛紅還不罷休。現在想起,大頭嬸對於那幾個被大頭嬸霸凌過的小學同學,有著深深深深的歉意及不安。

出來混都是要還的?

大頭嬸後來也被霸凌過。

高一那一整年,是大頭嬸被霸凌的痛苦歲月。

記得非常清楚,那年住校,一開始就被一群女同學排擠,她們集體對大頭嬸冷漠相向、冷言冷語,甚至會用力把宿舍鑰匙用力仍到大頭嬸桌上。當時大頭嬸並不明瞭為何會被如此對待,每日獨自在閉鎖的校園中哭了又哭,覺得活著好痛苦。那時候才覺醒,自己在小學時霸凌別的同學有多麼可惡!

「妳為什麼要霸凌別人?」鄰居聽完後憤恨的問,彷彿大頭嬸就是那個霸凌她孩子的人,而且,她似乎完全不在意大頭嬸被霸凌的那段悲慘故事,應該是覺得大頭嬸活該吧。

為什麼要霸凌別人?

大頭嬸雖然修過心理學,並持續熱愛閱讀心理學叢書,但畢竟不是心理學專家,所以無法以專業角色分析霸凌者心理狀態。只能以曾經是霸凌者和被霸凌者的身份,來說說霸凌這件事。

缺愛是主因

無論是孩子或大人,都需要被愛;當人長期缺乏愛,情緒無法獲得平衡,內心積壓的怨哪、恨呀,需要一個宣洩的出口,比較不成熟的人就會找一個類似自己的弱者去欺負,表面是證明自己很厲害,足以鼓動周遭的人完成一件事,內心深處其實是找一個代替自己的替死鬼,冷嘲熱諷他等於責罵處罰自己~多不被愛的自己!多可憐的自己!

大頭嬸當初就是如此。

父母不在身邊,相依為命的阿嬤,無法彌補小小年紀所需要的父母之愛,加上鄰居又常指著小大頭罵雜種,讓小大頭內心更覺悲憤。於是,小大頭藉”呼群引伴”來證明自己的存在,趁”欺負弱小”來發洩自己內心的不滿。

「對方是有父母的,哪裡會缺愛啊?」鄰居顯然不滿意大頭嬸的分享,直白的問。

愛不是外在條件俱全就會存在,愛是付出與接受,懂得付出和欣然接受要同時發生,愛才是愛。有父母說:「我供他吃好的,住好的,讀好的,還不夠愛他嗎?!」

也許是愛,但不夠,孩子更需要的愛是耐心陪伴。當父母忙著工作、應酬時,稚嫩的孩子會藉由哭鬧取得父母的注意,父母若長時間忽略,久而久之,孩子會轉而沉默,越大話越少,等到父母發現孩子很陌生時,孩子需要愛的心田早就乾裂。孩子不說話,心裏卻有很多不平的話要發聲,跟誰說?無人可說,也不知道如何說,就轉由其他形式發洩。

霸凌就是其一。

「好,就算這樣,那我也無法滿足那個孩子的愛啊!我只想知道我該怎麼讓我的孩子不被霸凌。」鄰居沒有耐心再聽大頭嬸分析,急著問方法。

聽孩子怎麼說霸凌這件事

親子關係好的孩子一開始就會說自己被霸凌的事,這時候,父母要先傾聽,先了解事情的來龍去脈,切勿心急而做出任何處理。會說出來的孩子比較容易解決問題。倒是不說的孩子比較危險,日積月累後爆發心理問題時,父母可能還不知道緣由。

問孩子需要什麼樣的協助

貿然介入不是一個好方法,可能引發更大的傷害。所以要先和孩子討論他的感受是什麼?傷害是什麼?接下來他會如何反應?需要父母協助嗎?如何協助?讓孩子說,等於協助他整理被霸凌的情緒,也讓他了解自己的能力在哪裡,是否足以應付這樣的問題。

聽老師的描述

孩子在家和在學校的行為表現也許不一樣,找老師討論並聽老師怎麼說,同時表達自己對這件事的想法,看老師有哪些可以協助的地方。必要時,請老師邀請對方家長,一起面對孩子的問題。

大頭嬸相信孩子都有處理人際關係的方式,即使笨拙,或許受傷,都是學習成長的必經之路。父母只要用愛陪伴,適時協助,不要干預太多,應該都可以順利破解霸凌難題。

就讓愛化解霸凌者與被霸凌者之間的糾結,不要再有孩子像以前的大頭嬸那樣,身陷霸凌的痛苦之中。

Add a Comment

發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。