是時候檢視自己內心的框架了!框架越少生活越喜樂

low section of man against sky
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日前和主管參加一位重要客戶的家庭聚餐,米其林推薦的中式料理,每一道都令在座的人驚呼太好吃了,呃,我是說除了我主管以外的其他人,有幾道菜我主管不敢吃,縱使多人勸食,她依然不為所動。

我記起七年前,當時我們一起去一個廚藝高超的同事家吃飯,他使出烹飪絕技,擺出滿滿一大桌美食,八個客人,有六個開心不已的一邊挾食,一邊真心讚賞主人廚藝,唯有我和我主管,遲遲沒有動筷子。就是那一夜,我找到了同類:不敢吃非家人非餐廳烹飪的食物。

我們這種莫名其妙的框架,讓主人很受傷,也讓自己挨餓掃興,無奈何,框架把我們緊緊箝制,讓我們動彈不得。我主管比我嚴重,關於吃她的框架更多,她不敢吃牛奶、起司,芋頭、豬肉……等等相關製品,我算了算,她能吃的種類大概只有常人的十分之一,她說:「哎喲,我也不知道,就覺得很噁心。」

至於我自己,我因無法捨棄內心那個莫名奇妙對「烹煮者」所設的框架,限縮了自在享受食物的範圍,我得處心積慮符合我內心框架的樣子,才能安心用餐,說白一點就是我被自己的框架綁架了。

框架設限了我們的人生,阻礙我們享受自由和喜樂。

我發現很多人內心都有不少框架,食,有框架、衣,有框架、住行育樂,都有框架,連人際往來亦是;一個,二個,三個,四個…,層層疊疊在心裡,一種場景拿出一個來比對,符合了安心,不合,輕者抱怨,重者發火,搞得生活像是一種「標準」,量尺之內才會讓人開心,之外的,盡是煩心與氣怒。不是有一個形容詞叫「稱心如意」嗎?意謂非常合乎心意,這個心意就是框架。

我認識一個人,每每邀她出遊,她總是在臨出發前以各種理由說去不了,後來她跟我承認:「我怕說話會得罪別人,也怕別人的舉止我不喜歡,乾脆一個人在家,雖然很無聊但不會受到傷害。」原來,她的框架範圍很窄,比如餐廳不符合她的標準,她會直接逐項批評,像是廁所不乾淨,菜難吃,位置太擠,環境太吵雜…等,讓主辦或邀請的人聽了尷尬萬分,修養夠的笑笑不作聲,直率一點的就會說,要不妳來辦?此時,她的玻璃心會大碎,結論就是這世界容不下真話,誠實的人不適合與人交往。她的小劇場永遠上演著挫折戲碼,她沒有想到是自己的框架限制了她與人互動的彈性。

假設超出框架範圍會不舒服,那麼,移除或放大框架就是解決方法。

通常,我們習慣怪罪外界讓自己不快樂,畢竟,說「都是他(她、它、牠)害我…」比實際「我該怎麼改善才…」要容易多了。然而,找代罪羔羊並無法使自己平和喜悅,氣、怨依然縈繞心頭。奇怪的是,這麼不舒服的狀態下,何以我們不願意把框架放大甚至去除呢?

答案是執著。

執著讓我們不惜犧牲快樂也要捍衛框架

「就是應該」要那樣啊,沒有那樣我怎麼會快樂!

像我對「烹飪者」的執著:「就是應該自己煮或專職烹飪才可以吃。」至於為什麼,我自己也說不出個所以然來。

我們周遭也有很多其他執著的例子:

天氣陰霾落雨,心情就不好。

老闆臉色難看,心情就不好。

孩子表現不如預期,心情就不好。

先生或太太回應冷淡,心情就不好。

同事計畫執行落後,心情就不好。

覺察執著,放寬框架,才有空間容納自由和喜悅。

有一次,我跟我先生說:「我覺得我們家要重新裝潢。」他回我:「我們家很舒適啊,為什麼要重新裝潢?」這回答不符我意,當時我氣悶的不再和他說話。後來我就想,我是因為先生不符合「以我的意見為意見」的框架而生氣,還是我有個「得有北歐式新裝潢」的框架無法被實現而難過?無論是哪個答案,都是我太執著於死守框架,才會心生浪濤,感覺不舒服。

我要堅持框架還是要平和喜悅?

非要我先生凡事按照我的方式執行,或者非要立即實現北歐式新裝潢不可,都會讓我們夫妻持續吵鬧不休或冷戰不語,結果,我有可能得到新裝潢,但是得付出破壞親密關係以及喜悅的代價,這是我要的嗎?我很清楚當然不是。

那麼,放寬甚至去除框架肯定是最合適的處理方式。

首先,我得認清自己的生命宗旨,凡事與宗旨有所矛盾的,我就應該先暫停,靜下心來深刻分析、整理,並找出自己可以控制的方向,調整作法以持續符合宗旨。

我的生命宗旨是「享受平和喜悅」,此刻有違這個宗旨的原因是我架設了不恰當的框架;「我先生事事要如我意」是個不該有的框架,「今年要住北歐式新裝潢」是個太窄的框架。

只要願意覺察,就容易覺醒,只要覺醒,執著就會像雲煙消失無蹤。

我逐漸移除對我先生所架設的框架,尊重他個人所思所言所行無須符合我的心意,也放寬對居住裝潢的立即要求,再多等幾年也沒有關係。

處理完這二個框架,我有種體認:架設框架的人是「我」,苦苦抓住框架的也是「我」,唯有「我」才能放寬或移除這些框架,唯有「我」才能使自己平和喜悅。

哦,對了,我那個「烹飪者」框架目前正在逐漸放寬中。

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