台灣離婚率居亞洲之冠,婚姻存續中的你也會想離婚嗎?

有一年的有一天,下班時間已過,辦公室裡還有幾個男同事逗留,我一邊收拾包包準備離開,一邊開玩笑:「喂,你們是家庭不溫暖哦,幹嘛留在辦公室聊天不回家?」那邊有人回:「妳不知道嗎?我們都是「有家流浪漢」。」大夥兒又笑鬧了起來。

「姐,我們剛剛聊到和另一半沒話說這個議題,妳慢點走啦,妳結婚最久,應該無言了吼?」那些臭小子又哄堂大笑,根本不是請益,是想得到笑料吧。

「大呆,你不是新婚嗎?怎就沒話說了?」我沒回答,直接找個人丟問句。

「就是大呆怕回家,我們才陪著他喇滴賽。」小熊戲謔的說。

「屁啦,是你自己說不想回家聽老婆嘮叨的。」大呆反擊。

「哎喲,對啦,我們都在逃避啦。」才哥是3人中婚齡最長的,挺身作證相同的困擾。

「姐,妳不會覺得婚姻很無聊嗎?」小熊問。

「她不會,她老公會。」才哥搶著回答。他一說完,3個臭男人一齊爆笑。

「都給你們說就好,我走了。」我揮揮手,不帶走他們的訕笑,快步趕上我的公車要緊。

日前在自助餐吃中飯,電視正在播出4名警察喝花酒的新聞。同事問:「喝酒為什麼要有女人陪?」她不是議論警察為什麼要接受招待,而是男人為什麼不在家喝酒,得到外面找女人一起喝。

「情色酒不是連在一起的嗎?」我咬了一大口肉,含混不清的說。

「看他們的年紀,應該都已經結婚了,他們的老婆看到自己老公這樣,不知道會不會氣死?」同事不在意我的回應繼續自言自語。

回到辦公室,有人跟我說:「他們又離婚了。」

我摸不著頭緒問:「誰又離婚了?」

那人小小聲說誰誰誰,我哦了一聲,說:「真快。」當初兩人為了真愛鬧得沸沸揚揚,各自拋下原有的家庭,執意一輩子長相廝守,怎麼不到2年就破局了?

婚姻遇到瓶頸,換個婚姻就會比較好嗎?

根據印尼一個心理研究團隊資料顯示:第二次婚姻比第一次婚姻的離婚率高出10%,以108年結婚未滿5年的34.6%為例,那第二次婚姻未滿5年就離婚的比率約44.6%。

為什麼第二段婚姻的離婚率會比第一段高?我個人以為:第一段婚姻若是無心經營者,在第二段婚姻仍然會重蹈覆轍。

說到離婚率,我想到婚姻品質,婚姻品質不好離婚率才會高對吧?我歸類影響婚姻品質的因素有3項:理想型、包容度和經營意願。

理想型

「你為什麼要結婚?」我問過不下20個人。

「年紀到了就要結婚,不是嗎?」因為傳統該如此而結的。

「很愛他,想跟他永遠在一起。」因為愛情而結的。

「懷孕了,就結吧。」因為孩子而結的。

「我爸媽一直催,煩死了,就結一結。」因為父母而結的。

結婚的理由不一,對婚姻的要求也不同,也就是內心明白或不明白,都有一個理想型存在。

「我希望我們可以一起成長,不分彼此。」

「我希望仍保有自由自在的生活,不要被約束。」

「我希望能夠一起奮鬥,一起建造一個溫暖的家。」

「我希望男主外女主內,我負責賺錢,我太太負責持家教養孩子。」

婚姻理想型存於個人價值觀,主導個人在婚姻中的言行舉止;價值觀差異越大,婚姻中衝突事件就越多。

例如一個渴望自由自在,一個希冀傳統依附,期待與事實悖離,摩擦度時不時炙烈,戰火煙硝味或悲情淚水就會瀰漫於婚姻生活中。

包容度

每個人對相同事件發生都會有或高或低的包容度,包容度越低,等同內心舒適感越低,動輒生氣、不安。

「跟你說了一百次,衣服不要丟在沙發上,為什麼你總是…?」

「你又把浴室地板弄得濕答答的,為什麼你總是…?」

「不要再唸了,為什麼你總是…?」

「你總是…。」是婚姻中指責對方最常使用的片語。

「每次聽到我太太說我總是怎麼樣怎麼樣時,一股強烈的反感驀然而起,當下我只想反擊,痛快反擊,大吵大鬧後一段日子冷漠,慢慢歸於平靜,之後再大吵大鬧。老實說,我好累哦!最近常常興起離婚念頭。」聽過好多次類似抱怨,當先生的,做老婆的,都有,甚至連我自己,在一、二十幾年前也有過這種念頭。

「就不能怎樣嗎?」是我的內心戲,我討厭對方無法理解我,我討厭對方為何總是那樣,結果各自有各自的堅持,想當然爾,婚姻必然千瘡百孔。

經營意願

離婚率高是因為無心經營。

「我要經營,對方不要啊。」

「我才懶得在這段婚姻經營,找下一個比較快。」

「要費心經營太累了吧,綁手綁腳的。」

「我的婚姻爛透了,幹嘛經營!」

說到經營,的確需要花費心力,而且需要2人都有共同意願,只要有一方缺乏共同經營的意願,那麼,婚姻就會逐漸崩塌瓦解。經營是婚姻得以持續,甚至讓彼此受益的不二法門。婚姻經營的元素包含:

以愛為基礎

內心深處明白彼此有愛,只是因價值觀不同,才會產生諸多摩擦。還有愛的婚姻才會燃起經營意願,第一步先問問自己,彼此的愛還在嗎?若還在,何不給婚姻一個機會,試著用心經營看看,也許婚姻會帶著雙方到達另一種美好境界。

後退一步開拓眼界

2個迥異個體,若有心經營,會願意為了更好的婚姻關係而各退一步。

與其說後退一步是包容對方,倒不如說是幫自己開拓了眼界,怎麼說?當人偏執,心扉就閉鎖,等同視而不見,再好的風景都沒法兒進入眼簾,後退一步,才能將對方的好風好水納入心中,一起徜徉一起悠遊。

以始為終

當初是怎麼愛上對方的?

當初是如何付出的?

找回初衷,體會最初的感受,誰說老夫老妻不能談戀愛?再遊歴一次當初約會時的地方,再說一次當初約會時的蜜語,也許不再迷戀,不再天旋地轉,但回憶共同往事,即使大笑都是感情增溫的一種方式。

擦拭被現實塵垢埋沒的愛情,記住,很少人因相恨而結縭,多半是有愛才結婚;若有愛,為什麼要互相折磨至離婚?

彼此願意經營婚姻,婚姻才有起死回生的機會,離婚率增加不需要我們湊熱鬧,我們只要關注自己的婚姻品質就好。

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