你的婚姻幸福嗎?

你周遭有真正幸福的婚姻嗎?

我不是指在社群媒體展示「收到先生送的名牌物品」或「自己送太太珠寶」或「恩愛相片」的那些人,而是,生活中你感受得到他們有「愛」的那種。

「什麼鬼啊!送禮物不是愛嗎?」

「仇視人家放閃啊!拍恩愛相片不是愛嗎?」

說是不是愛之前,我先來說2個故事。

幾年前,有個客戶跟我說她要離婚了,我一聽嘴巴立馬成O字型,一秒之後才脫口:「怎麼會?」

「怎麼不會?」她反問我。

「婚姻只有2條路,1條是繼續,1條是結束。」

「我選擇了結束而已。」她幽幽的說。

「我的意思是你們的婚姻看起來很幸福啊,為什麼要結束?」我僅憑她先生跟我們說的就斷論她是幸福的,我是不是犯了一般人會犯的錯?

她先生來銀行辦事,我們時不時會聽到他說類似的話:「哦,上個禮拜才帶我太太去歐洲玩回來,她喜歡瑞士和威尼斯,……我們都是搭頭等艙,我怎麼可以委屈她,……她喜歡什麼我就買給她,你們看,這相片裡她戴的手錶就是在瑞士我買送她的,175萬台幣,……哎呀,當然寵,太太只有一個,要寵的……。」

太太這一方倒是很少談到私生活,只有一次她突然有感而發:「台灣離婚率事實上應該更高。」我問她怎麼說?她說:「有很多人想離婚而不敢離婚吧。」那時候我回了這句話:「再多人也不會包括妳。」她單邊嘴角隱隱上揚,我似乎感覺得到什麼又不好再問什麼。

我十足訝異她會跟我說離婚的事。

「我先生這十多年來一直有外遇,我受夠了,決定放生,就這樣。」她淡淡的說,也無風雨也無晴。我的眼睛不由自主瞪大,吞了一口口水,嘆了一口氣,啞然了。

那時候她約55歲,到了相當年紀我才懂得她的煎熬、容忍、軟弱與堅強,這些過程是錐心刺骨的折磨,她獨自挺過,最後終於勇敢的面對自我,選擇新的一條路向前走。

「我會把錢匯到別家銀行,對妳有點抱歉,不是妳的問題,是我不想跟從前再有瓜葛。」她仍舊維持禮貌的說。那次之後,我也變成了她的從前。

另一個故事是不怎麼熟悉的朋友,聽說她最近在打離婚官司時,我的嘴巴又成O字型,她不是幸福人妻嗎?從我們當臉友開始,我經常看到她分享的訊息,不是「老公視角美照」就是「老公破費的名牌禮物」,我記得過年期間才看到他們恩愛的相片和新鑽戒,當下我還跟身邊的人說:「哇~這對俊男美女好像明星哦,看起來超幸福的。」

「幸福不需要給人看。」我旁邊的人冷回應。

我不以為然的撇撇嘴,哼,酸葡萄。

沒想到酸葡萄竟說對了。

表面婚姻演出幸福,有愛婚姻享受幸福

來自不同家庭背景的雙方,縱使戀愛時激情爆棚,一旦結婚後,仍免不了要通過現實考驗。為什麼有很多人婚後不久就後悔,最大原因是「對方怎麼跟戀愛時不一樣!」,原本溫柔的變強悍、貼心的變固執、默契好的變說不通、可愛的變可惡……。情人眼裡出西施,夫妻眼裡噴火龍;激情時凡事好說,荷爾蒙退了萬事難求,會這樣說穿了都是「心理解釋」,也就是同樣一件事,不同的解釋會有不同的感受。常常感受不好,日積月累會消磨夫妻感情,感情越變越淡薄,裡子沒了,只剩表面,人前幸福洋溢,人後空虛苦楚。

那什麼是有愛的婚姻呢?

能尊重對方

人或多或少都有掌控欲,稍一不慎即有可能越界而侵犯到另一半,這就是不尊重。好比:

「我想買一台掃地機。」太太說。

「幹嘛買?妳總是浪費錢。」先生批判的回應。

你覺得太太的感受是什麼?

勢必動怒是吧。

若換句話回應呢?

「買一台掃地機器人的想法不錯哦。」先生誠心尊重太太的想法。

「不過,我們家的空間適合嗎?聽說小坪數或家具多會不好清理,妳評估看看,覺得沒問題,我們就買。」先生提出事實討論。

懂得尊重另一半的人,不會一味唱反調,必先肯定對方再來討論是否可行。

太太不喜歡先生的朋友,說:「你又要跟XXX吃飯,他很討厭耶,拜託你離他遠一點好嗎!」

你覺得先生會有好臉色反應嗎?可能門一甩出去了。

懂得尊重另一半的人,會在正常合理範圍內,讓另一半有交友、工作、購物、休閒、學習……等自由,不隨意批評及對抗,且懷抱欣賞眼光看待跟自己不一樣的另一半,或許還有意外收穫:「原來這樣也很棒,我可以試試看。」

彼此尊重讓婚姻多了許多呼吸空間,那些呼吸空間是吸收情感養分的便捷途徑。反之,一再擠壓,久而久之婚姻就會窒息。

能為對方真心付出並感恩對方的付出

我所謂的付出不是不計一切代價,正常婚姻生活不需要灑狗血,我說的是日常。人的情誼會隨著互動產生增減,這種不是計算機算得出來的加減乘除,唯有當事人自知。

我從前是個「等待收穫」的妻子,自以為是公主,無論另一半做什麼,我都覺得距離完美婚姻相當遙遠。我怨懟,我氣怒,為什麼別人的先生那麼慷慨大方溫柔體貼,我的先生卻如此小氣鴨霸無趣又無聊?我每天每天挑毛病,每天每天都很不快樂,我想我的婚姻快到盡頭了。幸好那時期忙著生病,沒時間離婚,待療癒重度憂鬱症後,我猛然回首:

是誰在旁邊照護?

是誰無悔不棄?

是誰耐心等候?

我竟然有了感恩之心。

謝謝另一半照護。

謝謝另一半不棄。

謝謝另一半等候。

我慢慢換了一顆心,逐漸用新的眼光看待婚姻。

我學習主動付出,不再計較得失,當我改變心念,我詫異的發現,另一半的付出事實上比我想像得要多。原來,我以前被「索求和計較」蒙蔽了眼睛,只知道要求,不願意給予,甚至吝嗇感恩,讓另一半既疲憊又氣餒。

有愛的夫妻付出與獲得會處於平衡狀態,一方太多則失衡,婚姻失衡不會幸福,不幸福的婚姻無法長久,縱使勉強維持,也只是表面婚姻。

婚姻很難,維持幸福更難,雙方需要有所體認和堅持,持續墊高愛的厚度,當遇到困境時,愛的能量是勇氣,能夠讓夫妻雙方共同劈荊斬棘維護婚姻幸福。

閱讀至此,你有想過你的婚姻幸福嗎?

祝你幸福!

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