「天啊,我們還沒離婚!」你們的婚姻好嗎?

她跟我說:「昨天是我們結婚30週年紀念日,我先生破天荒送我一條項鍊,說了一句,“天啊,我們還沒離婚”,我大笑,妳知道嗎?那也是我想說的話。」

她是我的朋友,我們兩個不時會一起吃個飯,聊聊「還活著」的是是非非,她先生偶爾會參與,幾十年過去,我跟他先生也熟了。

她說:「不是嗎?婚姻這玩意兒多難啊,能挺到30年,嘖嘖……要頒個獎牌給我們了。」

我笑著問:「要寫刻苦耐勞還是忍辱負重?」

她大笑的說:「是委屈求全。」

她先生斜眼看她:「妳委屈還是我委屈?」

她演起來了,故作嬌柔的說:「當然是大爺您委屈了。」

她先生拍拍她的頭說:「此姝可教,可教。」

如果有旁人見著他們現在的相處模式,鐵定羨慕他們夫妻,忍不住說上一句:「好幸福哦!」身為老友的我可不會那樣說,我想著的是:「苦盡甘來。」

話說他們前二十年的婚姻,是眾多不幸福中的一對,什麼「唇槍舌劍」、「刀光劍影」、「雞飛狗跳」、「烏煙瘴氣」……等等都能形容他們那時候的相處氛圍。我沒有去過她家,她是如此描述:「到處都是他的衣服和臭襪子,……明明是他負責每週拖地,先生他一年才拖3次,清明節、中秋節跟春節,……吃完飯筷子一擺,怎麼,他是大爺我是丫鬟?……他明知道我有潔癖,下班回家衣服不換澡不洗,身子就鑽進被窩說好累,……半夜搞電腦,叫他該睡了,他臭臉回我睡不睡干妳屁事!……每次回我家,臉像坨大便,一句話不說杵在那兒,我媽剛開始還問我說,我們是不是吵架了?後來懂了,啊,不就是死樣子,想快點閃人。……。」

我不會和她先生單獨見面,比較少聽到「男方說法」,只有一次三個人一起吃飯時,他喝了3小杯洋酒後,臉紅紅的說:「她呀,好強,凡事都要跟我爭個你死我活,話沒說好,她生氣,家事沒有馬上做,她生氣 ,我應酬喝酒,她生氣,沒有時間帶她出國玩,她生氣,回家放鬆了,她也生氣……。妳說,怎麼就那麼難伺候。」我記得他說完那些話以後,夫妻倆又吵個沒完沒了,我難堪極了,勸不勸架都很很奇怪。

他們算是幸運的,非但沒有離婚,相處還能越來越融洽,套一句她自己說的:「婚姻是人生中最難的功課,沒有被當,就得趕緊補修學分。」

離婚好還是不離婚好?

那時期她睡不好吃不好,吵吵鬧鬧的婚姻悶得她快窒息,有一天,她決心要處理她的婚姻關係,想著過往和先生相處時的點點滴滴,列出直至目前為止的婚姻狀態,寫著寫著不禁悲從中來,明明就相愛的兩人,何以走到這步田地?

離婚還是繼續,不只是一張證書的問題而已。

她整整思考了半年,關於孩子,關於自己,關於愛不愛,……最後,她確定自己想要這個婚姻,不只為了小孩,不只為了有個家,是為了愛,她想要好好愛自己,好好愛先生,好好愛小孩。

在確定好自己意圖後,她也得確定另一半的,否則,婚姻仍然無法持續。

她約了她先生到以前他們都喜歡的咖啡廳,她首先釋出善意跟先生說:「這幾年我們都不快樂,我相信你也厭倦了一再爭吵的生活…,」先生冷眼看她,那感覺令她非常不舒服,要是照往常反應,她一定腦袋噴煙,低吼一句:「媽的,你跩什麼跩!」。當下不行,她是來求和的,態度肯定要誠懇,語氣務必要放軟,她吸了一口氣繼續說:「……,我想要改善我們的關係,不曉得你願意跟我一起努力嗎?」

她緊張極了,深怕對方一口婉拒或者嘲弄她,那可丟臉!她覺得自己好像戰敗國即將要簽割地條約似的,完全失去掌控權。可沒想到她先生從背往後靠、雙手環抱的冷漠姿態,立刻轉換成上身向前傾、雙手交握放在桌面的姿勢,眼神慢慢透著光芒,深深看著她慢慢地說:「這事我也想很久了,一直沒敢提,妳比我勇敢,謝謝妳。」之後又說了很多很多他們之間的事,那次長時間平和溝通竟然是十五年來的第一次,那也開啟了彼此願意攜手努力打造良善婚姻的大門。

婚姻的本質到底是什麼?是束縛?是爭鬥?還是學習?

他們一起去找婚姻治療師,逐漸挖掘隱藏於己心的婚姻地雷,每挖一顆,先是各執己見,之後會想到治療目的,雙方都願意稍稍鬆動維護自尊的桎梏,一步步釋放枷鎖,把自己和對方的距離一吋吋拉近。

種什麼因得什麼果。

他們最終發現:爭鬥、束縛結出讓他們在婚姻中深感痛苦的果實,而且,他們極度缺乏「學習如何好好經營和享受婚姻」的經驗。

「從產出希望種子到播種到灌溉到抽芽到……,妳知道有多麼繁雜又耗費時間嗎?」她說:「若不是基於愛,隨時都會破功重回舊時路,又搬演你都怎樣怎樣的吵架戲碼。」

他們要做的功課只有3科,不多卻難。

婚姻中需要的是支持而不是批判

「你就是死硬派,跟老闆說點好話會死啊?眼巴巴看別人升官。」這是她以前的說話風格。

「老公,我知道你心情很悶,你希望我陪你還是讓你獨處?無論如何,我都在。」這是她現在的表達方式。

社會上已經有太多角落充斥著批判利器,不該再讓婚姻瀰漫那種負面氛圍,既然相愛就該讓愛以「善語」的方式表現,讓另一半感受獨有的溫暖,涵養更棒的能量。

婚姻中需要的是接納而不是比較

「人家瑪姬會花時間教孩子,妳呢?加班加班,妳乾脆睡公司算了。」她先生以前會用比較來表達不滿。

「老婆,幾點到家啊?家裡有苦瓜排骨湯,我熱給妳喝。」她先生現在會用接納來體諒對方的辛勞。

一樣的事情,轉個彎,不同的認定會帶來不一樣的結果,自己心裡舒坦,對方也會充滿感激。

婚姻中需要的是付出而不是計較

「為什麼你買金項鍊給你姐的孩子?我妹的孩子你為什麼沒有送?」這是她以前氣急敗壞的樣子。

「老公,我幫你姐買了這個,她一直捨不得買,最近特價我買來送她。」這是她現在神清氣爽的樣子。

多付出一點和多計較一些,心境有諾大差異;前者因心甘情願付出而喜悅,後者因斤斤計較而氣怒。有愛的婚姻,會想著為對方多做一點什麼,而非計較少獲得了什麼。

婚姻裡有兩個來自不同家庭背景的人,要把這兩個人的習性及價值觀磨合成相容,實在不是容易的事,才會有「天啊,我們還沒離婚」的感慨,當然,其中也包含了「我們做到了」的成就感。

說了那麼多,最後想問一下:你們的婚姻好嗎?

Add a Comment

發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。